Зоркий Глаз

Отважный чихуахуа  

Siria,  это случайно не твой котэ    

Властелин колец  

Студия "Союзмультфильм" отмечает 75-летие  
  

Интересные факты о верблюдах  

http://www.porjati.r...verblyudah.html

Перлы из обьяснительных!  

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".

«Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».

"Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что".

"Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым".

"Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах".

"Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс".

"Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать".

"Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два".

"Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся..."

А у меня вот такой цветуёчек расцвел  

Гулять по воде
Офигенная тема. Скоро на всех пляжах Египта  

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле ...  

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

Ацьки ннада???  
  

Кручу, верчу, запутать хочу. Но кота не проведешь!  

Живи быстро, отслужи молодым!  

Хочешь увидеть великолепный восход на острове Кунашир 365 раз? Погранотряд «Супердальний» ждёт тебя, безусый романтик!

Хочешь безлимитную связь на целый год? Войска связи – как раз для таких, как ты! !

Прими участие в ежедневной вечерней поверке, и твоё «Я!» сможет участвовать в еженедельном розыгрыше масла!

Каждый призывник, пришедший к нам, получает десять повесток бесплатно и становится нашим ПРИЗЫВАЙЗЕРОМ! После того, как ПРИЗЫВАЙЗЕР разнесёт десять повесток по десяти адресам, он получает двадцать повесток и становится ДАБЛПРИЗЫВАЙЗЕРОМ! ДАБЛПРИЗЫВАЙЗЕР, разнёсший сто повесток становится СУПЕРПРИЗЫВАЙЗЕРОМ и покупает право на отсрочку на 1000 часов!
Суперкомпания «ARMYLIFE» ждёт тебя в военкоматах города!

Каждого призывника ждёт автомобиль! Автомобиль – каждому! «Урал», «УАЗ» или «ГАЗ-66»! Приходи к нам, выбирай свой автомобиль, садись в кузов и езжай к месту службы! Всего за 365 дней вашего времени вы получаете шанс на автомобиль! Взгляни на мир сквозь дырку в брезенте!

Принеси нам хоть сто пятьдесят справок о своих болезнях, и мы выдадим тебе одну повестку! Выгодный обмен, не правда ли?

Хочешь ходить пьяный по улицам, орать песни, купаться в фонтане и дразнить ментов? Заслужи это право в десантных войсках!  

Внимание! Только в нашем военкомате – приключение для тех, кому больше восемнадцати!
WARNING! Приключение содержит сцены насилия!
Детям до восемнадцати и после двадцати семи вход запрещён!  

Войсковая часть 74 306 приглашает призывников на тест-драйв! Испытай лично в течение недели тяготы и лишения воинской службы совершенно бесплатно!

Надоело на танцполе? Приходи на стрельбы в поле!

Тебя мучает бессонница? Пропал аппетит? Получи бесплатный годовой абонемент на занятия по улучшению сна и аппетита!    

Родина всё равно найдёт и поймает тебя, так зачем тянуть? Отдай нам один год своей жизни получи всю оставшуюся жизнь в подарок! Плюс мирное небо для твоей девушки!

© 2011 «Красная бурда»

8 самых труднопроизносимых названий  
http://www.porjati.r...h-nazvaniy.html

Лара на остров попала одна,
И выжить теперь она как-то должна.  
Там тайны и монстры за каждым углом
Но Ларе не страшно - ведь она с топором.

Топор ей поможет в тяжелой борьбе,
И лодку построить и дать по башке!