110 ответов в этой теме

[CTPAYCuXA]

о
за неделю моего отсутствия
тема очень быстро развилась
вижу это все таки была хорошая идея

[Наташка]

Curly Lexa, Джонс, у вас ещё есть?

[Curly Lexa]

Есть, и довольно много. Вот дневник назгула и еще одна занимательная (на мой взгляд) вещица. (Орфография, пунктуация и т.д. сохранены)
Дневник:

День 1
У Саурона поехала крыша ( ну или что там у него). Это же надо было догадаться разбудить
в 4 часа ночи, чтобы только сообщить, что лягушонок раскололся. Удивительно было,
если бы не раскололся, он как одним своим глазом взглянет – все что угодно расскажешь,
даже что не помнишь.

День 2.
Точно - поехала (я имею ввиду крышу, я имею ввиду у Саурона). Заявляется сегодня опять
в 4 утра (бессонница у него что ли? пусть таблеточки пьет) и заявляет, мол иди туда,
сам не знаю куда, принеси мне то, сам пока не знаю что, точнее знать то - знает.
Колечко ему понадобилось золотое (жениться что ль надумал?).У меня колец разных навалом
- выбирай любое. Нет, ему именно это понадобилось, на нем надпись особая, над всем Средиземьем
ночь делает.Что он, днем не может? Короче, должен я найти в тридевятом царстве, за эльфийским
государством какой-то Шир, а в нем старика Бильбо (ювелир он что ли?). Если принесу - обещал
сделать королем, на что я резонно заметил, что я и так король, на это он пообещал чделать меня
королем королей. А это как?

День 3.
Блин, я убью его !!! Нет, я лучше плюну ему в глаз !!! Сегодня, этот ***** опять заявился в
4 утра, чтобы сказать, что из достоверных источников он узнал, что Саруману тоже нужно колечко.
У них что, брачный сезон начался?
Ладно, по такому поводу решил взять с собой 8 приятелей в качестве группы быстрого реагирования
и сабутыльников. Эээх, погуляеееммммм.... Шир - мы идем !!!

День 4.
Пили, думали, думали,закусывали, подбирали одежду и снаряжение. Решили остановиться на
черных конях, косухе и цепях.Ну и видок.

День 5.
Выехали. Мда.... давненько я не выбирался за пределы замка. Здесь что, барлоги в футбол играли?
Ни деревца, ни травинки - все выжжено....

День 7.
Странно, всех кого ни встретишь по пути - все в панике разбегаются.Неужели мы такие страшные,
а может наряд рокеров нынче не в моде?

День 8.
Кажется я начал понимать, что они имели ввиду... Ну и что, что мы черные, что, вы негров ни разу
не видели, не видели? все больше эльфов и гномов? ну ничего, привыкайте, нас много, вся Африка,не знаете где это? ну ничего, мы тоже не знаем где Шир, а говорят, что есть... кстати, а вы не знаете где это? ну вот, опять в обморок грохнулись... да, да - мы такие, мы - черные, ну и что теперь? не люди что ли? до слез обидно ...

День 9.
Хотя мне все больше и больше начинает нравится, не надо кричать "уступите дорогу", все сами или разбегаются, или в обморок падают. В радиусе 500 метров - ни души....

День 13.
Выехали из Мордора, Ой, травка, ой, смотрите, птички...
Устроили пикник, чтобы обсудить тактику на будущее...
Пили, думали, думали, думали....
Приняв во внимание малочисленность боевой группы, ответственность задания и противника (а он откуда взялся, мы так не договаривались) постановили :
- передвигаться по лесам и полям, соблюдая максимальную тишину и осторожность.

После чего со свистом и криками "Саурман - маст дай, Саурон - рулеззз" ринулись вперед
по главной дороге.

День 14.
Едем скучно, перечитал дневник - пить надо меньше.

День 15.
Без изменений. все еще скучно. А в Мордоре ужин. Макароны.

День 16.
Эх, спеть что ли?
"И девять нас,
Пока еще мы вместе,
И дело есть
И это дело чести,
Девиз наш - все за одного,
И в этом наш успех... "
Даже птицы умолкли послушать, надо будет потом Биг Боссу исполнить.

День 17.
Странно у них как-то, указателей никаких нет, в деревне жителей нет, пустота, а вроде пел
негромко...

День 20.
Встретили группу эльфов. На наш вопрос : "Извините, не подскажите ли, а как пройти в
библиотеку, тьфу ты, как проехать в Шир?" - они с воплями и завываниями, как сирена,
"назгууулы" разбежались. Интересно, а что значит это слово, надеюсь, они не воспользовались
нашим незнанием и не обзывали нас? Надо будет запомнить и потом в словаре поискать.

День 23.
Наткнулись на первый указатель. Эльфы, как всегда, выпендрились - выбили указатель на камне.
Хотя, может не эльфы? Легенды орков гласят, что в горах живут разумные гуманоиды, болтливые и чрезвычайно опасные для жизни. Их хлебои не корми, дай что-нибудь из камня сделать. Они в Мории, опять же по легндам, Метрополитен какой-то роют, только что это, я не знаю, надо будет в словаре посмотреть. Орки их гномами зовут, а еще я знаю, что у них женцин нет, как же они, интересно, бедняги.... надо будет в словаре посмотреть... Ну тем не менее : "Шир, поворот налево через 3 дня". Хоть знаем теперь куда ехать.

День 26.
Ищем поворот, а еще, а еще, эльфы - рассисты, вот. Кого ни встретишь, сначала воют "назгууулы", а потом или в обморок падают, или убегают.

День 29.
Вернулись на 3 дня назад, а поворота все нет.

День 30.
Ура !!!. Вот, новый поворот.

День 41.
Из подслушанного разговора узнал, что Бильбо оставили все дела племяннику, а сам рванул куда-то, говорят, что в горы - на лечение.

День 48.
Вечером достигли Шира. Здесь негров тоже не любят. На все просьбы открыть ворота и пустить
переночевать, нам предлагали заехать сначала к чьей-то бабушке. Поехали искать бабушку. А может она нас пирогами накормит?

День 50.
Все еще ищем бабушку. Пирогов хочетсяяя... А в Мордоре ужин. Макароны.

День 51.
Бабушки нигде нет. Может она вместе с Бильбо поехала полечиться?

День 52.
Ну и, что теперь делать? Этот хмырь (я имею ввиду Фродо) распродал все свое имущество и
на вырученные деньги рванул со своими приятелями на курорт, к девочкам.Остается одно -
напиться с горя. Что мы с блеском и сделали. После чего устроили скачки по Ширу с препятствиями. Итог : сломанные ворота - одна штука, сломанный сарай - одна штука, потерявшихся товарищей - 4 балбеса, жертв - нет (что не может не радовать).

День 53.
Ищу остальных. Гады - прячутся. Назгулигулигули....

День 54.
Всех нашел, но теперь сами заблудились. Кто так дорогу криво через лес прокладывал?

День 56.
Ура !!! Следы, здесь были люди, Здесь тоже.

День 58.
Идем по следам.

День 59.
Идем, идем, идем, стоп. Огонь, а там где есть огонь - есть люди, а там где люди, там еда,
по-моему, логично. Идем на огонь. На холме пели песни четверо не совсем трезвых хоббитов,
причем одному все время кричали "Фродо не надо." Интересно, что они делают? Фродо, Фродо,
что-то в этом имени мне показалось знакомым, стоп, это же тот, кого мы ищем. Но поговорить
так и не удалось. Не успели мы подойти, как выскочил какой-то псих с немытой головой и,
бормоча "все еще не король" начал показывать приемы кунг-фу.Мы не самоубийцы, по-этому,совершили хитрое тактическое
отступление.

День 60.
Следим.

День 61.
Они встретились с какой-то сумасшедшей бабенкой, по виду - эльфийкой. Она сначала чуть
не отрубила немытую голову каратиста, а потом посадила Фродо к себе на коня и скрылась
в неизвестном направлении. А может она тоже выходит замуж и ей надо кольцо. Ну уж нет,
не дадим в обиду Фродо и кольцо !!!

День 61.
Ну и кто так строит? Нет, я спрашиваю, кто так строит плотины? Только догнали эльфийку, только
начали переходить реку, и нате вам - прорвало плотину... прощай корона.... прощай кольцо...

И "занимательная вещица":

100 вещей, которые я сделаю, когда стану Злым Властелином.

1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо

2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.

3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.

4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен.

5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет".

8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛ\ВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.

10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.

11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.

12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.

13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.

14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.

15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.

16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь."

17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.

19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца.

20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.

21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.

22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.

23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.

24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).

25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.

26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.

27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.

28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.

29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.

30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.

31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.

32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.

33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.

34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.

35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.

36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.

37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.

38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.

39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.

40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.

41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.

42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.

43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.

44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.

45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.

46. Если советник скажет мне: "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу: "Вот что!" и убью советника.

47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.

48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.

49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.

50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.

51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.

52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.

53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..." и убью ее.

54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.

55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.

56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель pазмеpом в человека с десяти метpов.

57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.

58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.

59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.

60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.

61. Если мои советники спpосят: "Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.

62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.

63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.

64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.

65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".

66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.

67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.

68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.

69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.

70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.

71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест.

72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.

73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.

74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.

75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.

76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы.(Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).

77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.

78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: "И он должен быть взят живым!" Я пpикажу: "И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность."

79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.

80. Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.

81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.

82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.

83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.

84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.

85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения". Скоpее, это будет что-то вpоде "Hажать на кнопку".

86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.

87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.

88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.

89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя!

90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.

91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.

92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).

93. Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.

94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.

95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.

96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не наобоpот.

97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.

98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.

99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.44 мегабайта.

100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет

Надеюсь, можно без указания авторов всего этого...

[CTPAYCuXA]

Шутка юмора:
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу ...(вырезано цензурой)! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.

[CTPAYCuXA]

из дневника американца побывавшего в России
надеюсь все знают английский

:::::::
A Russian friend of mine told me this story. While visiting Russia Lewis Carroll spelled in English a great Russian word and wrote it down in his diary. This is a completely bloodcurdling word - "zashtsheeshtshayoyshtsheeysya", that stands for "defending" in Russian. German language takes a rest, as Russians are used to say while making a comparison.
:::::::
Just read an instruction for participants of foreign exchange programms. In a part about materials that Russians find unacceptable they write: "Banned items include pornography which is liable to be confiscated by customs agents for THEIR OWN USE." I wonder why they didn't mention pornography in a list of "useful" gifts for Russians.

[CTPAYCuXA]

и еще оттуда же
разговор о русских сувенирах

::::::::

- traditional Russian balalajka (made in China);
- traditional Russian dried hamburgers (sushki; not to be confused with traditional Japanese fish - sushi).

The symbol of union of all russian people -- faceted glass (granyoniy stakan)
It can be more or less easily slolen from any zabegalovka, I guess. Steal-a-glass game is a local traditional way of having fun, a kind of extremal sport.

If we follow your traditional satirical approach then definately Russian toilet paper. How can Charmin possibly compare with what would be qualified in the US as a medium grade sandpaper that the russians use for Toilet paper.
If you are serious then a Podstakannik from the Railroad.


я валяюсь

[CTPAYCuXA]

ПРИКОЛ

в теме что слушают фанаты ТР увидела разговор про Мишу Гребенщикова и его клип Булки
вот что хочу отметить
Буквально за три месяца (где-то) до выпуска клипа я сфотографировала плюшевого медведя сидяшего на куче книжек и разместила ее в нете
Или это чистое совпадение или кто-то слямзил моего мишку

[Mike Rosoft]

Вот здесь можно неплохо посмеяться =)

[CTPAYCuXA]

сегодня открывала порошковый отбеливатель - надпись с боку упаковки: "Удача с Вами! До новых встреч" - к чему бы это?

[Mike Rosoft]

А может это был не отбеливатель?


От морфина станет всем светлей!
От морфина в небе радуга зажжётся!
Поделись ты дозою своей,
И она к тебе не раз ещё вернётся...
И тогда наверняка, вдруг запляшут облака,
И кузнечик запиликает на скрипке!
В мякоть левого плеча ткнёшь без помощи врача,
Эйфория начинается с улыбки =)

[Loky]

Надпись на упаковке супер-клея "Моментально склеивает кожу рук и веки глаз...." Когда я это прочитал, то создалось такое впечатление что он для этого и создан.

[Tabitha]

Я в колледж несколько месяцев ездила мимо обалденной красоты размещенной на рекламном щите и не обращала на него внимания пока один знакомый не посоветовал прочитать надпись. Это была реклама пылесоса и первоначальный вариант я написать просто не рушусь. Но через несколько дней появилась реклама того же пылесоса не менее пошлого содержания. Зацените: "Отдамся дешево".

[Loky]

Рекламный щит в центре города, содержание: сексапильная девушка, рядом серебристый форд фокус и подпись "Хочешь ее?! ПриЙди и возьми!" Безграмотность повсюду граждане!

[siil]

Выпуск новостей на радио. Зацените:
"Премьер-министр прибыл с визитом в аэропорт."
" 1 мая 2004 года Эстония покинула постсоветское пространство." (прикиньте: откололась по всем границам и уплыла в океан)

[CTPAYCuXA]

реклама по радио:
только в этом месяце, удалив один зуб, мы удалим вам второй совершенно бесплатно
ага и разрешения не спросим
два зуба по цене одного а? как вам?

:::::::
И тогда наверняка мы напьемся коньяка,
и кузнечик побежит сдавать бутылки,
спотыкнется, упадет,
все бутылки разобьет,
и получит по зеленому затылку

[Loky]

Еще один прикол, на ту-же тему. Ценник на рынке. Вместо того чтобы написать грейпфрут написали гей-фрукт......

[Tabitha]

реклама по радио:
только в этом месяце, удалив один зуб, мы удалим вам второй совершенно бесплатно

Так там после этого,кажется, говорится о том, что нужно искать выгоду там где она есть. Хотя я в первый раз услышав эту рекламу не на шутку испугалась:попадешь так на прием к стоматологу и "попадешь" не на шутку!

[siil]

По радио:
"Двери-окна до зари собирают дикари"

[Mike Rosoft]

По радио:
"Двери-окна до зари собирают дикари"

А раздвижные лоджии три негра из Камбоджии...
100 лет этой рекламе

[siil]

Я ее примерно тогда и услышала.Не хочется покупать эти двери-окна

[Blade]

ХА - ХА - ХА!
Млин никак не могу успокоиться....
Ну нельзя же выкладывать ТАКИЕ приколы в больших количествах....(я так смеялся что у мну стул развалился )
Дневники рулят!!!

---------------------------------------

Ну а вот кое что от меня и моих друзей - любители игры: "Герои Меча и Магии", точно оценят!

---------------------------------------
> > Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
> > 29 Октября 2003 г
> > 03:22:08
> > Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше,
> > желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при
> > отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
> >
> > Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг
> > известного автора фантаста Ст. Бира.
> >
> > Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
> >
> > Движок: Хрен его знает какой, но работает.
> >
> >
> >
> > - МОНСТРЫ -
> >
> > Монстры 1-ого уровня:
> >
> > "Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются
> > отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда
> > посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас
> > монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А
> > мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
> >
> > Монстры 2-ого уровня:
> >
> > "Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего
> > неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
> > 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже).
> > Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое
> > иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
> >
> > "Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
> > скелетов в "НМ&М")
> >
> > Монстры 3-ого уровня:
> >
> > "Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
> > монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и
> > выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
> > первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
> > "включением дурачка" 1-го уровня.
> >
> > Монстры 4-ого уровня:
> >
> > "Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших
> > монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти
> > готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием
> > "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
> > параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на
> > воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" -
> > те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается
> > артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на
> > свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
> >
> > Монстры 5-ого уровня:
> >
> > "Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против
> > магии "Пошел на х%й!"
> >
> > В новой версии появились два вида новых монстров:
> >
> > "Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых
> > отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в
> > корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и
> > "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
> > только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего
> > апогея.
> >
> > "Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их
> > вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.
> >
> > Монстры 6-го уровня:
> >
> > "Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль
> > (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса
> > и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого
> > могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня,
> > а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте
> > когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда
> > пропадают никто не знает.
> >
> > "Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
> > Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на
> > монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией
> > "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
> > уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
> > "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
> >
> > Монстры 7-го уровня:
> >
> > "Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти
> > всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет"
> > и/или "Аттестация".
> >
> > "Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го
> > уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует
> > заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на
> > юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
> >
> > "Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
> > применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так
> > и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших
> > уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку
> > напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать
> > заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые
> > имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
> >
> > Монстры 8-го уровня:
> >
> > "Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита,
> > заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита
> > практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
> > "Отмораживание" и "Включение дурачка"
> >
> > Монстры 9-го уровня:
> >
> > "Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
> > заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней,
> > особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся
> > пользуясь складками местности.
> >
> >
> >
> > - ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
> >
> > "Лекция" - увеличивает защиту +1.
> >
> > "Семинар" - увеличивает атаку +1.
> >
> > "Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
> >
> > "Буфет" - увеличивает мораль.
> >
> > "Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
> >
> > "Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5
> > -го уровней очень нравиться.
> >
> > "Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется
> > монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро
> > сессия, надо бы в библиотеку сходить".
> >
> >
> >
> > - НАВЫКИ -
> >
> > "Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
> >
> > "Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
> >
> > "Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
> >
> > "Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
> >
> > "Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим
> > преподом.
> >
> > "Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю
> > пойду сдавать."
> >
> > "Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
> >
> > "Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
> >
> > "Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего
> > уровня, что они нихрена не знают маркетинга.
> >
> >
> >
> >
> > - АРТЕФАКТЫ -
> >
> > "Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
> >
> > "Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
> >
> > "Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней,
> > однако мораль +100.
> >
> > "Конспект" - увеличивает знания на +5.
> >
> > "Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
> >
> > "Каркулятор" - знания +1.
> >
> > "Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов,
> > способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
> >
> > "Шпаргалка" - знания +10.
> >
> > "Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
> >
> > "Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
> >
> > "Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все
> > параметры на +50.
> >
> >
> >
> >
> > - ВРЕМЯ -
> >
> > "Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в
> > сооружениях "Общага".
> >
> > "Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают
> > монстры 6-9 -го уровней.

[Blade]

Так и вот КОЕ-ЧТО ещё! ) я уже раз 50 читал и до сих пор каждый раз как перечитываю у мну живот болит!!!

зы: Ув. Администрация форума прошу заранее просщения

[Blade]

Хроники лаборатории: Детство
15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть – залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Нагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
июль
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно – наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
август-
сентябрь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября
Блаженствуем.
21 сентября
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу – микроволны не берут...
24 сентября
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе – это слишком много... Это тройка, семерка, туз – и все – полный абзац, батенька!.." – Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Нами. Ждем.
начало мая
Осмотровые площадки вытяжных труб – самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Не каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая
Все! Включаем!
29 мая
(утро)
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам – 4 часа. Генерал взорвался: – 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Нам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
29 мая
(обед)
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
29 мая
(вечер)
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Ну,.. о!.. Ну знаете, <Зеленые глюки> – еще ладно, но <...> – это перебор. И дальше... Тоже перебор..." – Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь
Честно работали.
25 июня
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Не отвлекается на перекур, прием пищи.
июль
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Не верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Ничего не знают. Не уж-то и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

[Blade]

Хроники лаборатории: Зрелость
10 июня
Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня
Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня
Тестировали новые компьютеры. Фурье – и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня
Думали. Паяли схему.
18 июня
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. На нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня
Душевные беседы с особистом.
23 июня
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня
Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Не верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля
Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит.
22 июля
Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги – и работать?
август
Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

[Blade]

Хроники лаборатории: 3 года спустя
5 апреля
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Нет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика – сначала деньги, потом работа.
11 апреля
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Наши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая
Праздник был или нет? Не помним. Причем не только мы – оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки аннулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня
Заводской спирт становится дефицитом. Наш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
июль-август
Увлеченно работали.
20 августа
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмиттеры по периметру ограждения института.
21 августа
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря – два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону – невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра – подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Нас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа
Заказчик доволен. Новая видеотехнология – дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа
Ни виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать – Семья есть Семья. Пришлось делиться. На свою долю купили винчестер. На обоих.
сентябрь
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Нам уже безразлично – есть первые наработки.
30 сентября
Прототип реактора готов к испытаниям. Нас не допустили. Даже на территорию – сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка – в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол – женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.