Ляпы устных переводчиков:
1) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь задничный король
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just seen your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) I love you baby - Я люблю вас, бабы
28) Let it be! -- Давайте есть пчел!
Смешные рассказы
Автор темы: matroskin, 15 Sep 2004 00:31
331 ответов в этой теме
#301
Tucker8
-
- Members2
-
- 555 сообщений
Археолог
Отправлено 02 June 2011 - 11:43
Do you know the difference between me and the terrorist? You can negotiate with the terrorist...
Наверх
#302
Tucker8
-
- Members2
-
- 555 сообщений
Археолог
Отправлено 16 August 2011 - 14:27
полдня с коллегой на работе убили, наткнувшись на сборник крылатых выражений Виктора Черномырдина =)
Spoiler
Do you know the difference between me and the terrorist? You can negotiate with the terrorist...
#303
Tucker8
-
- Members2
-
- 555 сообщений
Археолог
Отправлено 29 September 2011 - 11:51
Цифровые стихи:
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
Сообщение изменено: Tucker8 (29 September 2011 - 11:54)
Do you know the difference between me and the terrorist? You can negotiate with the terrorist...
#304
hound
-
- Members2
-
- 319 сообщений
Исследователь
Отправлено 29 September 2011 - 18:00
Рул! Весьма оригинально!
Хокку:
3 2 4
16 17 7
10 12
)))) классика 5-7-5 слогов
Хокку:
3 2 4
16 17 7
10 12
)))) классика 5-7-5 слогов
Сообщение изменено: hound (29 September 2011 - 18:01)
Если мы не осознаем, что происходит у нас внутри, то извне нам кажется, что это судьба.
К.Г. Юнг
Из сиреневой тучи на зелень равнин
Целый день осыпается белый жасмин.
Наливаю подобную лилии чашу
Чистым розовым пламенем - лучшим из вин.
О. Хайям
К.Г. Юнг
Из сиреневой тучи на зелень равнин
Целый день осыпается белый жасмин.
Наливаю подобную лилии чашу
Чистым розовым пламенем - лучшим из вин.
О. Хайям
#305
Detroit
-
- Members2
-
- 316 сообщений
Исследователь
Отправлено 31 October 2011 - 13:29
в контакте сегодня вычитала
Не ходите, дети, в школу
- Пейте, дети, Кока-Колу!
Это чудный химикат
-Сульфа-нитро-трифосфат!
Тот, кто квас и сбитень пьёт
- От прогресса отстаёт.
Подходите, не ленитесь
-Кока-коле подивитесь!
В газированной воде
- ОртофосфОрной кислоте
Реагентов разных стоки
- И гнилые листья коки,
Трупы мексиканских тлей
- И помёт морских червей.
Кола - дивнейший орех
- (Импотенция - для всех!)
Сахару «почти там нет»
- (Диабетикам привет!)
Цикламат и аспартам
- (Рад онколог будет вам!)
Натрий, калий, кофеин,
-Кальций, магний, кокаин...
Что ещё в составе там
- Химик пусть расскажет вам.
Сей напиток уникальный -
Вообще универсальный:
Он желудки прожигает
- И монеты растворяет,
Унитазы отмывает
- Саранчу уничтожает!
Можно двигатель отмыть
- Пятна крови удалить,
Можно стёкла протирать
- И одежду постирать!
В общем, это вам не квас!
- Пейте, дети, рад за вас!
Не ходите, дети, в школу
- Пейте, дети, Кока-Колу!
Это чудный химикат
-Сульфа-нитро-трифосфат!
Тот, кто квас и сбитень пьёт
- От прогресса отстаёт.
Подходите, не ленитесь
-Кока-коле подивитесь!
В газированной воде
- ОртофосфОрной кислоте
Реагентов разных стоки
- И гнилые листья коки,
Трупы мексиканских тлей
- И помёт морских червей.
Кола - дивнейший орех
- (Импотенция - для всех!)
Сахару «почти там нет»
- (Диабетикам привет!)
Цикламат и аспартам
- (Рад онколог будет вам!)
Натрий, калий, кофеин,
-Кальций, магний, кокаин...
Что ещё в составе там
- Химик пусть расскажет вам.
Сей напиток уникальный -
Вообще универсальный:
Он желудки прожигает
- И монеты растворяет,
Унитазы отмывает
- Саранчу уничтожает!
Можно двигатель отмыть
- Пятна крови удалить,
Можно стёкла протирать
- И одежду постирать!
В общем, это вам не квас!
- Пейте, дети, рад за вас!
"Мы можем спать – и мучиться во сне,
Мы можем встать – и пустяком терзаться,
Мы можем тосковать наедине,
Махнуть на все рукою, развлекаться, –
Всего проходит краткая пора,
И все возьмет таинственная чаща;
Сегодня не похоже на вчера,
И лишь Изменчивость непреходяща".
Мы можем встать – и пустяком терзаться,
Мы можем тосковать наедине,
Махнуть на все рукою, развлекаться, –
Всего проходит краткая пора,
И все возьмет таинственная чаща;
Сегодня не похоже на вчера,
И лишь Изменчивость непреходяща".
#306
yava
-
- Global Moderators
-
- 1966 сообщений
Профессор
Отправлено 30 September 2011 - 18:43
Нашел в нете. Один из самых популярных на это время.
Дрессировщик дядя Вова
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто 1957г.
И комментарий
"Как в воду глядела)"
Дрессировщик дядя Вова
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто 1957г.
И комментарий
"Как в воду глядела)"
Слегка стройнее кипариса,
Пытливый ум, душа бойца,
О, несравненная Лариса,
Ты разбиваешь нам сердца...
Пытливый ум, душа бойца,
О, несравненная Лариса,
Ты разбиваешь нам сердца...
#307
Eva
-
- Members2
-
- 3237 сообщений
Cookie
Отправлено 31 December 2011 - 16:02
Половину, так точно, можно брать для названий новых блокбастеров!
Yesterday is history, tomorrow is a mystery, but today is a gift. That is why it is called the "present".
#308
Rick
-
- Validating
-
- 2265 сообщений
sine ira et studio
Отправлено 09 June 2011 - 13:41
Перлы студентов истфака МГУ
Spoiler
Только человек принявший смерть, может жить видя этот мир в полном цвете, посвящая весь свой досуг саморазвитию и помощи ближним.
#309
Rick
-
- Validating
-
- 2265 сообщений
sine ira et studio
Отправлено 01 November 2011 - 13:43
Эротическая физика
Представим себе, что мистер Смит, банковский служащий, живет у своей тетки – дамы очень строгих правил, сдающей комнату барышне. Передняя стена их двухэтажного домика сделана из стекла, благодаря чему ученый наблюдатель может с другой стороны улицы видеть все, что делается внутри. Пусть то, что находится внутри домика, будет «космосом»; мы должны его исследовать.
Количество «систем», которые можно выделить из этого «космоса», практически бесконечно. Можно рассматривать его, например, «поатомно». В таком случае мы имеем множества молекул, из которых сделаны стулья, столы и тела троих человек. Люди передвигаются, и мы хотим предсказывать их будущие состояния. Поскольку каждое тело состоит из 10^25 молекул, следовало бы начертить три раза по 10^25 траекторий этих молекул, то есть их пространственно-временных линий. Это не самый удачный подход, так как, пока мы установим одни лишь начальные молекулярные состояния Смита, девушки и тетки, пройдет 15 миллиардов лет; эти люди будут в могиле, а мы не успеем описать аналитически даже их первый завтрак. Количество рассматриваемых переменных зависит от того, что, собственно говоря, мы хотим исследовать.
Когда тетка спускается в погреб за овощами, мистер Смит целует квартирантку. Теоретически, на основе анализа поведения молекул удалось бы даже установить, кто кого поцеловал, но практически – мы уже об этом говорили – наше Солнце успеет раньше погаснуть. Мы были излишне усердны; вполне достаточно рассматривать наш «космос» как систему, состоящую из трех тел. В нем периодически наблюдаются сближения двух тел, когда третье спускается в погреб.
Вначале появляется Птолемей нашего «космоса». Он видит, что два тела сближаются, когда третье удаляется. Поэтому он создает чисто описательную теорию: рисует необходимые окружности и эпициклы, благодаря чему заранее становится известно, какие положения примут два верхних тела, когда третье окажется в самом нижнем положении. При этом так уж получилось, что в самом центре окружностей, которые нарисовал Птолемей, находится мойка, и он приписывает ей свойства очень важного центра этого «космоса». Все вращается вокруг мойки.
Астрономия потихоньку развивается. Приходит Коперник, ниспровергает «мойко-центрическую» теорию, а после него Кеплер чертит гораздо более простые по сравнению с Птолемеевыми траектории трех тел. Затем появляется Ньютон. Он заявляет, что поведение тел зависит от их взаимной привлекательности, то есть силы притяжения. Мистер Смит притягивает квартирантку, а она его. Когда тетка близко, оба вращаются вокруг нее, потому что сила притяжения тетки соответственно больше. Теперь мы уже умеем все прекрасно предвидеть.
И вдруг появляется Эйнштейн нашего «космоса», который подвергает критике теорию Ньютона. Он считает, что постулат действия каких-то сил совершенно излишен. Он создает теорию относительности, в которой поведение системы определяется геометрией четырехмерного пространства. «Эротическое притяжение» исчезает, точно так же как исчезает притяжение в настоящей теории относительности. Оно заменяется искривлением пространства вокруг тяготеющих масс (в нашем случае – эротических масс). И тогда сближение траекторий мистера Смита и квартирантки определятся некоторыми кривыми – назовем их эротодезическими. Присутствие тетки вызывает такую деформацию эротодезических кривых, что соединение квартирантки со Смитом исключается. Новая теория более проста, так как не утверждает наличия каких-то «сил» и все сводит к геометрии пространства. И уж особенно хороша ее основная формула (энергия поцелуев равна произведению эротических масс на квадрат скорости звука, ибо как только за теткой захлопываются двери и этот звук походит до Смита и квартирантки, они тотчас же бросаются друг другу в объятия).
Потом, однако, приходят новые физики, и среди них Гейзенберг. Они убеждаются в том, что Эйнштейн действительно хорошо предсказывал динамические состояния системы (состояние целования, нецелования и т. д.), но более точные наблюдения при помощи огромных оптических приборов, позволяющих следить за отдельными тенями рук, ног и голов, показывают, что можно различать там такие переменные, которые не были учтены теорией эротической относительности. Эти физики не оспаривают существования эротической гравитации, однако, наблюдая мелкие элементы, из которых состоят космические тела (то есть руки, ноги, головы), они замечают индетерминизм их поведения. Например, руки мистера Смита при целовании не всегда принимают одно и то же положение.
Так-то и начинается создание новой области науки, называемой микромеханикой мистера Смита, тетки и квартирантки. Это статистическая, вероятностная теория. Детерминированно ведут себя большие части системы (едва лишь двери закроются за теткой, мистер Смит и квартирантка тотчас же и т. д.), однако это является результатом суммарного действия индетерминистических закономерностей. Но тут-то и начинаются подлинные трудности, так как нельзя перейти от микромеханики Гейзенберга к макромеханике Эйнштейна. Тела как единое целое ведут себя детерминированно, но ухаживания происходят по-разному. Эротической гравитацией можно объяснить не все. Почему иногда Смит берет квартирантку за подбородок, а иногда нет? Статистики множатся.
И вдруг бомба: руки и ноги не являются неделимыми элементами, они делятся на плечи, предплечья, бедра, икры, пальцы, ладони и т. д. Количество «элементарных частиц» устрашающе растет. Уже нет никакой единой теории их поведения, и между общей теорией эротической относительности и квантовой микромеханикой (был открыт квант ласкания) зияет непреодолимая пропасть.
С. Лем, "Сумма технологии"
Представим себе, что мистер Смит, банковский служащий, живет у своей тетки – дамы очень строгих правил, сдающей комнату барышне. Передняя стена их двухэтажного домика сделана из стекла, благодаря чему ученый наблюдатель может с другой стороны улицы видеть все, что делается внутри. Пусть то, что находится внутри домика, будет «космосом»; мы должны его исследовать.
Количество «систем», которые можно выделить из этого «космоса», практически бесконечно. Можно рассматривать его, например, «поатомно». В таком случае мы имеем множества молекул, из которых сделаны стулья, столы и тела троих человек. Люди передвигаются, и мы хотим предсказывать их будущие состояния. Поскольку каждое тело состоит из 10^25 молекул, следовало бы начертить три раза по 10^25 траекторий этих молекул, то есть их пространственно-временных линий. Это не самый удачный подход, так как, пока мы установим одни лишь начальные молекулярные состояния Смита, девушки и тетки, пройдет 15 миллиардов лет; эти люди будут в могиле, а мы не успеем описать аналитически даже их первый завтрак. Количество рассматриваемых переменных зависит от того, что, собственно говоря, мы хотим исследовать.
Когда тетка спускается в погреб за овощами, мистер Смит целует квартирантку. Теоретически, на основе анализа поведения молекул удалось бы даже установить, кто кого поцеловал, но практически – мы уже об этом говорили – наше Солнце успеет раньше погаснуть. Мы были излишне усердны; вполне достаточно рассматривать наш «космос» как систему, состоящую из трех тел. В нем периодически наблюдаются сближения двух тел, когда третье спускается в погреб.
Вначале появляется Птолемей нашего «космоса». Он видит, что два тела сближаются, когда третье удаляется. Поэтому он создает чисто описательную теорию: рисует необходимые окружности и эпициклы, благодаря чему заранее становится известно, какие положения примут два верхних тела, когда третье окажется в самом нижнем положении. При этом так уж получилось, что в самом центре окружностей, которые нарисовал Птолемей, находится мойка, и он приписывает ей свойства очень важного центра этого «космоса». Все вращается вокруг мойки.
Астрономия потихоньку развивается. Приходит Коперник, ниспровергает «мойко-центрическую» теорию, а после него Кеплер чертит гораздо более простые по сравнению с Птолемеевыми траектории трех тел. Затем появляется Ньютон. Он заявляет, что поведение тел зависит от их взаимной привлекательности, то есть силы притяжения. Мистер Смит притягивает квартирантку, а она его. Когда тетка близко, оба вращаются вокруг нее, потому что сила притяжения тетки соответственно больше. Теперь мы уже умеем все прекрасно предвидеть.
И вдруг появляется Эйнштейн нашего «космоса», который подвергает критике теорию Ньютона. Он считает, что постулат действия каких-то сил совершенно излишен. Он создает теорию относительности, в которой поведение системы определяется геометрией четырехмерного пространства. «Эротическое притяжение» исчезает, точно так же как исчезает притяжение в настоящей теории относительности. Оно заменяется искривлением пространства вокруг тяготеющих масс (в нашем случае – эротических масс). И тогда сближение траекторий мистера Смита и квартирантки определятся некоторыми кривыми – назовем их эротодезическими. Присутствие тетки вызывает такую деформацию эротодезических кривых, что соединение квартирантки со Смитом исключается. Новая теория более проста, так как не утверждает наличия каких-то «сил» и все сводит к геометрии пространства. И уж особенно хороша ее основная формула (энергия поцелуев равна произведению эротических масс на квадрат скорости звука, ибо как только за теткой захлопываются двери и этот звук походит до Смита и квартирантки, они тотчас же бросаются друг другу в объятия).
Потом, однако, приходят новые физики, и среди них Гейзенберг. Они убеждаются в том, что Эйнштейн действительно хорошо предсказывал динамические состояния системы (состояние целования, нецелования и т. д.), но более точные наблюдения при помощи огромных оптических приборов, позволяющих следить за отдельными тенями рук, ног и голов, показывают, что можно различать там такие переменные, которые не были учтены теорией эротической относительности. Эти физики не оспаривают существования эротической гравитации, однако, наблюдая мелкие элементы, из которых состоят космические тела (то есть руки, ноги, головы), они замечают индетерминизм их поведения. Например, руки мистера Смита при целовании не всегда принимают одно и то же положение.
Так-то и начинается создание новой области науки, называемой микромеханикой мистера Смита, тетки и квартирантки. Это статистическая, вероятностная теория. Детерминированно ведут себя большие части системы (едва лишь двери закроются за теткой, мистер Смит и квартирантка тотчас же и т. д.), однако это является результатом суммарного действия индетерминистических закономерностей. Но тут-то и начинаются подлинные трудности, так как нельзя перейти от микромеханики Гейзенберга к макромеханике Эйнштейна. Тела как единое целое ведут себя детерминированно, но ухаживания происходят по-разному. Эротической гравитацией можно объяснить не все. Почему иногда Смит берет квартирантку за подбородок, а иногда нет? Статистики множатся.
И вдруг бомба: руки и ноги не являются неделимыми элементами, они делятся на плечи, предплечья, бедра, икры, пальцы, ладони и т. д. Количество «элементарных частиц» устрашающе растет. Уже нет никакой единой теории их поведения, и между общей теорией эротической относительности и квантовой микромеханикой (был открыт квант ласкания) зияет непреодолимая пропасть.
С. Лем, "Сумма технологии"
Только человек принявший смерть, может жить видя этот мир в полном цвете, посвящая весь свой досуг саморазвитию и помощи ближним.
#310
Зоркий Глаз
-
- Members2
-
- 660 сообщений
Археолог
Отправлено 04 June 2011 - 13:51
ПОПУЛЯРНО
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле ...
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
- Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папарацио.
Что и не снилось нашим папарацио.
#311
Зоркий Глаз
-
- Members2
-
- 660 сообщений
Археолог
Отправлено 12 June 2011 - 14:10
Перлы из обьяснительных! 
"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."
"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".
"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"
"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".
«Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».
"Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что".
"Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым".
"Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах".
"Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс".
"Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать".
"Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два".
"Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся..."
"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."
"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".
"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"
"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".
«Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».
"Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что".
"Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым".
"Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах".
"Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс".
"Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать".
"Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два".
"Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся..."
- Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папарацио.
Что и не снилось нашим папарацио.
#312
Зоркий Глаз
-
- Members2
-
- 660 сообщений
Археолог
Отправлено 17 June 2011 - 15:05
Письмо – дело тонкое… 
"Добрый день и Вам, разлюбезный Фёдор Иванович!
Эк Вас занесло – аж в Среднюю Азию. Но раз уж Вы там, привезите мне оттуда ваты для моего большого хозяйства да нефти в чайнике, ворота смазывать.
Остаюсь любезной, ваша Екатерина Матвеевна"
"Добрый день, весёлая минутка!
Пишу я Вам, любезная моя Катерина Матвеевна, поскольку выдалась свободная бумажка… Да только вот незадача – только разнежился я на белом песочке возле самого синего моря, как вдруг из окна прилетает мне под нос шашка из самого что ни на есть распрекрасного динамита. И шипит, зараза, что наш самовар, когда его пометит кот Васька.
На этом письмо кончаю, дела".
"Уважаемый товарищ Сухов!
На Ваше исходящее бн от 19.05.21 сообщаю, что Вы уже год под различными предлогами уклоняетесь от выполнения взятых на себя устных обязательств по возвращению домой из Туркестана. Убедительно прошу Вас подтвердить Вашу готовность пролонгировать неисполненный Вашей стороной договор. В противном случае, буду вынуждена искать другую сторону в договоре, пусть и на временных условиях.
С уважением и надеждой на взаимовыгодное сотрудничество и сожительство, пока ещё ваша Екатерина Матвевна.
P. S.
О какой весёлой минутке Вы мне пишете, развесёлый Фёдор Иваныч, я в толк взять не могу. И как зовут Вашу заминку туркестанскую – тоже. Вот брошу я своё хозяйство и к вам прилечу на крыльях, али на бронепоезде, и глаза всем Вашим заминкам, отсрочкам и задержкам повыцарапываю!.."
"Разлюбезная моя Екатерина Матвеевна, как захотите увидеть меня, а не Сухова – стрельните разок из дробовика, и я сразу окажусь подле вас.
Ваш Саид Мишулин"
"Уважаемый г. Сухов!
На Ваш запрос от 22.05.21, о предоставлении во временное пользование пулемёта модели «Максим» в исправном состоянии хочу сообщить следующее: «Пулемёта я Вам не дам!»
А в остальном у меня всё хорошо, только за державу немного обидно.
С уважением, ВРИО нач-ка Туркестанского таможенного поста П. А. Верещагин"
"Уважаемая Гюльчатай!
Пишет тебе Петруха по поводу твоего запланированного на среду торжественного открытия личика.
Как ты думаешь, приходить мне на презентацию личика, али лучше, как говорят, «уколоться и забыться»?
Твой Пётр"
"Разлюли-любезный Фёдор Иванович!
Добрый день, информационная минутка. Пока Вы там в горячих песках прохлаждаетесь, я в дом наш совместно нажитый пустила отряд революционно настроенных цыган. Народ это, в основном, душевный, даже деликатный, делают ремонт коммунизма в отдельно взятой конюшне.
А ещё, душа моя Фёдор Иванович, спешу Вам сообщить, что сосед наш, Никанор Ефремович, вернулись с войны третьего дни. А потому извиняйте, Фёдор Иванович, писать Вам более не могу, потому как занята я теперь до крайности. Вы же, Фёдор Иваныч, пишите мне почаще, поскольку Никанору моему Ефремовичу бумага для курева страсть как нужна.
Остаюсь, незабвенная Екатерина Матвеевна"
© 2010 «Красная бурда»
"Добрый день и Вам, разлюбезный Фёдор Иванович!
Эк Вас занесло – аж в Среднюю Азию. Но раз уж Вы там, привезите мне оттуда ваты для моего большого хозяйства да нефти в чайнике, ворота смазывать.
Остаюсь любезной, ваша Екатерина Матвеевна"
"Добрый день, весёлая минутка!
Пишу я Вам, любезная моя Катерина Матвеевна, поскольку выдалась свободная бумажка… Да только вот незадача – только разнежился я на белом песочке возле самого синего моря, как вдруг из окна прилетает мне под нос шашка из самого что ни на есть распрекрасного динамита. И шипит, зараза, что наш самовар, когда его пометит кот Васька.
На этом письмо кончаю, дела".
"Уважаемый товарищ Сухов!
На Ваше исходящее бн от 19.05.21 сообщаю, что Вы уже год под различными предлогами уклоняетесь от выполнения взятых на себя устных обязательств по возвращению домой из Туркестана. Убедительно прошу Вас подтвердить Вашу готовность пролонгировать неисполненный Вашей стороной договор. В противном случае, буду вынуждена искать другую сторону в договоре, пусть и на временных условиях.
С уважением и надеждой на взаимовыгодное сотрудничество и сожительство, пока ещё ваша Екатерина Матвевна.
P. S.
О какой весёлой минутке Вы мне пишете, развесёлый Фёдор Иваныч, я в толк взять не могу. И как зовут Вашу заминку туркестанскую – тоже. Вот брошу я своё хозяйство и к вам прилечу на крыльях, али на бронепоезде, и глаза всем Вашим заминкам, отсрочкам и задержкам повыцарапываю!.."
"Разлюбезная моя Екатерина Матвеевна, как захотите увидеть меня, а не Сухова – стрельните разок из дробовика, и я сразу окажусь подле вас.
Ваш Саид Мишулин"
"Уважаемый г. Сухов!
На Ваш запрос от 22.05.21, о предоставлении во временное пользование пулемёта модели «Максим» в исправном состоянии хочу сообщить следующее: «Пулемёта я Вам не дам!»
А в остальном у меня всё хорошо, только за державу немного обидно.
С уважением, ВРИО нач-ка Туркестанского таможенного поста П. А. Верещагин"
"Уважаемая Гюльчатай!
Пишет тебе Петруха по поводу твоего запланированного на среду торжественного открытия личика.
Как ты думаешь, приходить мне на презентацию личика, али лучше, как говорят, «уколоться и забыться»?
Твой Пётр"
"Разлюли-любезный Фёдор Иванович!
Добрый день, информационная минутка. Пока Вы там в горячих песках прохлаждаетесь, я в дом наш совместно нажитый пустила отряд революционно настроенных цыган. Народ это, в основном, душевный, даже деликатный, делают ремонт коммунизма в отдельно взятой конюшне.
А ещё, душа моя Фёдор Иванович, спешу Вам сообщить, что сосед наш, Никанор Ефремович, вернулись с войны третьего дни. А потому извиняйте, Фёдор Иванович, писать Вам более не могу, потому как занята я теперь до крайности. Вы же, Фёдор Иваныч, пишите мне почаще, поскольку Никанору моему Ефремовичу бумага для курева страсть как нужна.
Остаюсь, незабвенная Екатерина Матвеевна"
© 2010 «Красная бурда»
- Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папарацио.
Что и не снилось нашим папарацио.
#313
Зоркий Глаз
-
- Members2
-
- 660 сообщений
Археолог
Отправлено 04 November 2011 - 05:45
Реклама и объявления
Услуги
Защита ваших интересов во дворах, подъездах и подворотнях. ЗАО «Робин Гуд и Робинович».
Выводим из квартир грызунов, сосунов и Иванов.
Оторвем задницу Вашего мужа от дивана. Оплата по факту и по весу. При недоплате просто оторвём задницу.
Отдых
Пешеходные туры вдоль высоковольтных линий России! Медное Кольцо России ждёт вас!
Во Францию – за поцелуями!
В Монако – за принцами!
Автомобили
Продам ВАЗ 2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-й км Московского тракта.
Продаю ВАЗ-2101 после лобового с КАМАЗом. Состояние хорошее. Уже хожу, почти не кашляю. Перебрали всю нутрянку. А ведь уже видел ксенон в конце туннеля…
ЗАЗ 966А. Двигатель-перевёртыш (сзади). В салоне есть всё: телевизор «Славутич», магнитофон «Маяк-205», два ковра из свадебного салона, скороварка, электрокофемолка, джинсы, пласты «Абба» и т. д. Короче, полный фарш. Кузов проклеен вкладышами от жевачки. Торг неуместен, только всё вместе. Или меняю на новую стиральную машину.
«Москвич-412». Не перевёртыш, не поцарапыш, не битыш, в ДТП не быватыш, в кювете не лежатыш, в гараже стоятыш, желтыш. «Москвиш-412-тыш» за сто тыш.
АБСОЛЮТНО НОВЫЙ «ЛЭНД-КРУЗЕР» купил в 1998 году! Вот, налюбовался, продаю. 300 тыс. км пролетели как один!..
Мы знаем точно, где находится этот чёртов номер двигателя и где протирать! Доверьтесь профессионалам с тряпочкой!
Целлюлит без геморроя!
Предлагаем открывалки для дверей и гаражей «Фома Фомич».
Ресторан японской кухни «Балалайка»! У нас всегда свежая пицца и шаурма!
© 2011 «Красная бурда»
Услуги
Защита ваших интересов во дворах, подъездах и подворотнях. ЗАО «Робин Гуд и Робинович».
Выводим из квартир грызунов, сосунов и Иванов.
Оторвем задницу Вашего мужа от дивана. Оплата по факту и по весу. При недоплате просто оторвём задницу.
Отдых
Пешеходные туры вдоль высоковольтных линий России! Медное Кольцо России ждёт вас!
Во Францию – за поцелуями!
В Монако – за принцами!
Автомобили
Продам ВАЗ 2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-й км Московского тракта.
Продаю ВАЗ-2101 после лобового с КАМАЗом. Состояние хорошее. Уже хожу, почти не кашляю. Перебрали всю нутрянку. А ведь уже видел ксенон в конце туннеля…
ЗАЗ 966А. Двигатель-перевёртыш (сзади). В салоне есть всё: телевизор «Славутич», магнитофон «Маяк-205», два ковра из свадебного салона, скороварка, электрокофемолка, джинсы, пласты «Абба» и т. д. Короче, полный фарш. Кузов проклеен вкладышами от жевачки. Торг неуместен, только всё вместе. Или меняю на новую стиральную машину.
«Москвич-412». Не перевёртыш, не поцарапыш, не битыш, в ДТП не быватыш, в кювете не лежатыш, в гараже стоятыш, желтыш. «Москвиш-412-тыш» за сто тыш.
АБСОЛЮТНО НОВЫЙ «ЛЭНД-КРУЗЕР» купил в 1998 году! Вот, налюбовался, продаю. 300 тыс. км пролетели как один!..
Мы знаем точно, где находится этот чёртов номер двигателя и где протирать! Доверьтесь профессионалам с тряпочкой!
Целлюлит без геморроя!
Предлагаем открывалки для дверей и гаражей «Фома Фомич».
Ресторан японской кухни «Балалайка»! У нас всегда свежая пицца и шаурма!
© 2011 «Красная бурда»
- Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папарацио.
Что и не снилось нашим папарацио.
#314
Зоркий Глаз
-
- Members2
-
- 660 сообщений
Археолог
Отправлено 04 December 2011 - 07:26
Как подготовиться к концу света-2012
Полезные советы
С работы лучше уволиться прямо сейчас, чтобы не бегать во время Конца Света с отходным листом по бухгалтериям и отделам кадров. Представляете, какие там будут очереди!
Очень важно не забыть выбросить ёлку, оставшуюся ещё с прошлого Нового года.
Приготовьте огромный медный таз, которым потом можно будет накрыться.
Позвоните в военкомат и простите друг друга за всё.
Не спеша, аккуратно и тоненько нарежьте сервелат, огурчики, налейте рюмочку и – залпом! А затем начинайте рыть подземный бункер. Это занятие немного отвлечёт вас от разного рода мыслей.
Можете выпить всю коллекцию маленьких сувенирных бутылочек по 0.05 литра.
Можно выучить текст и аккорды песни «Врагу не сдается наш гордый «Варяг»!»
Надо вынуть из пианино гречку и пшёнку, запасённые во время прошлых Армагеддонов, и напоследок на пианино сыграть! Вот, кстати, того же «Варяга».
Обзвоните всех родных и друзей и попросите у них прощения и денег в долг. Предупредите их, что вас некоторое время не будет, чтобы не беспокоились. Предупредите также, что и их тоже некоторое время не будет, пусть не беспокоятся. В общем, никого некоторое время не будет, так что пусть никто никого не теряет и не беспокоится.
Накануне Конца Света надо купить молока, сыра, овощей, хлеба и чего-нибудь к чаю. И прийти не поздно. Хоть раз в жизни прийти не поздно, а то будет поздно.
© 2011 «Красная бурда»
Полезные советы
С работы лучше уволиться прямо сейчас, чтобы не бегать во время Конца Света с отходным листом по бухгалтериям и отделам кадров. Представляете, какие там будут очереди!
Очень важно не забыть выбросить ёлку, оставшуюся ещё с прошлого Нового года.
Приготовьте огромный медный таз, которым потом можно будет накрыться.
Позвоните в военкомат и простите друг друга за всё.
Не спеша, аккуратно и тоненько нарежьте сервелат, огурчики, налейте рюмочку и – залпом! А затем начинайте рыть подземный бункер. Это занятие немного отвлечёт вас от разного рода мыслей.
Можете выпить всю коллекцию маленьких сувенирных бутылочек по 0.05 литра.
Можно выучить текст и аккорды песни «Врагу не сдается наш гордый «Варяг»!»
Надо вынуть из пианино гречку и пшёнку, запасённые во время прошлых Армагеддонов, и напоследок на пианино сыграть! Вот, кстати, того же «Варяга».
Обзвоните всех родных и друзей и попросите у них прощения и денег в долг. Предупредите их, что вас некоторое время не будет, чтобы не беспокоились. Предупредите также, что и их тоже некоторое время не будет, пусть не беспокоятся. В общем, никого некоторое время не будет, так что пусть никто никого не теряет и не беспокоится.
Накануне Конца Света надо купить молока, сыра, овощей, хлеба и чего-нибудь к чаю. И прийти не поздно. Хоть раз в жизни прийти не поздно, а то будет поздно.
© 2011 «Красная бурда»
- Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папарацио.
Что и не снилось нашим папарацио.
#315
Мэрилин
-
- Members2
-
- 1996 сообщений
Повелитель Кукол
Отправлено 29 December 2011 - 19:23
Опись квартиры Жанны Агузаровой
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы
Don't worry. Be happy =)
#316
Мэрилин
-
- Members2
-
- 1996 сообщений
Повелитель Кукол
Отправлено 31 December 2011 - 21:20
Ага, а вторую половину - как названия для альбомов ( хоть той же Агузаровой)
Don't worry. Be happy =)
#317
Robert Langdon
-
- Members2
-
- 918 сообщений
Археолог
Отправлено 09 August 2011 - 11:06
Довелось мне как-то работать в одном творческом коллективе. И работал у нас однин паренек Дима, 25-ти лет от роду, который всеми правдами и неправдами пытался откосить армию. Смею уверить, у него это отлично получалось. Но вот как-то пришел он на работу в подавленном состоянии и поведал, что ему возможно не удастся откосить до непризывного возраста, что ему умудрились выдать повестку в военкомат. В тот день у нас на офисе образовался ПОВОД по причине днюхи нашего Босса. К обеду сформировался приличный стол со всеми явствами и горячительными напитками и понеслась... тосты, шутки, разговоры. В общем Дима, по причине слабости организма, накидался в хлам и уснул в уголке офиса на кресле. Все наши попытки как-то растолкать его, ни к чему не привели.
Тогда я и наш шеф, начали обсуждать Димкину новость о военкомате, а так как мы люди служивые, в прошлом офицеры, решили устроить шутку юмора. Я взял телефон и позвонил своему старому товарищу, бывшему сослуживцу, который дослужился до звания полковник и был на тот момент командиром учебной части. Около 22:00 мы с шефом перенесли Димкино бездыханное тело в машину и отвезли его в воинскую часть. Затем переодели его в солдатское белье, уложили спать в казарме, сложили на табурет обмундирование и продолжили "банкет" в сауне на территории части. К 6-ти утра прибежал посыльный предупредить, что скоро подъем и мы, уже изрядно
"уставшие", вооружившись фотоаппаратом, отправились в казарму. Когда дневальный истошным голосом закричал подъем, почти над ухом Димы, тот вскочил, осмотрелся. Кругом были солдатики-новобранцы, которые быстро вскакивали с кроватей и одевались. К нему подошел сержант и сказал, что два раза повторять не будет. Димка начал себя щипать за ноги, потом два раза шлепнул по щекам, но "сон" не проходил. В это время вышел я и сфотографировал его "радостное лицо". Затем, естественно, мы объяснили ему, что это была шутка, но по дороге домой у него началась истерика, переходящая в хохот. С тех пор прошло 4 года, Димка так и работает у нас, дожил таки до непризывного возраста, женился. А фото, где он в солдатском белье в казарме, с полными ужаса глазами, так и висит на стенке в рамочке у нас в офисе.
Тогда я и наш шеф, начали обсуждать Димкину новость о военкомате, а так как мы люди служивые, в прошлом офицеры, решили устроить шутку юмора. Я взял телефон и позвонил своему старому товарищу, бывшему сослуживцу, который дослужился до звания полковник и был на тот момент командиром учебной части. Около 22:00 мы с шефом перенесли Димкино бездыханное тело в машину и отвезли его в воинскую часть. Затем переодели его в солдатское белье, уложили спать в казарме, сложили на табурет обмундирование и продолжили "банкет" в сауне на территории части. К 6-ти утра прибежал посыльный предупредить, что скоро подъем и мы, уже изрядно
"уставшие", вооружившись фотоаппаратом, отправились в казарму. Когда дневальный истошным голосом закричал подъем, почти над ухом Димы, тот вскочил, осмотрелся. Кругом были солдатики-новобранцы, которые быстро вскакивали с кроватей и одевались. К нему подошел сержант и сказал, что два раза повторять не будет. Димка начал себя щипать за ноги, потом два раза шлепнул по щекам, но "сон" не проходил. В это время вышел я и сфотографировал его "радостное лицо". Затем, естественно, мы объяснили ему, что это была шутка, но по дороге домой у него началась истерика, переходящая в хохот. С тех пор прошло 4 года, Димка так и работает у нас, дожил таки до непризывного возраста, женился. А фото, где он в солдатском белье в казарме, с полными ужаса глазами, так и висит на стенке в рамочке у нас в офисе.
#318
Andariel
-
- Members2
-
- 6450 сообщений
Расхититель
Отправлено 05 December 2011 - 23:05
Не знаю, куда вппихнуть пост с Задолба!ли... Думаю, тут ему будет нормально. Одна я тут узнала своего котэ?
Здравствуй, дорогой, милый и любимый кот! Я знаю, что ты вряд ли когда-либо прочтёшь эти строки, но всё-таки я это напишу.
Родной, я не могу и не буду спать с открытой дверью в комнату. И не собираюсь менять свою позицию. Да. Окончательно. Совсем-совсем.
Так почему ты, радость моя, упорно этого не понимаешь? Почему, если ночь застала тебя в коридоре, ты начинаешь яростно ломиться ко мне в дверь? Там что, зима и метель? Может, как только я ложусь спать, у нас в прихожей из-под стойки для обуви вылезает дьявол и начинает тебя пытать? Или именно в этот момент ты хочешь сообщить мне срочные новости о гибели соседней галактики? К чему эти горестные вопли, методичное вышибание двери с разбегу и выцарапывание её из косяка?
А главное, почему, стоит мне тебя пустить в комнату и закрыть за тобой дверь, как ты с не менее чудовищным упорством начинаешь рваться на волю? Мало того, ты ещё делаешь это не сразу. Нет, ты с невинным видом обходишь комнату и сворачиваешься где-нибудь клубком, показывая, что именно этого тебе не хватало для полного душевного счастья. Но стоит мне снова лечь в постель и поуютнее укутаться одеялом, как твою усатую голову озаряет мысль: «Замуровали! Замуровали, демоны!» — и ты в бешеной жажде свободы атакуешь дверь уже с другой стороны. Если же я встаю и чуть ли не пинком помогаю тебе достигнуть коридора, ты через полчаса-час начинаешь проситься обратно. И так пять-шесть раз за ночь, если, конечно, я не желаю спать под звуки твоих горестных воплей.
Наконец, главная загадка: почему ты ведёшь себя так, только когда я сплю? Я специально сидела в интернете до пяти утра, искоса поглядывая на тебя. Всё это время ты мирно спал рядом (надо заметить, в комнате с закрытой дверью), разве что изредка менял позу. Но стоило мне лечь спать, как ты понял, что теперь самое время выйти. И когда бы я ни легла спать — в десять вечера, в час ночи, в шесть утра, — буквально через полчаса я получу у себя под дверью несчастного узника, готового до последнего вдоха бороться за право выхода (или входа).
Так вот, дорогой, какого пахучего овоща ты мне это организуешь?
Здравствуй, дорогой, милый и любимый кот! Я знаю, что ты вряд ли когда-либо прочтёшь эти строки, но всё-таки я это напишу.
Родной, я не могу и не буду спать с открытой дверью в комнату. И не собираюсь менять свою позицию. Да. Окончательно. Совсем-совсем.
Так почему ты, радость моя, упорно этого не понимаешь? Почему, если ночь застала тебя в коридоре, ты начинаешь яростно ломиться ко мне в дверь? Там что, зима и метель? Может, как только я ложусь спать, у нас в прихожей из-под стойки для обуви вылезает дьявол и начинает тебя пытать? Или именно в этот момент ты хочешь сообщить мне срочные новости о гибели соседней галактики? К чему эти горестные вопли, методичное вышибание двери с разбегу и выцарапывание её из косяка?
А главное, почему, стоит мне тебя пустить в комнату и закрыть за тобой дверь, как ты с не менее чудовищным упорством начинаешь рваться на волю? Мало того, ты ещё делаешь это не сразу. Нет, ты с невинным видом обходишь комнату и сворачиваешься где-нибудь клубком, показывая, что именно этого тебе не хватало для полного душевного счастья. Но стоит мне снова лечь в постель и поуютнее укутаться одеялом, как твою усатую голову озаряет мысль: «Замуровали! Замуровали, демоны!» — и ты в бешеной жажде свободы атакуешь дверь уже с другой стороны. Если же я встаю и чуть ли не пинком помогаю тебе достигнуть коридора, ты через полчаса-час начинаешь проситься обратно. И так пять-шесть раз за ночь, если, конечно, я не желаю спать под звуки твоих горестных воплей.
Наконец, главная загадка: почему ты ведёшь себя так, только когда я сплю? Я специально сидела в интернете до пяти утра, искоса поглядывая на тебя. Всё это время ты мирно спал рядом (надо заметить, в комнате с закрытой дверью), разве что изредка менял позу. Но стоило мне лечь спать, как ты понял, что теперь самое время выйти. И когда бы я ни легла спать — в десять вечера, в час ночи, в шесть утра, — буквально через полчаса я получу у себя под дверью несчастного узника, готового до последнего вдоха бороться за право выхода (или входа).
Так вот, дорогой, какого пахучего овоща ты мне это организуешь?
#319
Robert Langdon
-
- Members2
-
- 918 сообщений
Археолог
Отправлено 06 December 2011 - 10:47
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?" (с)баш
#320
Detroit
-
- Members2
-
- 316 сообщений
Исследователь
Отправлено 31 December 2011 - 22:05
или еще для детективов Донцовой
"Мы можем спать – и мучиться во сне,
Мы можем встать – и пустяком терзаться,
Мы можем тосковать наедине,
Махнуть на все рукою, развлекаться, –
Всего проходит краткая пора,
И все возьмет таинственная чаща;
Сегодня не похоже на вчера,
И лишь Изменчивость непреходяща".
Мы можем встать – и пустяком терзаться,
Мы можем тосковать наедине,
Махнуть на все рукою, развлекаться, –
Всего проходит краткая пора,
И все возьмет таинственная чаща;
Сегодня не похоже на вчера,
И лишь Изменчивость непреходяща".
#321
ULTMT
-
- Members2
-
- 2879 сообщений
Mad Man with a Plan
Отправлено 19 January 2012 - 22:32
ПОПУЛЯРНО
Реббека все испортила, у рассказа был потенциал%) Гарри написал бы о том, как благодаря остаточным эффектам омега-излучения инопланетного оружия разумы Роджера и Лауры пережили свои физические оболочки, и о том, как единственной надеждой человечества на спасения стали знания, полученные Роджером во время его бестелесного пребывания в варп-пространстве. А Реббека продолжила бы тем, как околосмертный опыт изменил сурового старшего сержанта, заставив его осознать важность духовных ценностей и истинной близости, и тем, как две влюбленные души встретились в струйках пара над чашкой ромашкового чая. И это мы еще даже не касаемся непаханой целины сюжетных перипетий, которые можно выстроить вокруг мнимой безобидности крестьян со Скайлона-4...
Lord, grant me the serenity to accept the things I can not change, the courage to change the things I can, and the wisdom to hide the bodies of those I had to kill because they pissed me off.
#322
ULTMT
-
- Members2
-
- 2879 сообщений
Mad Man with a Plan
Отправлено 20 January 2012 - 09:08
Нет, увы...
*тянется за чашкой ромашкового чая*
*тянется за чашкой ромашкового чая*
Lord, grant me the serenity to accept the things I can not change, the courage to change the things I can, and the wisdom to hide the bodies of those I had to kill because they pissed me off.
#323
evildead
-
- Members2
-
- 1231 сообщений
Партком за Потапова !!!
Отправлено 20 January 2012 - 08:29
Гарри это ты......? 
Время — плохой доктор.
Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые…
Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты…
И с каждым годом на душе все растет и
растет количество плохо наложенных повязок…
Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые…
Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты…
И с каждым годом на душе все растет и
растет количество плохо наложенных повязок…
#324
Мэрилин
-
- Members2
-
- 1996 сообщений
Повелитель Кукол
Отправлено 19 January 2012 - 21:42
ПОПУЛЯРНО
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
(Ребекка) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
(Гарри) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: "Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Hикаких следов сопротивления пока... " Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: "Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия". Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. "Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, " тихо проговорила она.
(Гарри) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Анудрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Hедалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ануудрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: "Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! "
(Ребекка) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. "Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого Е:А!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. "
(Ребекка) Кретин.
(Гарри) С?ка.
(Ребекка) Отморозок.
(Гарри) Шлюха.
(Ребекка) Отъе%?*сь.
(Гарри) Шоб ты уср"лась.
(Ребекка) HУ И Х%* С ТОБОЙ - HЕАHДАРТАЛЕЦ ТЫ HЕДОHОШЕHHЫЙ!!!
(Гарри) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
(Преподаватель: Молодцы! 5+++)
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
(Ребекка) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
(Гарри) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: "Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Hикаких следов сопротивления пока... " Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: "Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия". Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. "Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, " тихо проговорила она.
(Гарри) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Анудрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Hедалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ануудрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: "Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! "
(Ребекка) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. "Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого Е:А!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. "
(Ребекка) Кретин.
(Гарри) С?ка.
(Ребекка) Отморозок.
(Гарри) Шлюха.
(Ребекка) Отъе%?*сь.
(Гарри) Шоб ты уср"лась.
(Ребекка) HУ И Х%* С ТОБОЙ - HЕАHДАРТАЛЕЦ ТЫ HЕДОHОШЕHHЫЙ!!!
(Гарри) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
(Преподаватель: Молодцы! 5+++)
Don't worry. Be happy =)
#325
Robert Langdon
-
- Members2
-
- 918 сообщений
Археолог
Отправлено 13 February 2012 - 08:48
История о коте
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у
него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Завтра попробую с полочкой.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:
Spoiler
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у
него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается
Spoiler
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Завтра попробую с полочкой.
Spoiler
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:
0 посетителей читают эту тему
0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых
