331 ответов в этой теме

[yava]

А про строителей ни слова

Безобразие.

На халяву дачу, дом,
Вам в строительный бегом!

[[me]]

О, сейчас будет 11 пункт с моим постом из КЛФ. %))))

[-Sam-]

Детский кока-колизм наступает после третьей рекламы! В стране растет число пепси-коликов и кокашей!

Делу время, потехе — пространство!

Школьники старших классов строили дачу военруку!

Что скрывают пифагоровы штаны?

Дети, которые отказываются есть кашу, попадают в ад?

Ученик 6-го класса принёс в школу пистолет и потребовал пятьсот эскимо и голубой вертолет!

Министр образования явился на работу без второй обуви!

Девочка-узи определила пол будущего братика! Это девочка!

«Три поросенка» до сих пор прикалывают детей!

Мальчику за день выпала годовая норма ремня!

© 2006 «Красная бурда» Смешные фразы детей

[-Sam-]

Рассказы о храбрых


... Увидев  подозрительно  открытый винный магазин,  алкоголик Сивушов, не раздумывая, бросился внутрь...

(из газет)

* * *

В женском общежитии Новолялинской ткацкой фабрики глубокой ночью начался пожар. Все  выбежали  из  горящего здания,  в чем были. Отважно действовал на пожаре фотограф Потапов. Не теряя драгоценного времени, он  сделал ряд удачных снимков, и уже на следующий день отправил их в журнал “Плейбой”.

* * *

Проходя мимо  горящего  здания,  рядовые  Егоров и Кантария не растерялись, а бросились в огонь и  водрузили  на  крыше  дома Красное знамя!

* * *

Проходя по территории космодрома “Байконур”, старший лейтенант Гагарин увидел ракету,  у которой уже начинала дымиться первая ступень. Ни минуты не раздумывая, капитан Гагарин бросился в ракету, и улетел в космос. Родина по достоинству оценила подвиг майора Гагарина.

* * *

Проходя по Краснопресненской набережной, гражданин Бурбулис Г. Э. увидел горящий многоэтажный дом белого цвета,  вокруг  которого стояла толпа зевак,  и услышал жалобные крики  в  мегафон.  Храбрый руководитель  не растерялся,  и тут же  сделал заявление для печати, в котором оценил происходящее,  как  попытку  реванша коммунистической системы. 
Слава героям!

* * *

До последних минут руководил эвакуацией пассажиров с  тонущего корабля капитан Кемпендяев — в шторм, в ураган, без рупора, с борта утлой спасательной шлюпки.

* * *

Проходя мимо  реки,  проститутка  Сидорова увидела,  что в воде тонет преуспевающий бизнесмен. Медленно сбросив с себя одежду, женственная женщина встала на берегу во весь рост, и уже через пару минут пострадавший самостоятельно  выбрался  на берег. Впоследствии бизнесмен оказался водителем троллейбуса. Слава храбрым проституткам!

* * *

КАК СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ. Давно хотел совершить геройский поступок прапорщик Ротов, и вот ему представился удобный случай. Проходя по территории  своей войсковой части,  он  увидел неразорвавшуюся бомбу.  С бомбой играли молодые солдаты, которые собирались бросить ее в огонь. Прапорщик  не  растерялся, подал команду “ЛОЖИСЬ!”,  а сам подошел к огню и вытащил бомбу. В результате взрыва всех отбросило на безопасное расстояние. Слава героям!

* * *

ПРАВИЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. Увидев страшный сон, прапорщик Дисбатько не растерялся, победил  всех врагов и стал спать дальше.

* * *

Геройский поступок  совершил Жан-Клод Ван Дамм в фильме “Двойной удар”.  Увидев, что злоумышленник наносит ему удар ногой в голову, он отбил удар и тем самым спас себе жизнь.

* * *

Проходя ночью по Широкореченскому кладбищу, пионер Лаптев встретил вурдалака, который пил у мертвеца кровь.  Пионер не растерялся, и тут же трижды прочитал наизусть “Отче наш”, трижды —  “Богородицу”, и один раз — “Верую”, после чего сотворил крестное знамение. Вурдалак не нашел героя. Слава Богу!

© 1994 “Красная бурда”

Думаю, пока хватит. Теперь очередь Зоркого Глаза.

Сообщение изменено: -Sam- (14 May 2010 - 18:36)

[-Sam-]

Прикол с арифметической ошибкой:

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.

[-Sam-]

Американские разработчики в компании Google очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws часто повторяют фразу: "Твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе).  

 Вегетарианца приговорили к пяти килограмм шашлыка.  

 Ранетки держат в рабстве 12 летних девочек.   

Андрей Аршавин при виде Самира Насри не может сдержать смех.  

 Казанский завод по производству мешков также шьёт балахоны для Аллы Пугачёвой.  

 Сергей Шнуров пьёт только по двум праздникам: на новый год и каждый день.   

Провели, опрос среди мазохистов: любили ли они ходить в школу? 95% ответили, что да.   

Российский Минздрав знают только по надписи на сигаретах.  

 Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость - сестра таланта...

Сообщение изменено: -Sam- (26 July 2010 - 13:18)

[Kitano]

Баян конечно, но мне понравилось

Про дятлов

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казённый. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук. Если громко - то, значит дятел хороший. Если не громко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и находится в таком положении два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождение дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитый дятлы.
Отдельного вида бешенных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9*12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полёта такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрёт всё, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловой перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толчённые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

[Siria]

А про строителей ни слова

Сообщение изменено: Siria (16 August 2010 - 23:12)

[Eva]

Подруга прислала:
Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

[Eva]

Из ЖЖ Proidemtes

Полет навигатора.
Пламенный бонжур, друзья! Некоторым, кому привычней, привет, ну а если вдруг среди вас есть болгары, здравейте, если болгары уже ушли то… ну и ладно, собственно. Так вот, «почему меня так долго не было?» спросите вы. Даже если не спросите, я все равно вам отвечу, но для начала напущу загадочности из четырех пустых, но очень интригующих строк и многоточия…

Навигатор! Неожиданно? Да-да, не удивляйтесь, именно навигатор, я не ошибся в наборе букв и вовсе не хотел написать «докторская колбаса» или «суспензия». Меня тут не было, потому что навигатор. Но обо всем по порядку.

С тех пор, как я получил права, меня терзало чувство вины. Я начал осознавать, что мой вклад в разрушение экологии на планете возрос в несколько раз. И даже не смотря на то, что я стал реже дышать, перестал пользоваться аэрозолями и исключил из рациона фасолевый суп, я все еще наносил вред природе. Именно этим я оправдывал то, что машина стояла под окнами дома, а добираться на работу я продолжал общественным транспортом. На самом деле все было проще, я боялся заблудиться в паутине развязок или нечаянно припарковаться в какой-нибудь трактор или овоще базу. Да, друзья, до недавнего времени я был водителем «дум-дум» со смещенным центром тяжести. То есть, попав на дорогу, я начинал хаотично двигаться в произвольном направлении, нанося серьезные моральные увечья здоровым водителям. Было так до тех пор, пока я не обзавелся навигатором.

Думаю, что человек, решивший «а давайте сделаем так, чтоб советы водителю говорила женщина!» был наделенным центнером иронии, а тот, кто проектировал именно мою модель женщины, из всех видов мозга обладал только спинным. Поначалу все было довольно неплохо. Пристегнулся, надел каску и подгузники, тронулся. Но уже спустя минут пять, из динамика металлическим, командным голосом мне было велено держаться правой полосы. Из всех полос на дороге правая была тротуаром.
-- Вот, дура-то. -- Сказал я.
Видимо после этого женщина-навигатор на меня и обиделась. Наверняка подумав: «сам дурак, езжай тогда куда тебе там надо, а меня высади у этого магазина с сапожками» она умолкла.

Минуя вторую развилку, молчание стало настораживать. Повысив на всякий случай громкость динамиков, я продолжил движение, приветливо махая вслед, обгоняющим меня велосипедистам. Уютное кресло, прохлада кондиционера, все это расслабляло и успокаивало, до тех пор, пока на весь салон не раздалось:
-- ПОВЕРНИТЕ НАЛЕВО!!!
Думаю, после подобного возгласа Николай Гаврилович Чернышевский и стал однажды приверженцем идеологии лево-радикальной партии эсеров.

Подгузники, как оказалось, были весьма кстати. Спустя пару минут после поворота, я немного успокоился, это было ошибкой.
-- РАЗВЕРНИТЕСЬ ЕСЛИ ЭТО ВОЗМОЖНО!!! -- Снова закричала на меня женщина из навигатора.
Порой не просто, понять и принять женскую логику, ну, могла бы сказать «ой, извини, там тогда направо надо было. А ты на лево повернул, да?» или, по крайней мере, закатить истерику, а тут вот разворот искать. Признаться для меня зеленого, буквально окуклившегося водителя, искать разворот на эстакаде подобно покорению околоземной орбиты.

Кое-как развернувшись, я продолжил дорогу до работы под одобрительное «продолжайте движение в заданном направлении». Однако подвоха я все-таки ждал, и не зря. На пути был перекресток. Притормаживая, я вопросительно смотрел на навигатор. Женщина упорно молчала и явно на меня дулась.
-- Ну? -- не выдержал я.
-- …
-- Ну?!
-- Поверните. -- Сказала наконец мадам. Показалось, что в голосе были нотки язвительности.
-- Ага! -- Сказал я и начал было вертеть руль, но в какую сторону?
-- На… -- продолжила она.
Перекресток был позади.
-- …Лево. Развернитесь если это возможно.

Возможен ли разворот через две сплошные? Как показывает практика, да. Вообще, в тот день, мадам-навигатор предлагала продолжать движение прямо, в кирпичную стену тупика. Цинично ехать дальше, когда на пути вырастала бабуля с тележкой. Подрезать при перестроении в правый ряд автомобиль ДПС, выехать на автостраду, завязать глаза и попробовать порулить ногами… Короче, женщина явно хотела от меня избавиться.

Но, не смотря на пробки, дорожные развязки, спроектированные по калякам-малякам годовалых детей, советы штурмана-камикадзе, начинающийся невроз, на работу я все-таки приехал, проездом через Елабугу и Внутреннюю Монголию, вчера. Правда, когда я парковал машину, все мои коллеги уже допивали вечерний чай и собирались домой. Ну, и я вместе с ними…

На следующее утро, я извинился перед навигатором, за мое «дура», она конечно же меня простила и на работу я доехал без приключений и вовремя. Все потому, что женщина, пусть и спрятанная в маленькую коробочку с GPS приемником остается женщиной. Мягче с ней надо, без грубостей, ну… и звук, пожалуй, выключить можно, да.

[Ласточка ада]

Может, было бы и смешно, если бы не так тугодоходяще и печально. Стрелец, тебе либо в эту тему ссылка , либо не знаю куда.

[Rick]

Как обычно выглядит последний пост юзера:

1. KAK NRAVITSO ,TAK I PI6U!!!

2. +1000000!))))))))))))) ОЛОЛОЛОЛО!!!!!11

3.

4. ПАМАГИТИ!!! Люди я за пять минут аткрываю уже дисятую тему с адним и темже вапросам а мне ище некто ниответил: КАК ПРАЙТИ КИНТАВРАВ?!!!

5. Эта ваша Элисон толстая и ваще дура, и вы дураки ,и рот мне не затыкайте!

6. Все кто выше [censored], все кто ниже [censored]!!!

7. ой, а что это у меня за проценты всё время прибавляются под аватаром?

8. Опрос: Что вам больше всего нравится в Куртисе?
1) черугай,
2) щетина,
3) штаны,
4) задница,
5) напешыте свой вареант!!!

9. Фотки самых мокрых кискок и самых горячих жеребцов, скандальные новости из частной жизни звезд, бесплатные mp3 и многое другое только на www.%sitename%.ru! Не теряйте времени, заходите сейчас!

10. я категорически не согласен с политикой модерации на этом фору

[Rick]

Ричард Смит
Диетика любовных отношений

Сколько мы теряем в весе во время занятий сексом? Литература по диетологии снабжает нас обширной информацией по поводу расхода калорий при беге трусцой, во время игры в теннис, гольф и т.п. Аналогичная информация относительно расхода калорий при различных видах сексуальной активности до сего времени не была доступна широкому читателю. В то же время известно, что 98% населения любой страны посвящает несравненно больше времени и сил сексу, чем бегут русцой или игре в теннис, что создает веские основания для получения и публикации дополнительных сведений по этому вопросу. Все, что мы делаем, ведет к расходу калорий. Два часа увлеченных занятий сексом могут легко привести к расходованию полновесного ужина из трех блюд и исчезновению нескольких жировых складок на тыльной стороне бедер. Используя приведенную ниже таблицу, мы можем наконец определить в условных цифрах норму потери веса, считая расход 3500 кал эквивалентным весу в 453 г.

Подготовка к встрече партнера

* принять душ (8)
* принять ванну (6)
* сушка волос с помощью полотенца (9)
* сухая горячая сушка феном (3)
* то же, если дуть на волосы самому (348)
* чистка зубов (2)
* то же электровибратором (0.25)
* вставление искусственной челюсти (2)
* причесывание (вычтите 4.96 кал, если есть лысина) (5)
* исследование лица для выявления прыщиков, угрей и т.п. (2)
* бритье (независимо от пола) (3)
* работа с косметикой (независимо от пола) (3)
* выбор наряда:
- если для вас это важно (7)
- если все равно (1)

Подготовка помещения и первые шаги

* подготовка спальни (42+-3 кал)

Включает уборку пыли, расправление подушек, включение и настройку музыкального оборудования, подпрыгивание для проверки прочности кровати, развешивание картинок и настройку будильника. Проверьте качество освещения. Слишком тусклый свет создает ощущение подземелья, а слишком яркий превращает комнату в операционную. Используйте вспомогательные средства для создания благоприятного впечатления о себе. Для этой цели хорошо служат книги: поэтические сборники, например, помогут вам показать душевную тонкость, возвышенность и вкус. Размещать книги следует с естественной небрежностью и так, чтобы они в нужный момент попадали в поле зрения партнера. Для этой цели можно использовать сервировочный столик, полочку в ванной и прихожей, ночной столик. Одну-две книги можно положить под одеяло. Кроме стихов подберите и расположите на видном месте книги, которые представят их владельца как мыслящего, сложного и широко образованного человека, интересующегося непростыми проблемами бытия и окружающего мира. Допускается при выборе некоторая эксцентричность, но не следует перебарщивать. Оставайтесь в рамках сумасбродного, но "своего в доску" парня. Для этой цели можно посоветовать справочники и литературу по йоге и карате, пару старинных книг, иностранные издания, политические исследования буржуазных государств и их политики, работы по политэкономии. Последние должны иметь коленкоровый переплет и число страниц не менее 600. В книги можно вложить закладки или оставить их открытыми в случайных местах и положенными друг на друга.

Подготовка ванной

* мытье кафельных плиток (14)
* удаление ржавого натека в ванной (11)
* удаление посторонней растительности с занавески (12)
* развешивание полотенец (3)
* установка нового рулончика туалетной бумаги (2)

Дополнительнные мероприятия в последюю минуту

* работа с пылесосом (6)
* убрать с глаз долой книгу "Гигиена брака" (3)
* открыть вино (4)
* то же, если вы не нашли штопор (258)

Приведение партнера в нужное настроение

Естественно, чем короче и бессодержательней предварительная или вводная беседа, тем меньше затраты калорий. Если вы начнете беседу со слов: "Понятия не имею, о чем мне с вами разговаривать. Давайте разденемся и ляжем", то, не смотря на прямоту и естественность подобного высказывания, вы расходуете только 3 кал, и можете обозлить даже весьма расположенного к вам партнера. С другой стороны, обстоятельная и подробная беседа вынуждает к расходованию большего числа калорий, и тем большего, чем дольше она длится... ниже приводится примерный перечень затрат калорий на беседы различного содержания.

* почему вам противна ваша работа (24)
* любите ли вы свое начальство (41)
* почему любовь без секса бессмыслена (15)
* почему секс без любви такая отличная штука (45)
* убеждение партнера в том, что он(она) привлекателен не только внешне (70) (особенно сложно, если партнер красив, но глуп, как пробка)

Первая атака

* если вы застенчивы (15)
* если вы боитесь потерпеть неудачу (22)
* легко пугаетесь, если партнер ведет себя сдержанно и настороженно (36) (лицо, говорящее вам, чтобы вы не лезли руками куда не следует,как раз и ведет себя сдержанно и настороженно)
* наличие большого желания одновременно с комплексом неполноценности (45)
* если вы коммерсант по продаже цветов на рынке (2)
* если вы в первый раз вместе (25)

Преодоление сопротивления

* пассивное сопротивление (1.5 - 0.5) (пассивным называется сопротивление, в ходе которого партнер, дрожа всем телом, жалобно и непрерывно лепечет: "Пожалуйста, не надо". Просьба типа "Ради бога, побыстрее ..." - означает предельную степень пассивности при сопротивлении.)
* активное сопротивление (62) (активным называется сопротивление, включающее укусы, визг, применение ногтей и подручных средств. Если вы уверены, что все это напускное, спокойно продолжайте действовать дальше).

Возбуждение, стимуляция партнера

Подобрать точную дозировку калорий для этого раздела оказывается весьма затруднительно по той причине, что одни и те же действия для одних могут создать киловаттное сексонапряжение, а для других являются скучной и нудной рутиной. Ввиду этого приведенные ниже данные выработаны для среднего случая, могут дать неточные результаты.

* дуть партнеру в ухо (9)
* то же с применением пульверизатора (14)
* то же с применением фена (малые обороты) (2)
* дуть в ухо самому себе (все еще мало изучено) (158)
* покусывание партнера за ухо (постарайтесь не подавиться серьгой) (8)
* покусывание головы партнера (27)

Раздевание

* с согласия партнера (12)
* без согласия партнера (187)
* зимой (при подсчете калорий учтена необходимость извлечения тела партнера из типичного зимнего облачения, включающего пальто, рубашку, брюки или платье, шапку, шарф, перчатки, теплое нижнее белье, самое нижнее, пояс, чулки и сапоги.) (25)
* летом (3)
* снятие носков без помощи рук (413)
Расстегивание лифчика :
* спокойная работа двумя руками (7)
* одной дрожащей рукой (для неопытных рекорд здесь составляет 2.5 часа усилий и тяжелое повреждение указательного пальца) (96)
* попытка расстегнуть лифчик, у которого нет застежки (500)
* любая попытка снять колготки, не сняв предварительно брюки (добавьте еще 100 кал, если вам это удалось) (375)

Любовная игра

Профессионалы утверждают, что за время игры расходуется максимальное количество калорий - больше, чем на любой другой стадии секса.

Начало:
* если женщина готова (0.25)
* если мужчина не готов (274)
* если женщина не готова (274)
* если мужчина готов (0.25)
Оргазм:
* подлинный (87)
* симулированный (160)
* у партнера выражение лица не меняется (0.5)
* поют большие птички (6)
* поют маленькие птички (3)
* трубят трубы (12)
* поют флейты (2)
* слышны колокола (14)
* подземные толчки (30)
* извержение вулкана (47)
* вы начинаете стонать по латыни (60)
Достижение оргазма при необычных обстоятельствах:
* во время разговора по телефону (15)
* на скрипучей кровати (70)
* на чрезмерно мягкой перине (19)
* при наличии в комнате близких родственников (60)
* во время выпрашивания денег в долг (100)
* во время делового разговора (100)

Позиции

* итальянская: мужчина сверху, женщина на кухне (26)
* английская: женщина сверху, мужчины не видно (15)
* немецкая: лицом друг к другу, но на разных постелях (48)
* американская: оба сверху (60)
* не могут выбрать позицию (118)

Типичные страхи

* партнер ненавидит меня за то, что я делаю (4)
* партнер ненавидит меня за то, что я не делаю (8)
* в любой момент дедушка может зайти и тихо сесть в сторонке на стул (5)
* попытка вспомнить забытую инструкцию из книги "За здоровый быт" (20)
* партнер рассматривает меня только как объект для обладания (9)
* она сравнивает меня с этим подонком (70)
* она ненавидит меня за то, что я взмок и порчу ей косметику (15)
* она заявит: "Не останавливайся" , а я не могу (80)
* я заставляю его слишком много трудиться (15)
* он может подумать, что я агрессивна (25)

Мелкие неприятности

* вас отталкивают (35)

Признаки такого поведения партнера: партнер делает попытку убрать постель в разгар любовной игры; партнер называет вас Сережей, в то время как вас зовут Света; партнер отказывается выключить телевизор, хотя показывают чушь; партнер отказывается снять перчатки.

После того, как вы оказались застигнутыми

* супругой партнера (66)
* вашей супругой (60.5)
* попытка дать обьяснение (165)
* заикание (25)
* вышвыривание вон (40)

Затраты энергии в этом разделе могут варьировать в широких пределах в зависимости от типа супруга. Последний может быть понимающим человеком с широким кругозором или ограниченным и к тому же вооруженным подонком.

Разочарования

* партнер гораздо лучше выглядел одетый (10)
* тело партнера напоминает туберкулезную курицу (10)
* партнер носит накладные груди (57)
* парнер не того пола (100)

Взято отсюда.

[Rick]

-Sam-, отлично. Кстати, очень узнаваемый стиль у коллектива. 

[Rick]

Внимание!

Розжиг костров, выгул собак,
отлов рыбы, отстрел дичи,
выпас и выгон скота, а также
выполз змей, выпорос свиней,
выжереб коней и выкобыл кобыл,
вымет икры, вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца и выпуг тетерева,
выхлоп газов, выкид мусора,
выродок людей и выводок гусей,
выплав стали и выплыв селя,
выклянч денег, выдох вдоха,
вытрус половиков, выпор детей,
выпуч глаз, вычих насморка,
выкусь накоси и накось выкуси,
загляд и залаз в дупла
с выкуром оттуда пчел и распробом меда
ЗАПРЕЩЕН и ПРЕКРАЩЕН
в связи с полным отказом их от высоса нектара
после выщипа цветов и выдерга травы,
а также в связи с полным вымером.

Администрация. 

[Зоркий Глаз]

ПентиУМ ХОРОШО, А ПентиУМ-2 — ЛУЧШЕ!
ПОСЛОВИЦЫ&ПОГОВОРКИ

Мал, да умен, два процессора в ём!

Любишь почтой заниматься, люби и на вирус проверяться.

По монитору встречают,
По процессору провожают.

Кому и DOS — операционная система.

МУДРЫЕ МЫСЛИ:

Трудно найти вирус в выключенном компьютере, тем более если его там нет.
Конфуций, китайский пользователь.

Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше!
Б. Гейтс

Upgrade компьютера уподоблю второй женитьбе.
Слава Фуфлынин, хакер, 13 лет.

Компьютеры настолько прочно вошли в нашу жизнь, что уже начинают порядком доставать.
Б. Гейтс

НОВОСТИ

Ученые-египтологи разархивировали древнеегипетские файлы.

В интервью нашему журналу Билл Гейтс сообщил: он очень расстроен, что дети стали меньше читать книг.

“Учеными доказано, что компьютеры произошли от древних примитивных ЭВМ. Небольшие стада ЭВМ до сих пор еще можно встретить в африканских джунглях и в труднодоступных закоулках Российской Академии Наук”.
“Детская энциклопедия”, т. 8, К-Ю

"Красная бурда"

[Зоркий Глаз]

Новогодняя TV-программа
"Скипидар-ТВ"

Воскресенье, 31 декабря 2006 г.

07:00 «Здравствуйте, я ваша теща!». Трагедия.

07:30 «Как варежка и валенок пели песню». Мульт. фильм.

08:30 Забытые имена. «Комиссар Миклован и парайбановцы: кто они?»

09:30 «Да здравствует наш советский суд с товарищем Астааховым!»

11:30 «Рыбалка с Мормышевским и Опарышевским».

12:00 Стивен Сигал в худ. фильме «Цигун и цыган сёгуна».

14:30 «Баян за баяном». Юмористическая программа.

18:00 «Умники и ОМОНовцы». Телевикторина.

18:15 «Умники в обезьяннике». Реалити-шоу.

19:00 «Дайте сказать!» Ток-шоу с Тиной Канделаки.

20:00 «Оксана Пушкина в гостях у Барбоса». Мульт. фильм.

22:00 «Ирония судьбы» или какой-нибудь другой фильм Э. Рязанова

23:45 «Как Болек, Лёлек и крот-алкоголик пили водку». Мульт. фильм.

01:00 «Диалоги с животными». Ведёт Иван Запивахин.

Понедельник, 1 января 2007 г.

10:00 «Вспомнить всё». Худ. фильм. В гл. роли этот… такой здоровый…

13:00 «Кто я?». Худ. фильм с Джеки… как его... ну… юркий такой…

23:00 «Новый год с трудом шагает по стране!..»

"Красная бурда"

[Зоркий Глаз]

Хорошо зимой в Интернете!

Ну вот и зима. Зайти, что ли, на минутку в заснеженную Всемирную Сеть? За окном вся природа зависла в ожидании, пока перезагрузится лето, а с ним и сама жизнь.

А как красиво зимой в Интернете! Все баннеры припорошены мягким, невесомым снежком. Молодцы дизайнеры, постарались, красноглазые!

Величаво грузится король поиска Кукл! Шесть миллионов страниц по запросу «Анна Семенович эрофото» словно разливают тепло под поясницей...

Загляну-ка в свой ящик. Ух, сколько спаму-то навалило! Обильный, густой, бесстыжий – как я люблю! Сразу и не расчистишь. Часа через два с трудом разгибаю онемевшие пальцы.

А вот и пушистая Зайка, моя старая знакомая с сайта знакомств.
– Привет, Зайка, как дела?
– Хорошо, как сам?
– Ничо, – отвечаю. – Чмоки!
Хорошо потрещал, зачотно, но надо идти дальше, чтобы успеть проведать всех, кто не залёг этой зимней ночью в спячку.

Бродишь от ссылки к ссылке, бродишь и сам не замечаешь, как оказываешься на форуме. Вот где настоящая жизнь! Только хочешь присоединиться, а злой модератор отправляет тебя куда подальше.
А то вдруг, откуда ни возьмись, выскочит рекламное окошко, предложит увеличить что-нибудь и снова юркнет куда-то в небытие.

А ещё бывает, заберёшься в такую глушь, где до тебя уже много лет не ступала мышь человека. В какой-нибудь дремучий чат или замшелый форум. Наберёшь торопливо: «Ау! Есть кто живой?» и бегом обратно, на хоумпэйдж!

– Эге-гей! – раздаётся над Интернетом знакомый крик. – Ты ужинать будешь?
Волнуется, родная, ведь обещал залезть на минутку, а вон, поди ж ты, пятый час меня носит-мотает!

Схожу, проверю комментарии в своём блоге. Ну?! Снова пусто. Опять не попался никто, пуст и уныл мой интеллектуальный капкан…
То ли дело в Односпамниках!

– Давай дружить! Давай дружить! – предлагает красотка.
– Проголосуй за меня, а то обижусь! Проголосуй за меня, а то обижусь! – уже дружит со мной другая.

А не сходить ли мне в Интернете по грибы? Так и сделаю. Набираю в поисковике «лисички»… Двести тысяч сайтов! Собирай не хочу!

А не посмотреть ли мне новый фильм Ларса нашего Триера? Клик! Скачать фильм? Да! Если загрузка началась, нажать здесь. Клик!

Медленно летят, будто хлопья снега, разве что не кружатся! Чу! Обломись, бабка, прервалась связь, не будет мне сегодня хорошего фильма...

Выберу лучше баннер «Известная артистка забеременела от бомжа!» Хорошо зимой в Интернете, интересно!

Завтра преду исчо.

© 2009 «Красная бурда»

[Зоркий Глаз]

Ребята учатся флудить!
Школьный интернет-форум


Вчера впервые сходил на гиаграфию! Прикиньте, Земля — круглая! Ржунимагу!
Kolobock

Не списывайте у Иванова! У него вирусняк в контрольной!!!
Trojan

Кто знает, скока в нашей школьной столовке стоит посидеть нормально на двоих без сока?
Ромэо

Предлагаю флэш-моб: типа никто не пришёл в школу! Круто?
Рижессёр

Уважаемая завуч Клавдия Фоминична! Хватит флудить на форуме о методах предохранения!
Машка-манашка

Пацаны! Реальный мувик вчерашнего родительского собрания качать отсюда. Ничего общего с тем, что мне родаки вечером рассказывали. Ржака!
Гамлет Принц Аццкий

Учитель математики предлагает услугу «Теорема дня». Отправь SMS на короткий номер 22439 и всего за 18 рублей получи прикольную теорему! Каждый день новую!
Пифагоша

Подскажите, в какой школе самые красивые девочки и самые слабые мальчики?
Хороший Мачик

Эй, кто чё слушает? Я щитаю, попса ацтой, но мне нравиться!!!
Rтём

Подскажите, как посмотреть здесь, а то меня риально выкидывает всё время сюда.
Иузер

Что лучше мазать на учительский стул – момент или БФ-6? Кто чё мазал и как потом отмазывались?
Подтишок

© 2008 «Красная бурда»

[Зоркий Глаз]

Значит не я один люблю "Красную Бурду"...

[Зоркий Глаз]

Будущее лицензионного ПО. Рассказ.
Итак, обычная N-ская квартира, 2018 год.

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить -
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. .
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя. Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, ? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет. Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами.
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть. Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: ; ; ; ;
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю.

3 часа спустя

- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.

[Зоркий Глаз]

Абитуриентские дразнилки.

Не знаешь грамматики –
Иди в математики!

Тупой для физмата –
Учись на дипломата!

Денег нет –
Поступай на бюджет!

Раздолбай хронический –
Тебе в Политехнический!

Совсем бездарный –
Иди в гуманитарный!

Светит срок космический –
Иди на юридический!

Вставляют вилы?
Манит навоз?
Не думай, милый!
Иди в Сельхоз!

В Театральный институт
Корчить рожи все идут!

Кто играет мимо нот,
В музучилище идёт!

Типа, культурный?
В Архитектурный!

Желаешь славы и почёта –
Иди на курсы бухучёта!

Пусть ты в душе поэт, художник,
А будешь – железнодорожник!

© 2010 «Красная бурда»

[Зоркий Глаз]

А про строителей ни слова

Есть и про строителей, просто не включил

Любишь мат восьмиэтажный –
Дуй, …, в Техникум Монтажный!

[Стрелец]

Насчёт новой игры.
Мне кажется что девушка с двумя убийственнными пистолетами это ещё ничего. Но когда какой то индеец с копьём против армии монстров

[верный друг лары]

Привет! вот мой НАСТОЯЩИЙ СЛУЧАЙ. Контрольная, усный опрос, училка что-то спрашивает, я не заметил, (занимался своими делами ) и в голос сказал первое что пришло на ум, (сам не знаю зачем я сказал) а училка в ответ: правильно! и продолжает серию вопросов. Мне повезло!