294 ответов в этой теме

[Асюня]

Вы не представляете, как мне пошлостей не хватало.

[Кошечка]

Может создадим отдельную тему- "Пошлые анекдоты" ?

[Diletantka]

юмор из жизни:
мой словать упрямо переводит Крофт как Хутор. Вот откуда оказвается взялись почтенные английские лорды

[Miss Trent]

- Дорогая! - говорит Ларе Куртис.
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? Помоему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, козел? Ты че несешь!

[Анакса]

Классно! Ещё один, правда переделанный, анекдотик:

Маленький Кёртис играл в водолаза
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая Лара нажала педаль,
Кёртис умчался в вонючую даль!

[Анютка]

Кошечка,я согласно...но вот первый прикольный!!

[Анютка]

старость не радость...

[Анютка]

matroskin,ты гений!!

[aLEKSS]

Куртис обкурился и сел на свой мотоцикл. Едет и думает
-Щас мент тормознет и спросит- Че глаза такие красные- накурился?, А я скажу нет- ветром надуло.

Едет, вдруг и правда его мент тормозит.
-Документы, а что глаза такие красные?-говорит мент- ветром надуло?
-НЕА, накурился.

[Тераристка]

Да, аниги упер.....
Лара упрашивает папу
-Пап, сделай так, чтоб слоники бегали!
Отец раздроженно
-Не могу, слоники устали!
Лара умоляюшим голосом
-Ну, папочка, ну пожулуйста!
Отец обреченно
-Ну, ладно.....
Рота, надеть противогазы! Бегом марш!

[Shrike]

Представьте себе Лару в почтенном возрасте. Представили? Ну, вот.
Сидит Лара у себя в доме, закутанная в плед, в чепчике, перед пылающим камином, зябко поеживается и вслух размышляет.
- Надо же, как шагнула вперед наша медицина.
Раньше, когда я приходила к врачу меня всегда просили полностью раздеваться. А сейчас просят только показать язык...

[Ирис]

Куртис, задумчиво:
-Когда я первый раз поцеловал Лару, она дала мне пощечину. А когда я сказал, что это больше не повторится, она дала мне вторую.

Решила как-то Лара попытать счастье, а оно возьми и умри...

[Аделаида]

Идёт Куртис по санитариуму, там психи всякие бегают, вдруг голос по радио:
-Внимание! У нас сбежал ненормальный, он лысый и лохматый.
-Да такого быть не может!-возмущается Куртис.
-Ну я же тебе говорю, что он ненормальный.

[Аделаида]

Переходит бабулька улицу. На огромной скорости несется мерин, сбивает бабку. Бабка в кусты улетает, мерина на дороге разворачивает, тут же в него врезается ягуар, в ягуар бумер-семерка, в бумер лэнд крузер... Короче, заварушка на дороге. Из мерина выходит Куртис, подходит к валяющейся бабке:
-Красиво умерла, с№№а!


Куртис изобрёл вечный двигатель, принцип до безобразия прост, круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Дети, придумайте предложение со словами "наверное... потому что "
Куртис:
- Бабушка взяла газету
- А где же слова...
- Наверное срать пошла, потому что читать все равно не умеет!

Пpиходит сын (С) к отцy-Куртису (К) и говоpит:
С: Папа, а можно я пойдy погyляю?
К: Иди, гyляй...
С: Папа, а если я пpидy поздно, ты не бyдешь меня бить?
К: Hет, сын, не бyдy...
С: Папа, а если я пpидy немножко пьяный, ты меня не бyдешь бить?
К: Hет, сын, не бyдy...
С: А если я нечаянно выpyгась, ты тоже не бyдешь меня бить?
К: Да нет, не бyдy...
С: И даже, если я что-то сломаю, тоже не бyдешь?
К: Hе бyдy...
Сын yшел, как пpишел не помнит... Пpосыпается yтpом, весь избитый, кое-как
поднялся, хpомая на обе ноги дошел до Куртиса и спpашивает:
С: Папа!!! Ты же обещал меня не бить!!!
К: Сын! Когда ты пpишел пьяный, в хлам, в 3 часа ночи, я тебе ничего не сказал.
Я стеpпел даже тогда, когда ты покpыл меня и Лару тpехэтажным матом. Я хотел
тебе вломить тогда, когда ты pазнес в кваpтиpе всю мебель, но все же
сдеpжался!!! Hо когда ты насpал посpеди зала, натыкал тyда спичек и сказал, что
это ежик и что он бyдет y нас жить, извини сын, я не стеpпел...

[Аделаида]

Куртиса допрашивают менты:
- Где у тебя мама?
- Мммммама, пьет.
- А папа?
- Пппппппапа в тюрьме сидит.
- А брат или сестра есть?
- Брат есть.
- А где брат?
- В ббббббббанке.
- Ну вот видишь, брат у тебя какой хороший в банке работает.
- Он там не работает, у него два №?я, его заспиртовалииии.

Куртис подсматривает, как мама с папой . Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Куртис снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу пистолет, и новый чиругай.

[Аделаида]

Маленький Куртис рыбу ловил,
Сзади к нему подплыл крокодил.
Долго кряхтел крокодил-старичок,
В №опе застрял пионерский значок!

[Аделаида]

Ходил куртис по психушке, так там и остался, вот однажды принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один Куртис
вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво гля-
дя в окно.
-- Почему ты получил чистый листок?
-- Письмо от Лары.
-- Почему же там -- ни единого слова?
-- Мы с ней поссорились и не разговариваем...

[matroskin]

Лара после сцены в Лувре с Куртисом:
- Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают.

Куртис умер после схватки с Боаз и звонит Ларе через некоторое время:
- Лара, привет, у меня тут все хорошо. Время летит совершенно незаметно: утром - спим, кушаем, тра**емся. Днем - спим, кушаем, тра**емся. Вечером - спим, кушаем, тра**емся.
- Куртис, алле! Ты где, в раю?
- Нет, теперь я кролик на ферме.

[matroskin]

Извини, Кошечка, накипело...

[matroskin]

Куртис-чукча сидит у себя в юрте на табуретке, ногами болтает, смотрит, как по стенке муха ползает. Вдруг заходит геолог:
- Куртис, хочешь денег заработать?
- Шибко хочу, однако!
- Отгадай загадку. Отгадаешь, я даю тебе сто рублей. Не отгадаешь - ты мне. Согласен?
Куртис-чукча почесал затылок, подумал минут пятнадцать:
- Согласен, однако!
Г: - Ладно, вот загадка: "Черное, блестящее, внутри красное, у двери стоит". Что это?
К: - Тюленя?
Г: - Нет.
К:- Оленя?
Г:- Нет.
К:- Не знаю.
Г:- Это калоша. С тебя сто рублей. А еще одну хочешь? Условия те же.
Куртис подумал и согласился.
Г: - Две черные блестящие, внутри красные, у двери стоят. Что это?
К: - Тюленя?
Г: - Нет.
К: - Оленя?
Г: - Нет.
К: - Не знаю.
Г: - Это две калоши. Давай сто рублей.
Стемнело...
Г: - 256487 черных, блестящих, внутри красных, у двери стоят.
К: - Тюленя?
Г: - Нет.
К: - Оленя?
Г: - Нет.
К: - Не знаю.
Г: - Это 256487 калош. Давай сто рублей...

[matroskin]

Приехала Лара в Россию. Ну там, за матрешками и прочими артефактами... Стоит на аэровокзале с пятью нехилыми чемоданами и задумалась как позвать носильщика (изучая "мертвые" языки забыла про "живые"). Думает, думает и вдруг как закричит: "Насильник! Потаскун!"

[matroskin]

Куртис обиделся на Лару. Решил повеситься. Говорит Ларе:
- Все я иду вешаться.
Уходит.
Лара приходит через полчаса и видит: Кутрис болтается вниз головой, привязанный за ногу. Батон жует.
- Куртис, ты че?! Вешаться за шею надо!
- За шею душно...

[Anasta]

Прикольно!!

[Shadowgirl]

А вот еще один экзепляр в галлерею переделанных анекдотов:
Курт с дочкой на даче:
-Папа,а как называется эта ягодка?
-Черная смородина.
-А почему она красная??
-Потому что еще зеленая.

[tusya]

Тоже переделанный. Но, как говорит народная мудрость, все новое-это хорошо переделанное старое.

Летитит самолет, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом по радио болтать!
- А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!:
(Пилот)- А пошли вы все!
Забил он на свои обязанности большой... и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:
(Пилот) - Чего же это я совсем забыл, что у меня там команда!!!
Говорит стюардессе, которая мирно прилипла к двери:
- Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке?
Стюардесса входит в салон, а там такое... Посожиры уделали весь салон, сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все!
Вдруг открывается туалет, оттуда вываливается офигевший Куртис и говорит:
- Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе накласть????

Стоит самолет на взлётной полосе. Все в сборе - одного Куртиса нет. Наконец влетает запыхавшийся Куртис, плюхается в своё кресло:
- Налива...то есть, раздева...тьфу ты...От винта!