Перейти к содержимому


Фото

Анекдоты....


  • Please log in to reply
553 ответов в этой теме

#1 Тераристка

Тераристка

    The ruthless pirate

  • Members2
  • PipPip
  • 466 сообщений

Отправлено 19 August 2004 - 10:47

Народ, мы в флейм-клубе откалывать начали, но если так дальше пойдет, то это будет клуб любителеё анегдотов...... Сливаем всё вюда.
I the malicious pirate!
I a thunder-storm of the seas!
I drink rum, storm the ships, I send enemies to sharks.
More accurately!

#2 Chazychaz

Chazychaz

    taxi - 4ever! $-)

  • Members2
  • PipPipPip
  • 975 сообщений

Отправлено 19 August 2004 - 11:30

вот...совершенно тупой анектод, но я над ним пол-дня перлась...:
Сидит мужик, достает из кармана гвоздь, кидает его на пол и говорит:
-Иди ко мне! - г воздь не идет, он опять: иди ко мне, че не ясно??,-гвоздь опять не идет...тогда мужик достает горсть гвоздей из другого кармана, тоже кидает их на пол и говорит: принесите мне его!)))
Think you're a little bit closer
To changing me
You're never winning me over
You're wasting time

#3 Scorpion

Scorpion

    Отстреливаю маленьких зверьков

  • Admin
  • PipPipPipPip
  • 1841 сообщений

Отправлено 19 August 2004 - 11:48

Сидят на скамейке зоофил,садист,некрофил и мазохист.
Зоофил(мечтательно):
- Эх, сейчас бы кошечку...
Садист:
- Да, и башкой её об асфальт!!!
Некрофил:
- А потом, пока тёпленькая...
Мазохист:
- Мяу.


свадьба наркоманов :
- Все в вену попали ?
- Все !!
- Ну тогда горько !!!

#4 Тераристка

Тераристка

    The ruthless pirate

  • Members2
  • PipPip
  • 466 сообщений

Отправлено 19 August 2004 - 11:58

Встречает Win 98 Win Me, и говорит:
-Ну, че, в ресторан пойдем или тут зависним?
I the malicious pirate!
I a thunder-storm of the seas!
I drink rum, storm the ships, I send enemies to sharks.
More accurately!

#5 matroskin

matroskin

    Расхититель

  • Members2
  • PipPipPipPipPip
  • 2384 сообщений

Отправлено 19 August 2004 - 12:07

Пожар в квартире. Внизу мечется молодая женщина:
- У меня там бабушка!
К ней подходит пожарный и говорит:
- Я должен сообщить вам, плохую новость...
- О ужас! Она сгорела?!
- Нет, понимаете, она выпрыгнула из окна...
- Кошмар! Она разбилась?!
- Нет, мы натянули внизу тент, она подпрыгнула и залетела обратно в окно...
- Так она сгорела..?
- Нет. Видите ли, оно опять выпрыгнула.
- Значит разбилась.
- Нет, опять спружинила и ззалетела в окно...
- Объясните, наконец, что случилось!
- Ну... В общем... Надоела она всем... Пристрелили ее...
Не нравится - идите нахрен.
С уважением, модерация "TombRaider.ru".

#6 siil

siil

    Расхититель

  • Members2
  • PipPipPipPipPip
  • 3722 сообщений

Отправлено 19 August 2004 - 17:47

Дурацкий анекдот:
Приходит мужчина в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте! Меня зовут Вадим Какашкин. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.
Some day we will shine like the Moon in the morning.

#7 Shadowgirl

Shadowgirl

    Расхититель

  • Members2
  • PipPipPipPipPip
  • 3195 сообщений

Отправлено 19 August 2004 - 19:16

дибильный анекдот:
В душе он очень хороший человек....Но как выйдет из душа-такая СКОТИНА!!!
----------
Бумага все стерпит....Спросите у туалетной!
----------
Едет новый русский на "мерсе" по трассе с приличной скоростью.Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом.
Ну,новый русский выжимает из "мерса" все,что может,догоняет мужичка,опускает стекло на окне и орет:
-Мужик!А что у тебя за машина!?
-Неееее знаааюююю!
-А сам ты откуда!?
-С аааамерииканских гооорок!

#8 siil

siil

    Расхититель

  • Members2
  • PipPipPipPipPip
  • 3722 сообщений

Отправлено 19 August 2004 - 19:23

Анекдот про горячего эстонского парня:
Пьют пиво русский и эстонец.Пиво кончилось и русский говорит эстонцу:
- Сходи за пивом.
Проходит три часа.Приходит эстонец обратно:
- Пива не было, я купил печенье.

Сообщение изменено: siil (19 August 2004 - 19:24)

Some day we will shine like the Moon in the morning.

#9 Mike Rosoft

Mike Rosoft

    Улыбайтесь. Завтра будет хуже

  • Banned
  • PipPipPipPipPip
  • 3494 сообщений

Отправлено 19 August 2004 - 19:24

Shadowgirl с 500!
Я прошёл эту игру. Всем спасибо
-----------------------------------------------------------
I've taken my bows, and my curtain calls
You've bought me fame and fortune
And everything that goes with it... I thank you all

#10 Shadowgirl

Shadowgirl

    Расхититель

  • Members2
  • PipPipPipPipPip
  • 3195 сообщений

Отправлено 19 August 2004 - 19:26

Майк,спасиб!Старалась))))

#11 Mike Rosoft

Mike Rosoft

    Улыбайтесь. Завтра будет хуже

  • Banned
  • PipPipPipPipPip
  • 3494 сообщений

Отправлено 19 August 2004 - 19:26

Анекдот про горячего эстонского парня:
Пьют пиво русский и эстонец.Пиво кончилось и русский говорит эстонцу:
- Сходи за пивом.
Проходит три часа.Приходит эстонец обратно:
- Пива не было, я купил печенье.

Нет, всё было совсем не так!
Умирает эстонец. Говорит сыну
-Сын, иди в магазин и купи воды!
Сын уходит. Возвращается через три часа.
-Воды не было, я купил печенье!
Я прошёл эту игру. Всем спасибо
-----------------------------------------------------------
I've taken my bows, and my curtain calls
You've bought me fame and fortune
And everything that goes with it... I thank you all

#12 Mike Rosoft

Mike Rosoft

    Улыбайтесь. Завтра будет хуже

  • Banned
  • PipPipPipPipPip
  • 3494 сообщений

Отправлено 19 August 2004 - 19:29

Майк,спасиб!Старалась))))

Теперь ты полноценный член клуба =)
Я прошёл эту игру. Всем спасибо
-----------------------------------------------------------
I've taken my bows, and my curtain calls
You've bought me fame and fortune
And everything that goes with it... I thank you all

#13 Shadowgirl

Shadowgirl

    Расхититель

  • Members2
  • PipPipPipPipPip
  • 3195 сообщений

Отправлено 19 August 2004 - 19:36

со всеми потрохами))
одним словом-УРААААА!!!!=))))

#14 Анютка

Анютка

    Amateurs

  • Members2
  • PipPipPipPip
  • 1499 сообщений

Отправлено 19 August 2004 - 20:08

Дерутся муравьи со слоном.Один залез на дерево и кричит:
-Братва разойдись я щас ему хребет сломаю...
..в жизни так бывает, что любовь приходит вновь, только пламя догарает и не льётся в венах кровь...

#15 Anasta

Anasta

    Маньячный маньяк

  • Members2
  • PipPipPipPip
  • 1081 сообщений

Отправлено 20 August 2004 - 13:41

:lol:
Смешно!

#16 KoTuK

KoTuK

    Я есть счастье! (для тех, кто его ищет)

  • Members2
  • PipPip
  • 266 сообщений

Отправлено 22 August 2004 - 12:49

Вот вычитал недавно, делать нечего было:
Избитая ситуация - врезается старый замызганый запорожец в новенькую блестящую иномарку. Водитель ЗПРа - пожилой мужичок - выходит из своей калымаги и с мыслью: "А все равно разорят бюрократы, терять нечего!" - достает ломик, идет к иномарке и начинает из всех сил ее калашматить. Постаравшись наславу, он садится в свой ЗПР и спокойно уезжает.
Один из пострадавших "новых русских" говорит другому: "А ты прикинь, чо бы он сделал, если бы МЫ в него впечатались?" :ph34r:
Somewhere along the line, things get chipped away
This place keeps going down, gets a little worse every day
I see hate and greed, this worldas a messed up town
Embrace the pain and see, by taking it back, you turn it around ...

#17 Аделаида

Аделаида

    super-puper member

  • Members2
  • PipPipPipPip
  • 1455 сообщений

Отправлено 22 August 2004 - 13:37

Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

(Хромой за забором.)

Что такое чёрное-белое, чёрное-белое, чёрное-белое?

(Монашка с горы кубарем катится)

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?

(Обнаженного начальника.)

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.

(Пятка.)

Сто одежек и все без застежек.

(Бомж.)
"... По поверью, раз в 2000 сообщений, выходит на охоту модератор-шатун..."

#18 matroskin

matroskin

    Расхититель

  • Members2
  • PipPipPipPipPip
  • 2384 сообщений

Отправлено 22 August 2004 - 14:00

- Мишенька! Ну что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я ее тоже убил.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Объявление:
"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось!

Еж - птица гордая: пока не пнешь, не полетит.

Сообщение изменено: matroskin (22 August 2004 - 14:00)

Не нравится - идите нахрен.
С уважением, модерация "TombRaider.ru".

#19 matroskin

matroskin

    Расхититель

  • Members2
  • PipPipPipPipPip
  • 2384 сообщений

Отправлено 22 August 2004 - 14:02

Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.
Не нравится - идите нахрен.
С уважением, модерация "TombRaider.ru".

#20 Anasta

Anasta

    Маньячный маньяк

  • Members2
  • PipPipPipPip
  • 1081 сообщений

Отправлено 22 August 2004 - 14:23

:lol: Давай еще! :D

#21 matroskin

matroskin

    Расхититель

  • Members2
  • PipPipPipPipPip
  • 2384 сообщений

Отправлено 22 August 2004 - 14:34

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет.
Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка:
- Пошел на ...!
Мужчина:
- А ладошкой по попе?
Девочка (басом):
- А лопаткой по морде?!!
(чуется мне, что это была Лара)

- Девочка, ты отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет. Я удовлетворительница.

Встречаются две собаки.
Одна вся забинтованная в гипсе.
Другая ее спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил.
- За что?
- Я его покусал.
- За что?!
- Он напился и мои медали надел.

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

Сообщение изменено: matroskin (22 August 2004 - 16:13)

Не нравится - идите нахрен.
С уважением, модерация "TombRaider.ru".

#22 matroskin

matroskin

    Расхититель

  • Members2
  • PipPipPipPipPip
  • 2384 сообщений

Отправлено 22 August 2004 - 14:44

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: "Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?"

- Вчера водил свою девушку в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли...

-Девушка, простите! Можно мне вас сфотографировать?
-Я вам так понравилась?
- Да нет. Я просто покемонов собираю...

Грузин говорит девушке:
- Прыхади вэчером. Дома ныкаво нэ будэт.
Девушка пришла. Дома никого не было.

Анекдоты малость старые, но не переставшие от этого быть смешными.

Сообщение изменено: matroskin (22 August 2004 - 14:44)

Не нравится - идите нахрен.
С уважением, модерация "TombRaider.ru".

#23 Анютка

Анютка

    Amateurs

  • Members2
  • PipPipPipPip
  • 1499 сообщений

Отправлено 22 August 2004 - 21:08

- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался

ена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
..в жизни так бывает, что любовь приходит вновь, только пламя догарает и не льётся в венах кровь...

#24 Cheri

Cheri

    ER

  • Members2
  • PipPipPipPip
  • 1925 сообщений

Отправлено 22 August 2004 - 21:24

встречаются 2 друга один спрашивает
-Ты чё такой печальный??
-Да у кота моего есть ужасная привычка он когда гадит потом разбегается и все по ковру размазывает
друг ему говорит
-а ты постели наждачную бумагу
-Хорошо
потом они опять встречаются а друг все равно печальный
-брат ты чего? сделал как я просил??
-Ага постелил бумагу, кот как обычно разогнался и..............
-и...... что???
-Не знаю до конца только уши доехали
Money can't buy happiness...
Sure it can! That's just a lie we tell poor people to keep them from rioting

#25 Анютка

Анютка

    Amateurs

  • Members2
  • PipPipPipPip
  • 1499 сообщений

Отправлено 22 August 2004 - 21:33

Чем различаются два государства - США и Афганистан?

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...

А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
Спят усталые зверушки,
В паутинке дремлет мушка.
------
Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.

Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.

Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.

Спит, на плоский блин похожи,
Под каток попавший ёж.

Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.

Мёртвым сном бурундучок,
Спит, наткнувшись на сучок.

Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.

А на высохшем полу,
Рыбки кучкой спят в углу.

Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
-----
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Пиз##ц! Сюда я больше не приеду!
..в жизни так бывает, что любовь приходит вновь, только пламя догарает и не льётся в венах кровь...




2 посетителей читают эту тему

0 пользователей, 2 гостей, 0 скрытых