110 ответов в этой теме

[siil]

Шедевр. Учительница по физике:
- Когда мы произносим слово толчок... ( уже слышно шепот в классе ) То мы подразумеваем не что иное как тело, которое выделяет из себя энергию так, что что-то начинает двигаться.

[siil]

У меня тоже такое было, только в темноте и одна была.

[siil]

Значит так, я сейчас не дома, а дома у меня на винчестере лежит третий фильм про Лару с бюджетом в 3 миллиона долларов, который я снял на цифровой фотоаппарат! Честное слово есть! Вот приду домой и сразу всем разошлю!

Пришли тоже! Я тебе 1,5 миллиарда заплачу.

[siil]

А я расскажу про нашего школьного завхоза.Такой фрукт!
Девчонки пошли в тубзик, там у нас двери держать надо, чтобы не открывались.Он заходит и говорит: "Как вам не стыдно! Нельзя дверьми трахать!"
Второй раз у двери этого же толчка он пытал меня кто дверь с петель сорвал:
"Нет! Ты должна знать! Здесь же учишься. И дверь то всего 20 минут назад оторвали! Ну и что, что у тебя был 20 минут назад урок! Ты должна знать, кто дверь отломал!"- еле я отделалась от него.
Третий раз:
Сидим мы с одной девчонкой в кабинете завуча и одну работу пишем.Заходит он:
"Девочки, а Натальи Николаевны нет? Точно нет? Не врете? Честно?" - зашел, посмотрел, подумал и говорит: "Да...Действительно нет..." - и ушел.
Совсем недавно:
Заходит в класс, на пороге стоит училка по труду и спрашивает ее:
"Милая, скажи, где ваша учительница."

[Diletantka]

ну, не знаю куда это еще запихать
ПАМЯТКА ОРГАНЛЕГГЕРА
1. Темнота - друг органлеггера.

2. Ничто человеческое органлеггеру не чуждо. Особенно молодое здоровое сердце.

3. Помни, что ты - не единственный органлеггер.

4. Много кури и пьянствуй, чтобы другие органлеггеры не испытывали к тебе профессионального интереса.

5. Впрочем, мир полон дилетантов.

6. Не трогай бомжей. За такой товар сам можешь пойти на запчасти.

7. Не трогай студентов. Сожрут и не заметят.

8. Не трогай киберпанков. Ты - органлеггер, а не пионер на сборе металлолома.

9. Не трогай панков (см. п. 6).

10. Лагерь толкьенистов, разбитый на выездной боёвке - неисчерпаемый источник товара.

11. Лагерь киберпанков, разбитый на выездной боёвке - верная возможность самому превратиться в товар.

12. Избегай людей с непонятными устройствами (см. п. 3, 8 и 11).

13. Научись отличать толкьенистов от родноверов, сатанистов и прочей нечисти. Это обидно - наткнуться на обоюдоострую боевую секиру вместо алюминиевого меча.

14. Алкоголь при заморозке не разлагается. Оставь алкоголиков в покое.

15. Это ещё одна причина не трогать студентов.

16. Даже и не пытайся работать в сельской местности (см. п. 14).

17. Не трогай фидошников. Пивной алкоголик в запущенной стадии слабо годится для разборки на запчасти.

18. Научись отличать фидошников от чатлан. Даже если прикончив последнего ты обнаружишь, что он не годен для разделки, можешь утешить себя мыслью о том, что послужил санитаром Интернета.

19. Самое неприятное что может встретиться органлеггеру - это сталкер (см. 7,8,9,12,14).

20. От некоторых сталкеров можно откупиться альбомом "Einsturzende Neubaten". Также могут помочь "Funker Vogt", "OHGR", "Skinny Pappet" или, скажем, "Juno Reactor". Но гораздо проще не шляться по индустриальным руинам.

21. Даже не пытайся хранить продукты питания в криогенной установке.

22. Но был случай, когда органлеггер разогнал толпу гопников замороженной палкой салями.

23. Если ваша девушка говорит вам, что ждёт "руки и сердца", не воспринимайте это буквально.

24. Кстати, о сердце… Никто не знает где живёт Кипелов? Он, вроде бы, предлагал.

[TiO]

Вот хочу рассказать курьезы в моей жизни.
Например, 6 лет назад (тогда мне было 12 лет) я впервые играл в игру казаки разбойники, причем я был в команде, у которой будут выпытывать пароль. Поймали меня первым. Причем Саня (злой парень был тогда старше меня на два года) в команде не был, но по своей садисткой натуре решил ПОМОЧЬ команде казаков. После двух минут пыток, я уже был готов рассказать ВСЕ, лишь бы это прекратилось. Но самое смешное что пароль был "ТЫ ДУРАК И ИДИОТ". Вот так назывался, точно. Что пароль звучит так никто не поверил. \Тут Саня для убедительности, видя какой я крепкий орешек, утащили меня в подвал, причем заброшенный. Пытки были такие: выкручивание рук (за спиной, впереди и другие), выкручивание ног и удры в поддых (удары в конце были). В итоге пароль я придумал, сазал что это "белая тень". Все хорошо что хорошо кончается...

[Frau Muller]

Если чайник стоит 25 долларов, то каждая женщина должна заплатить 8 и 1/3 доллара, а не 9. То есть менеджер должен был каждой женщине не 1 доллар, а 1 и 2/3 доллара.
Значит, каждая женщина не получила еще свои 2/3 доллара. А чайник обошелся им не в 9*3, а в (8 и 1/3)*3 = 25 доллара.

Сообщение изменено: Frau Muller (20 June 2004 - 15:25)

[aLEKSS]

Сидим сегодня мы на сборах.Ну вы понимаете-новенькие,подходят по немногу.
И тут заходит симпатичный пацан.Начинает,что-то спрашивать у учительницы,а самам не сводит взгляда с моей подруги(сегодня она выглядела шикарно!).И она на него тоже смотрит.Оказывается,что он не туда попал.Значит разворачивается он,а подруга как крикнет:
-Ну куда же ты??
Он ошарашенно подмигнул и вышел.А я сижу угараю..

Нельзя так над мальчиками... Мы ж все скромные, он ж таперь ночью спать не сможет.

[aLEKSS]

В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту) Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛ*! ЁБ**** В РОТ!"
Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин посетовал на ветер!"
(с)
давнишняя история

НУ с кем не бывает, некоторые тут живих людей в эфире Ростовского ТВ матом кроют. Я кстати как раз в Ростове был и все слышал. А Сафин просто на ветер "пожаловался"

[Анютка]

Как-то мы с подругой поехали доставать билеты в театор.Ну мы приехали,погуляли по бродвею,взяли билеты.На обратном пути сели в неизвестный автобус.
-Слыш,Марина (так зовут подругу),а мы правильно едем?
-..хм..кажется не туда.
-Так давай выйдем и поймаем такси,-говорю я.
-..ща проедем ещё не много...
Проехали 2 остановки.
-Ну чё выйдем?-спрашиваю я.
-Рано ещё.
Ну я стаю жду.Проехали ещё остановку.
-Анька, пошли,-гоорит она мне
-Ну давай подождём.-начинаю я.
Короче вышли,побродили,побродили,а денег то нету на такси.Вот и пришлось пешкодропом добираться домой.Как только я пришла домоя я спросила у мамы,едет ли такой-то автобус в нашу сторону.Ну она мне и отвечает,что ОН останавливается почти у нашего дома....

[Анютка]

Сидим сегодня мы на сборах.Ну вы понимаете-новенькие,подходят по немногу.
И тут заходит симпатичный пацан.Начинает,что-то спрашивать у учительницы,а самам не сводит взгляда с моей подруги(сегодня она выглядела шикарно!).И она на него тоже смотрит.Оказывается,что он не туда попал.Значит разворачивается он,а подруга как крикнет:
-Ну куда же ты??
Он ошарашенно подмигнул и вышел.А я сижу угараю..

[Анютка]

Сидим сегодня мы на сборах.Ну вы понимаете-новенькие,подходят по немногу.
И тут заходит симпатичный пацан.Начинает,что-то спрашивать у учительницы,а самам не сводит взгляда с моей подруги(сегодня она выглядела  шикарно!).И она на него тоже смотрит.Оказывается,что он не туда попал.Значит разворачивается он,а подруга как крикнет:
-Ну куда же ты??
Он ошарашенно подмигнул и вышел.А я сижу угараю..  

Нельзя так над мальчиками... Мы ж все скромные, он ж таперь ночью спать не сможет.

Ну я так и подумала.. Вот только сомневаюсь теперь,что он будет "спокойно" смотреть на неё..

[Silicia]

Да ..было смешно , и я расскажу почему.
Читаю я книжку для поступающий в ВУЗы и вижу объяву :
Салон красоты *** готовит профессилоналов по:
-ногтевой ИНДУСТРИИ
-эпиляции
и еще чему-то. Но ногтевая индустрия меня доконала.
Дальше едем. У нас во дворе идет реконструкция СКЛАДА под ДЕЛОВОЙ ЦЕНТР.Это типа огородный туалет под дом Лары в моем понимании.
Еще, к нам приезжала МЕГАгруппа "Пропаганда". Что в ней такого МЕГА нашли , я не знаю.
Но то, что в нашем городе ничего обычного нет, это уже ясно. У нас все только СУПЕРМЕГА

[Кэт]

Дневник Последнего героя - часть 1-я

День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачете. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь нескоро оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает. Как есть охота!

День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут" Е

День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня. Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну. После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек – отличный мужик!

День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота!

[Кэт]

Дневник Последнего героя - часть 2-я

День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! "Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего.

День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми. На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом. Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.

День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними. Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае? Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.

День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили? Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.

День 24-й
Состязание. Оказалось, что другое племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.

День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб. Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпить - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.

День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета. Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы. Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора. Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла! Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.

День 27-й
Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс. Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмышковать". Но оказалось, что забыли где закопали.

День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось! Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса. Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после вчерашнего опохмеления. Надо будет узнать, как теперь называется племя. И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.

День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал. О!!! Какой мужчина этот медведь! Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься. Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена. Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена? Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.

День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах. Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл. Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.

День 31-й
Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию. Вечером поехали в деревню.

День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя. Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику. Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень весело.

День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда. Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.

День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!! Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.

День 35-й
Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится! Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию. Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!

День 36-й
Посчитала зарубки на заваленной сосне. Сегодня воскресенье. Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.

День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачете и снежного человека. Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. У нас новый ведущий и продюсер. Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить.

День M-й
Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?...

[Тераристка]

И мне закинь Please!!!!!!!!!!

[Тераристка]

Я поняла, просто так написала....
Сам говоришь что я ходячий анеГдот! =)

[Mike Rosoft]

Ну да, старая загадка...

[Mike Rosoft]

Значит так, я сейчас не дома, а дома у меня на винчестере лежит третий фильм про Лару с бюджетом в 3 миллиона долларов, который я снял на цифровой фотоаппарат! Честное слово есть! Вот приду домой и сразу всем разошлю!

[Mike Rosoft]

Эх, Лора, Лора...
Когда ж ты шутки начнёшь понимать?

[matroskin]

И такое бывает, хотите верьте, хотите нет...

Недавно встретился с одним хорошим знакомым. Он на тот момент раскручивал одно заведение: бар, дискотека, небольшое кафе и по совместительству (ну здесь люди не ханжи) стриптиз-шоу. Набор кадров на все вакансии проводил тоже он.
В общем, сижу я у него в кабинете (административный закуток 10х10м). Не помню точно зачем встречались, кажется, что-то с институтом связано было. Мирно беседуем. Вдруг звонок. Объявления о приеме на работу были размещены где надо. Заработало.
Связь - громкая для удобства, поскольку одновременно разбирает документацию.
Звонит девушка. По объявлению. Постараюсь воссоздать разговор.
- Здравствуйте. Я звоню по поводу работы. Прочитала объявление в газете такой-то. Я бы хотела работать у вас танцовщицей.
- Угу. Хорошо. Как внешные данные?
- Внешность у меня привлекательная, фигура неплохая.
- Мм! Угу. Ладно, приезжайте на кастинг (косится на меня: последние время доставал его - "проводим кастинг, тестинг. Особенно тестинг!")
- Только вот кое-что...
- Да? Я слушаю.
- У меня опыта работы нет.
- Не беда. Наберетесь в процессе работы.
- И еще...
- Что?
- Я танцевать не умею.
Я начинаю угарать и потихоньку хихикать...
- Не страшно, приезжайте, у нас есть хореограф. Научим.
- И еще...
(устало)
- Что?
- Ну... Мне жить негде...
Дикий хохот. Судя по всему мой. Успокаиваюсь.
Приятель сперва покраснел, потом тоже попытался успокоиться. Сдавленным голосом:
- Вам в "Распутин"! (кто-то может не знать: по сути это почти публичный дом).
Нервно бросает трубку. Мне:
- Ну чего ржешь? Смешно да?! Знаешь сколько таких?!
Изображаю саму невинность и виновато развожу руками.
Занавес.

[CTPAYCuXA]

*ржОт над собой*
Хоть убейте не дошло где же все таки доллар?
а не все таки дошло
можете убрать свои пистолеты ))))

Сообщение изменено: CTPAYCuXA (21 June 2004 - 10:34)

[CTPAYCuXA]

ехали с сестрой в электричке в кву
начит тока проехали втору станцию (бандитский городок Струнино *ето вам не сериал*) как поезд тормозит и машинист таким приятным голосом "ребят не дергай те стоп кран пжалста, ну ребят ну хва баловаться" он не вытерпел дальше и покрыл их матом а так же милицию что она не отреагировала бысто и хулюгана не поймала
мы же с сестрой похихикивали всю дорогу
так и представляю как какойнить алкаш дергал стоп кран думая что это игровой автомат

[CTPAYCuXA]

Олимпиада на анекдот.ру
Буквально свежатинка! Второй день олимпиады. Корты Греции.
Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у Сафина трусы колышутся и т.д. Потом он со смаком описывал чудо-технику, установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с судьей, мол, что очень интересно, увлекательно.
Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин.
Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее достойную, чем всем изветная: "**й вам"
В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту) Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛ*! ЁБ**** В РОТ!"
Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин посетовал на ветер!"
(с)
давнишняя история

[Tabitha]

Не знаю откуда это взялось, но факт остается фактом.
Инструкция по эксплуатации носков с 38 по 50 размеры

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.