553 ответов в этой теме

[Тераристка]

Народ, мы в флейм-клубе откалывать начали, но если так дальше пойдет, то это будет клуб любителеё анегдотов...... Сливаем всё вюда.

[Chazychaz]

вот...совершенно тупой анектод, но я над ним пол-дня перлась...:
Сидит мужик, достает из кармана гвоздь, кидает его на пол и говорит:
-Иди ко мне! - г воздь не идет, он опять: иди ко мне, че не ясно??,-гвоздь опять не идет...тогда мужик достает горсть гвоздей из другого кармана, тоже кидает их на пол и говорит: принесите мне его!)))

[Scorpion]

Сидят на скамейке зоофил,садист,некрофил и мазохист.
Зоофил(мечтательно):
- Эх, сейчас бы кошечку...
Садист:
- Да, и башкой её об асфальт!!!
Некрофил:
- А потом, пока тёпленькая...
Мазохист:
- Мяу.


свадьба наркоманов :
- Все в вену попали ?
- Все !!
- Ну тогда горько !!!

[Тераристка]

Встречает Win 98 Win Me, и говорит:
-Ну, че, в ресторан пойдем или тут зависним?

[matroskin]

Пожар в квартире. Внизу мечется молодая женщина:
- У меня там бабушка!
К ней подходит пожарный и говорит:
- Я должен сообщить вам, плохую новость...
- О ужас! Она сгорела?!
- Нет, понимаете, она выпрыгнула из окна...
- Кошмар! Она разбилась?!
- Нет, мы натянули внизу тент, она подпрыгнула и залетела обратно в окно...
- Так она сгорела..?
- Нет. Видите ли, оно опять выпрыгнула.
- Значит разбилась.
- Нет, опять спружинила и ззалетела в окно...
- Объясните, наконец, что случилось!
- Ну... В общем... Надоела она всем... Пристрелили ее...

[siil]

Дурацкий анекдот:
Приходит мужчина в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте! Меня зовут Вадим Какашкин. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

[Shadowgirl]

дибильный анекдот:
В душе он очень хороший человек....Но как выйдет из душа-такая СКОТИНА!!!
----------
Бумага все стерпит....Спросите у туалетной!
----------
Едет новый русский на "мерсе" по трассе с приличной скоростью.Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом.
Ну,новый русский выжимает из "мерса" все,что может,догоняет мужичка,опускает стекло на окне и орет:
-Мужик!А что у тебя за машина!?
-Неееее знаааюююю!
-А сам ты откуда!?
-С аааамерииканских гооорок!

[siil]

Анекдот про горячего эстонского парня:
Пьют пиво русский и эстонец.Пиво кончилось и русский говорит эстонцу:
- Сходи за пивом.
Проходит три часа.Приходит эстонец обратно:
- Пива не было, я купил печенье.

Сообщение изменено: siil (19 August 2004 - 19:24)

[Mike Rosoft]

Shadowgirl с 500!

[Shadowgirl]

Майк,спасиб!Старалась))))

[Mike Rosoft]

Анекдот про горячего эстонского парня:
Пьют пиво русский и эстонец.Пиво кончилось и русский говорит эстонцу:
- Сходи за пивом.
Проходит три часа.Приходит эстонец обратно:
- Пива не было, я купил печенье.

Нет, всё было совсем не так!
Умирает эстонец. Говорит сыну
-Сын, иди в магазин и купи воды!
Сын уходит. Возвращается через три часа.
-Воды не было, я купил печенье!

[Mike Rosoft]

Майк,спасиб!Старалась))))

Теперь ты полноценный член клуба =)

[Shadowgirl]

со всеми потрохами))
одним словом-УРААААА!!!!=))))

[Анютка]

Дерутся муравьи со слоном.Один залез на дерево и кричит:
-Братва разойдись я щас ему хребет сломаю...

[Anasta]

Смешно!

[KoTuK]

Вот вычитал недавно, делать нечего было:
Избитая ситуация - врезается старый замызганый запорожец в новенькую блестящую иномарку. Водитель ЗПРа - пожилой мужичок - выходит из своей калымаги и с мыслью: "А все равно разорят бюрократы, терять нечего!" - достает ломик, идет к иномарке и начинает из всех сил ее калашматить. Постаравшись наславу, он садится в свой ЗПР и спокойно уезжает.
Один из пострадавших "новых русских" говорит другому: "А ты прикинь, чо бы он сделал, если бы МЫ в него впечатались?"

[Аделаида]

Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

(Хромой за забором.)

Что такое чёрное-белое, чёрное-белое, чёрное-белое?

(Монашка с горы кубарем катится)

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?

(Обнаженного начальника.)

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.

(Пятка.)

Сто одежек и все без застежек.

(Бомж.)

[matroskin]

- Мишенька! Ну что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я ее тоже убил.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Объявление:
"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось!

Еж - птица гордая: пока не пнешь, не полетит.

Сообщение изменено: matroskin (22 August 2004 - 14:00)

[matroskin]

Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.

[Anasta]

Давай еще!

[matroskin]

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет.
Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка:
- Пошел на ...!
Мужчина:
- А ладошкой по попе?
Девочка (басом):
- А лопаткой по морде?!!
(чуется мне, что это была Лара)

- Девочка, ты отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет. Я удовлетворительница.

Встречаются две собаки.
Одна вся забинтованная в гипсе.
Другая ее спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил.
- За что?
- Я его покусал.
- За что?!
- Он напился и мои медали надел.

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

Сообщение изменено: matroskin (22 August 2004 - 16:13)

[matroskin]

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: "Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?"

- Вчера водил свою девушку в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли...

-Девушка, простите! Можно мне вас сфотографировать?
-Я вам так понравилась?
- Да нет. Я просто покемонов собираю...

Грузин говорит девушке:
- Прыхади вэчером. Дома ныкаво нэ будэт.
Девушка пришла. Дома никого не было.

Анекдоты малость старые, но не переставшие от этого быть смешными.

Сообщение изменено: matroskin (22 August 2004 - 14:44)

[Анютка]

- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался

ена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

[Cheri]

встречаются 2 друга один спрашивает
-Ты чё такой печальный??
-Да у кота моего есть ужасная привычка он когда гадит потом разбегается и все по ковру размазывает
друг ему говорит
-а ты постели наждачную бумагу
-Хорошо
потом они опять встречаются а друг все равно печальный
-брат ты чего? сделал как я просил??
-Ага постелил бумагу, кот как обычно разогнался и..............
-и...... что???
-Не знаю до конца только уши доехали

[Анютка]

Чем различаются два государства - США и Афганистан?

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...

А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
Спят усталые зверушки,
В паутинке дремлет мушка.
------
Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.

Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.

Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.

Спит, на плоский блин похожи,
Под каток попавший ёж.

Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.

Мёртвым сном бурундучок,
Спит, наткнувшись на сучок.

Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.

А на высохшем полу,
Рыбки кучкой спят в углу.

Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
-----
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Пиз##ц! Сюда я больше не приеду!