331 ответов в этой теме

[Diletantka]

http://www.animanga....anga.asp?id=434
даже не знаю куда это запихать, в общем Пушкин+манга

[Raider Max]

Очень увлекательно. Просто класс! . Жду продолжения.

[UsTeRu4Ka`]

whahaha! прокольно! но начало как из фильма! )))~

[Vito]

Windows - game
Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install.Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2 000 000 гэймеров в день.Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows.При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок.Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 2 гигабайт дискового пространства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows.В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2005, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!

[SLasH[true]]

Ха-ха-ха! LOL!!

[elanor]

Нашла на сайте про ВК))) :

После дня рождения Бильбо приходит Фродо домой, а там все вверх дном перевернуто, везде беспорядок. Фродо в панике начинает искать Кольцо, но, как он и боялся, оно пропало.
На следующее утро приезжает Гэндальф, и, когда Фродо все ему рассказывает, в гневе выкрикивает:
- Я так и знал! Так и знал, опять расхитительница гробниц за артефактами охотится!

[Лютиэн]

Гы, здорово, народ, прикольные вещи пишете .

Совет у Элронда.

Сегодня на совете с докладом Гэндальф Серый
(Гэндальф) Я вот с каким вопросом!
(Аpагоpн) Послушай, отвяжись!
(Гэндальф) Hашли кольцо всевластья.
(Боромир) А я тебе не верю.
(Бильбо) Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.

(Элронд) Коллеги, не ругайтесь - сейчас мы всё обсудим...
(Боромир) У нас в ...( ) подобных - завались!
(Гэндальф) Давайте ближе к делу...
(Фродо) Скажите, пить-то будем?
(Бильбо) Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.

(Боромир) Я здесь почти случайно...
(Фродо Сэму) Пойдём, промочим горло.
(Гэндальф) Hа нём внутри там запись!
(Аpагоpн) И мне возьми бокал.
(Элронд) А кто нашёл колечко?
(Боромир) И где противный Горлум?
(Фродо) Как здорово, что Горлума не знаю, не видал.

(Леголас Боромиру) Ты лей, брат, не стесняйся...
(Боромир) Ой, что-то мне хреново...
... ( ) а дальше матом.
(Аpагоpн) Ещё посуда есть?
(Леголас) Давайте лучше выпьем! Я тост придумал новый!
(Бильбо) Как здорово, что все мы здесь...
(Леголас) А Саурон не здесь!

(Бильбо) Hеси ещё бутылку
(Аpагоpн) ... ( )
(Гэндальф) С кольцом что будем делать?!
(Элронд) А, брось в Ородруин...
(Бильбо Фродо) Ты что не пьёшь, зараза?!
(Фродо, с ненавистью глядя на кольцо) Жена не позволяет!
( ) Как здорово, что много нас, а Саурон - один...

[Sana]

Tash, Acid
Супер! Особенно про лифт и курицу! =)))))) Про шишки тем более! Это же надо было такое придумать!

[Acid Burn]

да... интересно....

[Acid Burn]

На порно-чат с каким-то интересом
Занес меня попутный ветерок
(Четвертый день боролась я со стрессом,
Но метод ни один мне не помог).

На входе мне сказали: "Здравствуй, Лара!
Мы ждали исключительно тебя!
Мы снимем стрессы способом, которым
Владеет классно каждый из ребят.

А если хочешь девочку - отлично.
Вот - Маша, вот - Лариса. А Хелен
Уж на тебя поглядывает хищно,
Но вот пока не может встать с колен..."

Я говорю: "Ребята, подождите,
Мне надо осмотреться хоть чуть-чуть!
Тут ждет, я вижу, множество открытий,
Но нужно знать - того ли я хочу?"

"Чего глядеть?" - раздался голос справа.
Туда скосила в ужасе зрачки:
Сидят обнявшись Куртин Трент и Слава
И улыбаются, как дурачки.

Текли минуты. Первое волненье
От моего явленья улеглось,
Везде возобновилось шевеленье
Чередованьем текстовых полос.

Но обстановка, запахи и звуки -
Все было, как положено в кино:
Куда-то лезли языки и руки,
Свет не включали, было не темно.

Сижу в углу. Тяну свое мартини.
Как в первый раз, чего-то берегу.
Пятнадцать человек - как на картине.
Расслабиться, сорваться? Не могу!

Задумалась... Да к черту эту муку
И мысли четырех последних дней!
Вдруг жадную я ощущаю руку
На талии девической своей.

Я повода покамест не давала -
Не пройдена последняя черта!
Слюнявый поцелуй с змеиным жалом
Я ловко пропускаю мимо рта,

Но он проходит ниже. Боже! Шея!!!
Вот-вот вопьется, и тогда - каюк! -
Не этого ли так давно "шерше" я?
А не замкнуть ли мне порочный круг?

Слова застряли в горле, как мякина.
Насильника на ней не проведешь.
Мне б это место вовремя покинуть!
Что там блеснуло? Неужели, нож?

Бежать, бежать, сквозь тысячу "вертушек":
Alt-F4 десять? Тридцать раз!
Бессвязный гомон за спиной всё глуше.
Конец прическе. Слезы льют из глаз.

Прилипло платье - сбросить. Ванну. Кофе.
А, впрочем, подойдет контрастный душ.
Так вот они какие, эти "профи"
И пожиратели наивных душ?

Вся жизнь - игра! А я - всего актриса,
Играю вдохновенно, не спеша...
Закончен акт. Но, знаете, Лариса
Была, похоже, очень хороша...

[Acid Burn]

ха.... прикольно... люблю читать издевы над майкрософтом

[Acid Burn]

вау, Tash молодец...... давай еще пару таких выложи...
а вот и я выложу


> На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
>
> Технология шишкосушения:
> После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
>

[Acid Burn]

=) супер, бедненькая курица..... сначала в автобусе потрепалась, потом ворона украла =(

[Tash]

Здрасть! Я вот тут пока мне инет делали, рассказик написала. Пожалуйста прочитайте до конца. Продолжение будет обязательно, а название еще не придумала. Вот!:


Уважаемые Дамы и Господины. Мне хотелось бы рассказать вам замечательную историю, которая началась еще тогда, когда я был жив. Да, да, вы не ослышались. Именно жив, потому что сейчас я вроде бы как умер, а вроде бы и нет.… Ну в прочем не важно, скоро вы сами все узнаете.

Итак, началось это в День Сурка. Я не знаю точную дату этого праздника, но, по-моему, это был именно день сурка, иначе бы все это не произошло.
Так вот, я снова отвлекся, … Да,… в это день, как сейчас помню, умер наш староста. Ну и мы начали его хоронить. У нас так принято, чтобы умерших хоронили в тот же день, т.е. в день смерти… Староста был главой всего нашего городка, мы его очень сильно любили, он всегда нам помогал, кому, чем мог (скажу по секрету: именно поэтому он остался без гроша,… но об это потом). Святой был человек. Мы очень расстроились, когда узнали, что он отошел в мир иной. Тут же начали решать, кому нести гроб, и кто первым бросит ком земли в старосту, ну в его могилу, … ну вы поняли.… Потому что нести его гроб и землю в него кидать – это очень почетно! У нас так … очень почетно! …. Так вот, сначала думали взять самых крепких мужчин в нашем городке, но таковых не нашлось. Единственным крепким был мясник, но у него не было одной руки, так что рисковать телом старосты мы не решились, еще уронит его, собирай потом.…
Тогда мы подумали, что, может быть, провести голосование. Всем эта идея понравилась, начали собирать подписи, но так как у нас многие не умели ни читать, ни писать, то это дело так и осталось не законченным.
Потом мы думали, думали, и решили, что выберем четверых таким образом: у нас на окраине есть Страшное место! Туда даже взрослые не решаются ходить, так вот, кто-то предложил, что тот, кто зайдет в это место и принесет нам оттуда что-нибудь интересное, то и станет нести гроб старосты. Ну, почти все, кто это услышал, сразу отказались (испугались, наверное). И нас осталось пятеро. Я, и еще четыре мужичонка. Таким образом, мы хотели выбрать четверых смелых, чтобы доверить им тело нашего почтеннейшего старосты.
Первым пошел наш знатный барин. Он был вторым парнем на деревне, после старосты конечно. Только барин зашел в это страшное место, тут же оттуда вылетел. Так испугался, что чуть не помер. А так как он был человеком справедливым, то сразу сказал, чтобы шли туда все, не ему же одному только пугаться. Ну, пришлось идти туда всем остальным.
Вторым отправился туда местный плотник, прихватив при этом с собой пилу. Прошло много времени, примерно часа три. Уже хотели поминать беднягу, но тут из этого страшного места вышел плотник, а в руках держал полено (у него детей то не было, видно для Буратино заготовил). Как тут все обрадовались, да не столько тому, что уже есть один человек, кому нести гроб с Почтеннейшим старостой, сколько тому, что он один прошел это страшное место.
Потом оправился туда пекарь. Но он выскочил оттуда быстро, конечно не так быстро как наш барин, но все же. А потом… ох, что случилось потом…. Пекарь упал на землю, да еще как неудачно, прям лицом в лошадиные каки,… да и помер! Представляете?! Очень долго потом спорили, от чего тот умер: от каков или оттого, что уж очень испугался того страшного места? (Я лично думаю, что все-таки от каков. А то поговаривают, что лошади то наши – ядовитые! Но об этом потом)…
Потом отправился туда сапожник, но тоже испугался, и убежал. Благо что не помер, а то деревьев и так нет, из чего ему гроб то колотить… Ну тут настала моя очередь. Уж думал, грешным делом не бросить все это, но успел передумать и пошел, скрестив на счастье пальцы. Зашел я в это страшное место и обомлел. Скажу сразу, я там никогда не был, так что меня все это очень удивило. Там была маленькая полянка, а на полянке был большооой пень. Так на пне этом сидел сурок. Я тут подумал, испугаться что ли, но не стал, лень разбила ( у меня такое часто бывает, но об этом потом…) и просто подошел к сурку и погладил его по макушке… А потом, я не помню что было! Представляете? Только проснулся я утром от того, что кто-то тряс меня за плечо. Это оказалась соседская собака, забежала и начала грызть мою пижаму. Ну я встал, сделал все как надо и вышел на улицу. А на улице – суета! Все куда-то бегут, что-то кричат. Я остановил одного прохожего и спрашиваю у него, чего все так суетятся? Он мне говорит, … только представьте… говорит, что староста помер! Оооо как я удивился! Потом пошло все опять по кругу. … Вот снова настала моя очередь идти в страшное место. Вот я снова увидел сурка, и погладил его… А потом опять узнаю, что староста то наш – помер! Тут то я думаю, что может не надо сурку-то трогать, ну я и решил, как попаду снова я в то страшное место, ни за что сурка трогать не стану!

Ну вот, снова я пришел к сурку (он все так на том месте и сидел). Вспомнил, что трогать то не буду, взял первое, что попалось под руку, и пошел обратно. Только у самого выходу бросил взгляд на сурка. Мне показалось, что он подмигну. Или может это у меня глаз дернуло… (ну да ладно, об этом потом)… Вышел я оттуда, ох как народ радовался! Почти на руках носили! Ну вот. Нас с плотником было двое. А так как народ у нас справедливый, то нам и дали честь нести гроб старосты. Вдвоем. Ну, теперь мы отправились к лекарю, чтобы забрать тело Почтеннейшего старосты. Забрали, положили в гроб и вышли с ним на улицу. Тяжело нести нам вдвоем было, но несли как-то, пока что еще не уронили.
Пошли мы по главной улице. А народ то рвется, чтоб гроб потрогать – то, это же благодатью считается. А мне эта благодать руку почти отдавила. Идем мы значит, идем, тут под ноги мне бросается какая-то дворовая собака. По-моему так, которая мою пижаму-то сожрала. Я как мог, пытался устоять на ногах, но не вышло. Я упал, и … представьте себе!... и гроб упал , так еще из него староста выкатился-то и на меня! Лицом прямо! Я чуть не помер, страшно было. Староста весь синий-синий (пил как будто перед смертью… но об этом потом…) Упал значит он на меня, и все замерли. Стоят, никто ничего не говорит. Чествую, у старейшины слюни–то потекли изо рта, и мне на шиворот. Я как подскочил. Смотрю, а народ – то уставился на меня и ждет. Я вот им и говорю, что, мол, сейчас так заведено, чтоб во время похорон гроб роняли. Это считается хорошей приметой, значит нашему старосте будет в том мире тепло и сытно… (Ну что вы смеетесь, нужно же было что-то сказать?! Скажи им я, что это вовсе не хорошая, а наоборот плохая примета, меня бы порвали на месте, а потом бы мной закусили на поминках – то…) Так вот, только я это сказал, как народ издал вздох облегчения. Ну и хорошо. Я снова, с горем пополам положил старосту в гроб, взялся за ручку и мы пошли дальше. Но вот черт меня дернул оглянуться. Оглянулся и вижу: собака-то померла! Гробом видать задавило! Покойся с миром – «собака которая загрызла мою пижаму»! Идем мы значит дальше. Вот уже вышли за пределы городка. Идем дальше. Тут я опять оглянулся и вижу, народ-то весь стоит на окраине и машет нам руками. Мы с плотником сначала не поняли а потом как глянули под ноги и … оооо, что мы там увидели…. Мы оказались на большой при большой льдине. Благо она не оторвалась от берега. Я тут же подумал, как хорошо, что лед твердый и вдруг (лед на самом деле оказался совсем не твердым) мы с плотником-то падаем под лед. Я так напугался! Упали значит в воду, а гроб, как удачно, остался на льдине. Вот я держусь на воде и думаю, что же делать-то. Вдруг слышу, кто-то мычит Огляделся, коров вроде нет… И тут я понял (наш плотник-то немой был), что это Карло Папа мычит, плотник наш-то. Он жадно хватался за льдину и мычал, мычал так, что у меня вухи-то прозакладывало! Жуть! Я ему кричу, чтоб не мычал громко, а он все продолжает. Ну я и не выдержал. Не люблю глупых людей, вылез из воды и потащил гроб один. Если он не хочет вести себя прилично, то пускай. Я и ушел. Гроб тянул сзади, как санки вроде. Пришел на берег, тут народ –то мне и говори, что мол, Карло то умер, и мне одному придется гроб нести-то. Тут я все понял! Карло-то плавать не умеет, и о помощи просил! А я как последний … ну ладно, помер, так помер.
По нашим еще одним обычаям гроб с усопшим старостой нужно нести над землей, чтоб он ее не касался. Тут то я понял, что мне тяжело придется. Ну, ничего, думаю, где наша не пропадала! Взвалил гроб я себе на спину ( хорошо хоть староста снова не вывалился, а то объясняй им потом, что нужно два раза ронять старосту). Взвалил гроб и пошагал. До кладбище долго идти надо, но ничего, я и не к такому привык ( но об этом потом…). Благо добрались до кладбища без приключений, если не считать того, что я в болоте увяз, чуть не захлебнулся. Но это было еще ничего, по сравнению с тем, что мне еще предстояло сделать. По правилам, те, кто несет гроб со старостой, должен и могилу ему копать. Ну ладно, я взял лопату и начал копать. Копал долго, весь народ уже успел разбить привал и приготовить поесть. ( На самом деле большинство пришли сюда поминуть старосту-то. Но вы не подумайте чего лишнего-то, наш народ старосту любил). Выкопал значит я могилу, глубокую, чтоб старосте тепло было зимой-то. Начал опускать гроб в яму, один, как всегда. Да вот только зацепился за какой-то корень подтяжками и не успел вылезти, а народ-то наш только этого и ждал, есть уж очень им хотелось. Они тут же начали забрасывать могилу землей. Земля хорошая была, червяков много. Хоть на рыбалку иди. Так вот, начали они могилу землей закидывать, я даже сказать ничего не успел. Так вот меня и закопали.
Лежу значит я себе и думаю, что дальше-то делать? Тут вдруг слышу я кто-то кашляет. Я так напугался, что тот час убежал бы, да не выходит, закопали меня. Ну я притаился. Вдруг никто моего присутствия не заметит. Лежу, уже про кашель забыл, тут кто-то чихнул! Ну я не выдержал и сказала : «Будьте здоровы». Этот кто-то мне говорит: «Спасибо». Ну я значит, чтоб вежливым-то показаться говорю: «Да не за что». Тот опять говорит: «Не стоит». Меня это вывело. Умник, тоже мне, нашелся. Я и говорю: «Заткнись старый козел». И лежу себе дальше. Тут виду крышку гроба отодвигается и староста, собственно персоной выглядывает из гроба-то. Я так испугался, что закричал, что есть мочи. Кричал долго, мнут пять наверно, изредка прерываясь чтоб воздуха глотнуть. Тут староста меня бутылкой (и откуда она в гробу взялась?. А ну я же говорил, что староста любит выпить, но об этом потом…) хрясь по башке, я и вырубился.

[TonX]

забавно

[Tash]

whahaha! прокольно! но начало как из фильма! )))~

Спасибо-спасибо! Из фильма говоришь? Какого? Может и правда... только получилось все случайно.

[Tash]

Чудо-доктор

История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Hиколаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудbть лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть.
Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Hичего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного.

[Anasta]

Обожаю все с ВК!

[TonX]

ага, я тоже =) классно

[TonX]

http://www.animanga....anga.asp?id=434
даже не знаю куда это запихать, в общем Пушкин+манга 

Это ж надо было додуматься!

[Tash]

ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

[Tash]

Случай в лифте
Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме.
Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта.
Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста.
На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся ....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол
и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...

[Tash]

Эська, это тренеровка для исправления шепилявости?!

Вот вам еще: Но только пожалуйста, дочитайте до конца. Оно того стоит. Да даже не из-за финала, а вообще! Классный рассказ и написан классно!

Многострадальная курица
"Купили мы с женой курицу на Комаровке. Это чтобы на мой День рождения создать салат "Смерть буржуям" - ну там внутри ананасы и рябчики. А курица - это тот же рябчик, только одомашненный/приручённый. Короче, едем на 29-м автобусе. Народу набилось как обычно много. Мы стали в середине автобуса на круг, там где гармошка. А гармошка такая древняя, как Советско-Венгерская дружба - сверху резина свисает видать от большого снега, а снизу дыры неизвестно от чего. Я держу 2 тяжёлых пакета с продуктами, жена - один пакет с подарками для меня плюс маленький пакетик с этой курицей и одновременно держится за поручень этой же рукой. Я говорю:
- Смотри не урони курицу вниз, - мол, там где гармошка под этим кругом. Ну, едем. И когда в очередной раз жена меняла руки, проклятая курица юркнула вниз. Ни я, ни жена не увидели даже, где она там мелькнула в гармошке. Но что упала под пол - это точно. Сначала засмеялись от такого горя, дружно посмотрев вниз на неслабые дыры в гармошке. Окружающие граждане- пассажиры тоже туда заглянули - типа а-нету-ли-тама-чего-такова-смешнага, как увидели эти двое. Ну прям как история про дельфинов в Волге, которых на 1 апреля видели из автобуса... А мы ржём, как не знаю кто. Потом начали думать:
- Может, она вывалилась на дорогу и её уже переехали? - пессимистически выдала жена. Плоскую курицу было явно жаль.
- Если она и провалилась через дыры, то умные водители или объехали её, или пропустили под колёса, - оптимистически заметил я.
Мыслей было несколько:
1. Если она выпала, быстренько выйти из автобуса и пойти искать её по улицам родного города.
2. Если она не выпала, а лежит под нами - надо доехать до конечной, до Кунцевщины - и уломать водителя, чтоб спасал День рождения. В случае чего можно пригрозить, что курица за один тёплый день испортится, сдохнет и завоняет - тогда пассажиры или разбегутся, или будут жаловаться. А нам выходить на Жудро, около 8 остановок до конечной. Потому что если выйдем с клумками около дома и даже если запомним номер автобуса, то где я этот автобус буду искать всю ночь по автопаркам? И что говорить водилам?!?
3. Маленькая мысль - крикнуть, что внутри курицы бомба, и она провалилась под круг на гармошке. Это чтобы остановить автобус, выгрузить балласт (пассажиров) и как-то спасти курицу.
Жена предложила мне наклониться и быстренько достать её рукой. Мне стало страшно, что на повороте руку зажмёт. Я сказал, что если дорогая жена меня подержит за ноги, то может быть я и дотянусь, но тогда может пострадать голова. А курицы не видно. И с каждым поворотом она видимо уходила всё дальше и дальше... Ну, по моим расчётам, должна была быть где-то посерёдке круга. Короче, едем до Жудро, и как посмотрим друг на друга - так в хохот. Я говорю - держи пакет с подарками, т.к. если и его уронишь, то домой можешь не появляться J.
Решили: жену нагружаем всеми котомками и она идёт домой, а я еду до конечной и делаю "Спасение 911". Не доезжая до Кунцевщины, на остановке Глебки в автобус набивается ещё больше граждан/гражданок. Автобус пытается тронуться... И тут раздаётся ХЛОПОК, из-под автобуса - сизый дым, и явно запах палёной курицы!!!... Думаю: не может быть! Я же водитель, я знаю, что курица не могла попасть напрямую в двигатель из энтой чёртовой гармошки! Водила что-то буркнул в микрофон, народ с руганью и матами вывалил на остановку, причём в спешке - приближался другой транспорт.
Оказалось, лопнуло колесо. Автобус наклонился в противоположную от места падения курицы сторону. Я - туда, - может, показалась, родимая? В этой спешке какая-то тётка спотыкается прям на этом кругу и высыпает содержимое сумочки - кошелёк и др. женские мелочи. А я как раз рванул к тому месту на гармошке - куда все мелочи покатилось. Но у неё ничего внутрь гармошки не провалилось. Тётка, завидев меня, метнулась к кошельку, а остальное ей кто-то помог собрать.
Я курицы внизу не увидел и поспешил к водиле просить палку с гвоздём и жаловаться на жену. Тот оказался мужиком лет 40-50, сразу рассмеялся. Мы пошли с ним внутрь автобуса (а злые пассажиры стоят на остановке, и уже начинается мороз, снег, ветер и что-то ещё). Водила спокойно открывает полукруг, оказавшийся на дверных петлях, и я победоносно извлекаю невредимую (!) курицу, только с чёрной промасленной лапкой. Картина: я - довольный и с курицей в руках - выхожу из пустого автобуса навстречу публике, за мной водитель раненого автобуса с улыбкой на лице. Что про нас подумали пассажиры, я не знаю.

Часть 2.
Жена встретила победителя с распростёртыми объятиями и расцеловала меня. Очень удивилась товарному виду курицы. Но это ещё не конец. Как известно, в Масюковщине очень много совсем немаленьких ворон - наверное залетают из военного городка. Ну так вот. Курица сварена и отправлена охлаждаться на балкон, т.к. в холодильнике места не было. Какая-то наглая чёрная ворона НА НАШИХ ГЛАЗАХ хватает потрепанную нелёгкой судьбой курицу и в лапах (!) с довольным карканьем утаскивает её куда-то вниз...
Жена в истерике.
Занавес."

Сообщение изменено: Tash (21 July 2005 - 17:15)

[TonX]

ага, шишки рулят )) шкороговорка для ишправления шепелявошти )

[Stranger]

Kак надо вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.