294 ответов в этой теме

[---Lara-Croft---]

хаааааааа даже не ожидала такого конца

[Nightcrawler]

Лара и Куртис стоят перед воротами в ее особняк.Куртис:"Лара, сделай мне ми№ет".Лара:"Ой, я стесняюсь!" К:"Ну, сделай!"Л:"Нет"И так они спорят час. Вдруг выходит Уинстон:"Давай сделаю я, только убери наконец руку с домофона!!!!!!!!!!"

[Nightcrawler]

Вот еще:Боаз кричит на всю клицу"Насилуют! Насилуют",подходит Курт и спрашивает"Боаз, кто тебя может насиловать, ты же уродина?!"Она отвечает"Уйди,гад! Даже помечтать нельзя!"

[Shrike]

Собственного сочинения.

Лара из Легенды с неподдельной грустью и печалью смотрит на громадные закрытые ворота в начале первого уровня Томб Райдер 1.

На воротах ярко светится надпись: DirectX 9.0с is not support.

Продолжаем.
Лара бежала по краю глубокой пропасти. Ботинки предательски скользили. Но останавливаться было нельзя. Ворота на той стороне уступа вот-вот закроются. В какой-то момент она все же подскользнулась в жидкой грязи и с надрывным криком рухнула вниз.

Со всего размаху грохнувшись на острые камни, она... к своему удивлению встала, как ни в чем не бывало.

Голос с неба: - Что испугалась? Не бойся. Это БЕТА-ТЕСТИРОВАНИЕ!!!

З.Ы. Был вдохновлен анекдотом Рин по поводу сохранения.

Сообщение изменено: Shrike (05 January 2007 - 15:57)

[Koshe4ka]

Знаете, когда читаешь эту тему кажется что Лара и Куртис жена и муж.Вот пример:

Куртис приходит ночью пьяный домой, идёт в туалет.
Открывает дверь-свет зажигается.
Куртис думает "ну и техника!!"
Делает дело, выходит, дверь закрывает-свет выключается.
Ещё раз удивившись, Куртис идёт спать.
Утром Лара будит его со сковородой в руках
Л: "Опять вчера пьяный домой пришел???!!!"
К: "С чего ты взяла?"
Л: "А каково чёрта ты тогда в холодильнике наклал????!!!"

Вот рассмешил!!

[acccr]

Из игры про 3-х богатырей:заходят 3 богатыря в пещеру.видят скелет.думают чей скелет.смотрят 2 пистолета рядом валяются.один говорит'ребят.да это ж Лара Крофт.добегалась'.

[Zelenoglazka]

нашла несколько переделок, незнаю, видели ли..

Лара: "Что мне делать Куртис? От сильного солнца у меня кожа облезла! Что мне делать?"
Куртис: "Да что хочешь, детка, то и сделай: хочешь - сумочку,а хочешь - перчатки".

Забив очерелной косяк, Куртис медленно идёт по улице. Останавливается у особняка мисс Крофт и начинает методично стучать в дверь. Лара открывает дверь.
Куртис долго, внимательно, на неё смотрит и потом говорит:
- Ну что, Лариска! заходи, раз пришла!

У мисс Крофт пропало несколько артефактов. Подошел к ней Куртис и шепнул на ухо:
- Даш на бутылку - скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дала ему на выпивку.
Куртис наклонился к ней и многозначительно произнес:
- Воры!

Куртис:
- Посмотри, какой он у меня... толстый... твердый, но нежный... большой... тебе нравится? Ты его хочешь?
Лара, устало:
- Слушай, не хочешь есть банан - отдай мне!

Лара и Куртис напиваются в баре:
Лара: - Господи, все водка да водка. Куртис, может сухого вина?
Куртис: - Ик, насыпай!

Сегодня Лара сделала 3 открытия.
Хорошее: Оказывается, Куртис разбирается в моде.
Плохое: Он тайком одевает её вещи.
Очень плохое: Ему они идут больше, чем ей…

Куртис, вернувшись домой раньше обычного, мельком заглядывает в спальню, достает бритву и начинает править ее о ремень.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его чем-то смущенная Лара.
- Если те сапоги, что стоят за занавеской, пустые - то я
побреюсь…

[SadMan]

Кадры не вошедшие в заставки Томб Райдер-1:

Кадры-то вошли, а вот слова...
Прикольно. Сам придумал?

[SadMan]

Могу ещё. Если пожелаете.

Желаем. Жги.

[rhyn]

Кертис Трент, постить больше двух сообщений подряд в одной теме запрещено правилами форума.

[rhyn]

Круто!

[rhyn]

класс

[Alexandr_Golubev]

Знаете, когда читаешь эту тему кажется что Лара и Куртис жена и муж.Вот пример:

Куртис приходит ночью пьяный домой, идёт в туалет.
Открывает дверь-свет зажигается.
Куртис думает "ну и техника!!"
Делает дело, выходит, дверь закрывает-свет выключается.
Ещё раз удивившись, Куртис идёт спать.
Утром Лара будит его со сковородой в руках
Л: "Опять вчера пьяный домой пришел???!!!"
К: "С чего ты взяла?"
Л: "А каково чёрта ты тогда в холодильнике наклал????!!!"

[Alexandr_Golubev]

Рад старатся!
Куртис:
-Лара я хочу тебя сделать самой счастливой в мире!
Лара
-Куртис, мне будет тебя так не хватать!

[Viktor007]

Знаете, когда читаешь эту тему кажется что Лара и Куртис жена и муж.Вот пример:

Куртис приходит ночью пьяный домой, идёт в туалет.
Открывает дверь-свет зажигается.
Куртис думает "ну и техника!!"
Делает дело, выходит, дверь закрывает-свет выключается.
Ещё раз удивившись, Куртис идёт спать.
Утром Лара будит его со сковородой в руках
Л: "Опять вчера пьяный домой пришел???!!!"
К: "С чего ты взяла?"
Л: "А каково чёрта ты тогда в холодильнике наклал????!!!"

Улыбнуло =)

[Dokuhabi]

Про машины можно рассказать ее один:
Едет Лара в своем супе-пепур джипе, по последнему слову техники. Бортовой комп на операционке Windows CE.
-Впереди бабушка, нажмите на газ, что бы сохранить её в виде обоев.

Анекдот как раз про Лару!

[Dokuhabi]

Маразм!
Это ведь даже не забавно, а вы ухохатываетесь, будто это выступление "Бульдога" Харламова...

[i love the rasmus]

Хахахахахахаххахахахахахахаха!Умора.

[TonX]

Маразм-не маразм, но баян ))

[Velociraptor]

Кадры не вошедшие в заставки Томб Райдер-1:

ВЕЛИКАЯ ПИРАМИДА.

Квалопек: Натла, мы тут посовещались и решили направить силу наших скионов на благо человечества! Я отправляюсь учить уму-разуму южноамериканских индейцев, Тихокан командируется учить европейцев, а тебе достаётся самая почётная должность - учить русских!
Натла: Чё? Ты с ума сошёл?! Только не это! Почему я должна учить русских?
Квалопек: Ну... Потому что из всех нас, ты больше всех похожа на русскую. Да и имя у тебя почти русское. Будешь Натальей.
Натла: Не хочу быть Нательей! Лучше в Египет отправьте!
Тихокан: Нефиг. Там тоже я работаю.
Натла: Ну тогда, в Китай.
Квалопек: Талион разозлится. Да и ксиане не согласятся.
Натла: В Антарктиду!
Тихокан: Тиннос будет против.
Натла: За что вы так меня наказываете?!!!
Квалопек: А-то ты не знаешь. Кому пришло в голову придумывать новую расу бескожих уродов?
Натла: Я подумала, что это будет оригинально. Без кожи люди будут более... Открытыми чтоли?
Квалопек: Допустим. А кентавров нафига сотворила?
Натла: Ну уж и пофантазировать нельзя...
Квалопек: Так, всё... Хватит разговоры разговаривать. Давай сюда скион, и иди наставлять славян на путь истинный... Наташка, хе-хе...
Натла: Не отдам! Гад четвероногий!
Квалопек: Эт чё такое? Бунт на корабле? А-ну, скион сюда, стерва! Мы его в Египте приспособим...
Натла (умоляюще): Тихокан!!!
Тихокан: А чё сразу Тихокан? Как что, так сразу Тихокан!
Квалопек: Приговор окончателен и обжалованью не подлежит! (срывает скион с груди Натлы)
Натла: Сволочи, будьте вы прокляты!
Квалопек: В холодильник её!
Бескожий монстр поворачивает рычаг.
Натла: Неееееееееееееееет!!! (Заливается жидким азотом)
Квалопек: Уф... Избавились наконец-то... Давай, Тихон, забрасывай её в Сибирь - в самую задницу!
Капсула с замороженной Натлой выстреливается и улетает в противоположном направлении.
Квалопек: Ты чё творишь? Восток в другом направлении!!!
Тихокан: Да жалко мне чё-то русских. Пусть амеры с ней мучаются. Я её в будущие США забросил.
Квалопек: Ну вот нафига, а? Это же рядом с моими владениями!
Тихокан: Расслабься, брат. К тому времени, как она проснётся, мы уже умрём. А пока я жив - буду учить англичан программированию, чтобы создали достойное оружие против этой гадины.
Квалопек: Слава великой Эидос!
Тихокан: И да прибудет с нами всемогущий Core!

[kauri]

Превосходно! =)

[Ms.Crash]

Velociraptor, респект

[Velociraptor]

Могу ещё. Если пожелаете.

[iluha]

Афтар жжот. Пеши исчо. =)

[Velociraptor]

Стивен Спилберг сидел в своём режиссёрском кресле и нервно пил сердечные капли, а менеджер сухо зачитывал ему строки невесёлой статистики.
Менеджер: Механический робот-велоцираптор ВЦр-1, условное обозначение – Джимми. Выведен из строя. Множественные пулевые повреждения, процессор разбит прямым попаданием осколка. Сервоприводы раздроблены. Восстановлению не подлежит.
Спилберг: О-госсподи! Джимми! Мой любимый раптор… (безудержно сотрясается в рыданиях)
Менеджер: Механический робот-велоцираптор ВЦр-2, условное обозначение – Джонни. Череп раздроблен прямым попаданием из помпового ружья. Сенсуитивные сопроцессоры фирмы Mitsumi, которые были на нём установлены – до сих пор не найдены. Пятьсот сорок девять пулевых отверстий в корпусе. Безнадёжно деформирован центральный гироскоп, материнская плата превращена в хлам. Робот восстановлению не подлежит.
Спилберг: Джонни! Я не могу! Ох, моё бедное сердце! Я этого не вынесу! (сморкается в платочек)
Менеджер: И наконец, робот-тираннозавр Тр-х-2000. Условное обозначение – Дядя Боб.
Спилберг (шокировано): А с ним что?
Менеджер: Анализ повреждений показал крайне неутешительные результаты. Девяносто пяти процентное повреждение гидравлических систем. Мотор полностью разрушен. Девятьсот пулевых отверстий в корпусе, и несчётное количество дырок от дроби. Главный механик и специалисты из фирмы «Ямахуси», у которой мы заказали этих роботов, ответили, что восстановить механизмы в принципе можно… Но дешевле выйдет купить новых.
Спилберг: Боже мой!!! Я в шоке! Сколько денег мы потратили, чтобы купить у япошек этих чёртовых динозавров! Сколько мы с ними мучились, отлаживали, расшифровывали японские иероглифы в инструкциях, денег не жалели… А тут. Появилась какая-то стерва с пушками, и за пять минут разнесла вдребезги всю съёмочную площадку! Как ураган прошлась!
Менеджер: Общая сумма убытков – 20 000 000 $.
Спилберг: Нееет! (Глотает валидол)
Оператор: (закончив с перевязкой простреленной руки) И пять камер замаскированных расхреначила, Sony. А вообще, мне она понравилась. Бой-баба! Интересно, как зовут?
Менеджер: Кажется… Лиза. Нет. Не Лиза. Лора! Хотя нет, не так… Лара. Лара Крофт.
Спилберг: Да сволочь она последняя! Ну вот зачем она по нашим динозаврам стрелять начала? Она что, не знает, что динозавры давно вымерли?
Менеджер: Видимо, нет. А я, между прочим, Вам рекомендовал повесить таблички у входа на съёмочную площадку: «Осторожно! Механические динозавры!» Вечно Вы экономите. Скупой платит дважды.
Спилберг: Да кто же мог подумать?! Я специально арендовал самое дикое место в Перу, чтобы в тишине и покое, на фоне естественных декораций, снять фильм «Затерянный мир». Нет же!
Оператор: Да. Нехорошо как-то получилось. И продюсеры будут возмущены.
Спилберг: Да не то слово! Тоже мне, Затерянная долина называется! Проходной двор какой-то, а не Затерянная долина! Почему эта Лиза Крафт вообще тут объявилась?! Что она тут забыла? Я ещё мог ожидать тут потомков головорезов-Майя, перуанских наркоторговцев и латиноамериканских фундаменталистов, но никак не предполагал увидеть фотомодель, вооружённую до зубов!
Менеджер: Судя по её угрозам… Ну, когда она всунула мне в зубы пистолет… Я понял, что она здесь ищет какую-то могилу. Какого-то Квалопека.
Спилберг: Вот, блин. Приспичило ей! Кто он вообще такой, этот Квалопек? Родственник её что ли? Пришла оградку ему подкрасить и цветочков положить?
Менеджер: Нет. Это древняя пещера. Ну, помните, мы ещё в ней собирались второй эпизод снимать? Вы ещё сказали, что там, в подземелье всё будет смотреться идеально.
Спилберг: Да помню, помню… Ооох. А кто-нибудь в курсе, куда эта Лера Брефт убежала?
Менеджер: Судя по всему – в ту самую пещеру.
Спилберг: Понятно. Понятно. Понятно? Понятно!!! О-нет!!! Рабочие!!!
Рабочий (подошёл к режиссёру): Да, босс.
Спилберг: Ни в коем случае не заносите инвентарь в эту пещеру!
Рабочий: Да мы и не думали.
Спилберг: Уффф. Слава богу.
Рабочий: Ну, правда, установили там пока оставшихся механических динозавров, шипы и рубильники. Чтобы потом с ними не возиться. А то тяжёлые как чёрти что.
(Вдалеке раздаётся грохот обваливающихся пещерных сводов, сопровождающийся лёгким землетрясением).
Стивен Спилберг белеет как полотно и выпадает из режиссёрского кресла. Помощники брызжут на него водой и машут над ним полотенцами.

Так провалились съёмки фильма «Затерянный мир». Но неудача не сломила упорного режиссёра. Спустя год, он зафрахтовал часть Великой китайской стены, решив, что там ему точно никто не помешает снимать фильм про динозавров. Новый фильм он решил назвать «Стена драконов», по сценарию, император Суньхунь Вчай, восьмой династии Бздынь, нашёл два сохранившихся яйца тираннозавров. Приняв их за яйца драконов, он лично высидел их, и когда вылупились маленькие тираннозаврики – поселил их в Великой китайской стене, чтобы они охраняли Империю от нашествия монгольских орд. Как только начались съёмки, Ларе Крофт как назло приспичило искать там кинжал Ксиана. Наткнувшись в темноте на двух модифицированных роботов-тираннозавров, она открыла по ним огонь из ракетницы. В результате съёмки опять пришлось свернуть, а Спилберг потерял 35 000 000 $.
Ещё через год, Стивену Спилбергу путём невероятных усилий удалось-таки убедить продюсеров выделить ему деньги на съёмку вожделенного фильма о динозаврах. В этот раз для съёмок была выбрана дикая Полинезия. Рискуя жизнью съёмочной группы, фильм решили снимать среди непролазных болот и кровожадных людоедов. Сценарий нового фильма «Упавшие в пасть» заключался в следующем: американский военный самолёт терпит крушение в джунглях Новой Гвинеи. К своему ужасу, выжившие солдаты обнаруживают вокруг себя невымерших динозавров, которые начинают их методично употреблять в пищу. Злой рок вновь привёл сюда Лару, которая искала в этих краях кусок метеоритного камня. В результате погибли почти все актёры, играющие выживших солдат и весь запас динозавров-роботов. Ущерб составил 50 000 000 $.
В итоге, Стивен Спилберг изрёк: «Или всё, или ничего!» Собрал все свои накопления с момента «Инопланетянина» и «Индианы Джонса», арендовал целый необитаемый остров неподалёку от Коста-Рики, окружил его десятиметровым забором с электрифицированным заграждением (чтобы Лара и сюда ненароком не сунулась), и лишь теперь смог снять в спокойной обстановке свой будущий шедевр, который все мы знаем как «Парк Юрского периода». Чтобы окончательно уберечь себя от риска, гениальный режиссёр отказался от использования механизированных динозавров, и потребовал, чтобы всех их сделали на компьютере.
Ps. На самом же деле, его фильм спасло лишь то, что Лара в момент этих самых съёмок находилась в Египте и была сильно занята.