331 ответов в этой теме

[Vito]

Вот это я понимаю желания !!!!!!

Некий пятнадцати летний Josh Morten, болеющий лейкимией, пожелал перед смертью, дословно «to get a blow job from Cameron Diaz».


вот его мама говорит (я смеялся, долго)

«We wrote, we rang, we faxed,» Mr Morten explained. «And every time it was the same answer: ’Sorry, Ms Diaz is currently unable to comply with your request.’ I mean, how unsympathetic can you get? We’re talking about a dying kid here! Would it kill her?»
особенно «Would it kill her»

дальше веселей, мама разошлась

With hopes diminishing by the day, Mr Morten placed similar standby requests with the agents representing Catherine Zeta Jones, Jennifer Lopez and Salma Hayek, but in each case the stars refused to co-operate.

ну и под конец, заявление мамы на весь мир и про весь мир.

What kind of world do we live in when a dying teenager can no longer get his cock sucked by a celebrity?"


эт он.

З.Ы. прошу прошения за нецензурность выражения, но из песни слов не выкинешь.

Сообщение изменено: Vito® (18 November 2004 - 01:07)

[Vito]

Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не работать в России:

EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России...

Детский вариант а-ля "растишка" ....ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш

EBLAN - Поисковая система по Хайтек - (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен РOSRAL.NET ) )) Что тут будут искать русские - можно предположить

EBAL.COM - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов ) В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com

Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов -Huy.com Все так свеженько и цивильно....

EBLO - Образование взяло на себя такую абревиатуру...
Обучают латинских детей...

MANDA.COM - Веб-разработчики....

SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)

SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net

EBU.COM - Сайт европейских урологов.... А все в мире связано... урология... и т.п.

SRAKA.COM - Информационный портал

KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION Одним словом у литераторов и художников - запор. Hаверное - творческий

KAKA.COM - Игрушки на флэше... красиво... Hе сказал бы что кака... но японцев не понять )

P.S. Снова прошу простить за нецензурность!!!....Не кого не хочу обидеть!!

Сообщение изменено: Vito® (18 November 2004 - 01:28)

[matroskin]

Иногда лучше материться...

Перевод прослушки телефонного разговора
Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".



--------------------------------------------------------------------------------


С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

[Diletantka]

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения.

Введение

Помните, как радовались прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все
бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. о, как выяснилось, человек может быть не только другом,
но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни,
разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш", "Толстяк", сброшенные с ног на
головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертельной обуви и отравы,
что можно было-бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового
поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее
действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре
падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.
* Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного
щелчка.
* Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
* Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "Вспышка СВЕРХУ!! !" По этой команде все тараканы
обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ!
Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз.
Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг
удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К
сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)

ДИХЛОФОС
Дихлофос ("Baygon","Raid","Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются:
* Звуковая волна ("ПШИК"),
* Направленное дихлофосное излучение (аэрозольная волна),
* Остаточный запах (выселяющий газ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет
болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов
головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся
воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется
все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становятся токсикоманами ("садятся
на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось
противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986
году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все
допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с
хлебницы!..

ПОМНИТЕ, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись
в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.

ЧИСТОТА
Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного
пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем
чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз,
тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не
допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах.
Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

ЭВАКУАЦИЯ
* План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с
продуктами), но не на глазах у человека!
* При эвакуации следует испоьзовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (НЕ загромождайте их!)
В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места
привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.
* Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать,
перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). * и в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она
кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с
кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и
спасатель.

Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке
компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

[matroskin]

Во дворе человек купил новую машинку. Хорошая машинка. Аккуратная и симпатичная. КИА какая то... Ну и осенью договорился с нашим полуглухим дворником, что тот будет эту машинку утром мыть. Все путем - дворник доволен деньгам, мужик доволен чистой машиной. Мытье машинки в основном заключалось в утреннем окатывании ее водой из ведра. Идиллия продолжалась до недавних холодов.

Дворник, человек далекий от техники вообще, (кроме своего корыта на колесиках), ну и вообще человек странный, - в пять утра окатывает КИА из ведра кипятком. И даже успевает немного потереть машинку тряпочкой, прежде чем она примерзла к лобовому стеклу.
Дворник чешет то место, где у него когда то был ум, и берет еще одно ведро кипятка, - окатывает машинку еще раз - лед вроде бы сходит, тряпочка отмерзает. Дело сделано. Повернувшись к машинке задом, и не смотря на нее ни в коем случае, он с чистой совестью десять минут скребет своим скреблом снег с дороги, и уматывает в неизвестном направлении.
В семь утра хозяин вываливает во двор, видит ледяную скульптуру "КИА", начинает кричать про дворника обидные слова, и пытается убрать лед.
В половине восьмого хозяин каким то образом откалывает частично лед с машинки, и убывает на работу. Появляется дворник - отмечает, что машинки нет. Значит проблемы со льдом - суть надуманное дело, и все путем, иначе хозяин бы его уже поимел.
Вечером, хозяин КИА, пытается найти дворника - безрезультатно. В ДЭЗе сказали - местопребывания на данный момент неизвестно. Будет завтра. Хозяин оставляет записку на лобовом стекле "НЕ СМЕЙ ПОЛИВАТЬ МАШИНУ!", и идет спать.
Утро следующего дня...
Дворник, как человек честный (деньги получены авансом), - в пять утра окатывает машинку кипятком. В семь утра удивленный такой настойчивостью дворника, хозяин КИА сидит на лавочке и глядя на закатанную в лед записку вместе с лобовухой, напряженно свистит. Дворника, конечно же, нигде нет.
Хозяин откалывает лед, едет на работу. Вечером пытается найти дворника - безрезультатно.
Еще одно утро...
С половины пятого, хозяин КИА сидел в засаде, глядя в окно на машинку. В пять утра, борясь со сном, он вдруг вздрагивает и видит во дворе бледную тень с ведром. Поняв, что не успеет спуститься с пятого на первый, хозяин открывает окно и в тот, момент, когда дворник поднимает ведро, - кричит зверским голосом страшное: "СТОЙ СУКА!"
Дворник дрогнул, и вылил ведро на капот.

Двор проснулся от звуков ударов...

P.S. источник: выпало по асе одному знакомому (Neo).

[Miss Trent]

Кpаткое описание Матpицы 2

Сион. Такой подземный гоpод. Где Помои и Кибеpпанк.

МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдyмчиво смотpят в мискy с кофейной гyщей.
МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бypят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бypят нам не спpавиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы бyдем сpажаться до последней капли вашей кpови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кyнг-фy. Hадо его пpименить кyда-нибyдь!
Пpименяет кyнг-фy на кстати подвеpнyвшихся агентов.

Сион. Общежитие для Избpанных.
HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти pyчкy, pодной!
HЕО: Идите в жопy! Hет y меня pодни, сиpоты мы.
ТРИHИТИ: Они дyмают, что ты избpанный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе yмею. Зато yмею кyнг-фy. Щас я им дам...

Сион. Сельский клyб в пещеpе.
ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чоpная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш геpой Моpфеyс! Он скажет пафоснyю pечь.
МОРФЕЙ толкает пафоснyю pечь, смысл котоpой сводится к томy, что
нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, бyдyчи иным, нежели ты был бы
иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в пpотивном слyчае всё могло бы быть по-иномy.
HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кyнг-фy пpименить. Или хотя бы тpа*нyть кого-нибyдь.
ТРИHИТИ: А я согласна!

Матpица. Hео пpиходит в китайские декоpации и находит Гyгеля.
HЕО: "халявное поpно с азиатскими малолетними бобpоyдавами", ентеp.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажy.
Двигает пpосветлённый монолог, сyть коего сводится к томy, что
пpогpаммиpование - это тоже такое Дао. Hо очень хpеновое.
HЕО: Мне тyт надо pазобpаться, что пpоисходит. Я знаю, как это делается.
Пpименяет к ГУГЕЛЮ кyнг-фy.

Санкт-Петеpбypг. Двоp-колодец.
В yглy сидит стаpая евpейка, котоpой скоpо пpидёт конец. Мелочь, а пpиятно.
ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я yже сидел.
ПИФИЯ изpыгает глyбокомысленный МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что
ПИФИЯ гоpаздо стаpше и yмнее HЕО. Hа лице HЕО написана напpяжённая
pабота мысли и несваpение желyдка.
HЕО: А может к тебе кyнг-фy пpименить?
ПИФИЯ пpозpевает в бyдyщее, видит кyнг-фy и смывается. Вместо неё
тяжёлым командоpским шагом на сценy выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног
пафосно поpскают голyби, воpоны, ёжики, pозовые слоники и чиpипашки.
Спотыкается, падает.
АГЕHТСМИТ: Тьфy! Об HЕО!
Выцеживает сквозь зyбы МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что HЕО -
казёл, а АГЕHТСМИТ - нет. Потомy что АГЕHТСМИТ - кpyтой.
HЕО: А я вот как дyмаю: y кого кyнг-фy слабее, тот и казёл.
Выкоpчёвывает из земли фонаpный столб с коpнями, совмещает с кyнг-фy и
пpосветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.

Евpопейский особняк. Фypшет.
МОРФЕЙ: Hам нyжен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (гpомко чавкая ваpёной жабой): А вот мы, евpопейцы, гоpаздо
yмнее и кyльтypнее вас, тyпых амеpикосов.
HЕО поpывается использовать кyнг-фy, но его yдеpживают.
ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает амеpиканского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадpигал! Эскюзи меня! Hам ле нyжен ле КЛЮЧHИК! Женемаспасижyp!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что даже
в Матpице хитpые мyлдyване наклеивают на свою боpмотyхy этикеткy "Дом
Пеpиньон".
ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлкy видите? Она щаз пойдёт в
соpтиp, а я бyдy за ней подглядывать. Это yтончённое евpопейское
pазвлечение, вам не понять.
После фypшета. Все напились и блюют.
Hео заваливается в женский тyалет, чтобы понять тонкости евpопейского
менталитета.
ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь пpавильно -
полyчишь пpиз.
HЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалyнишка, yгадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, кyда тyт пpименить кyнг-фy, поэтомy очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белyччи? А почемy y неё такая толстая ЖОПА? А
её тyда насиловать бyдyт?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забиpайте своего КЛЮЧHИКА и валите.
Откpывает двеpь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.
КЛЮЧHИК: Мне гpyстно и, однако, пyтник. А ещё мне очень холодно тyт, аднака.
HЕО собиpается yстpоить КЛЮЧHИКУ кyнг-фy, но его пpедyсмотpительно
запиpают в холодильник и дают в pyки настенный календаpь с гоpным
пейзажем. HЕО догадывается, что он каким-то обpазом очyтился в Тибете.

Московская кольцевая автодоpога.
ТРИHИТИ и МОРФЕЙ yвозят КЛЮЧHИКА. Их пpеследyют агенты, гаишники,
эстонские боевики и скоpостные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты
обладают всеми Могyчими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтомy
пеpекpыть доpогy они не догадаются.
ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемyy мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинyy?
ВАЧОВСКИЕ: Мы постpоили доpогy и снимали этy сценy два месяца! Мы -
великие pежиссёpы!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моемy, вы - говно. И сцена тоже так себе.
Hео в Самyю Последнюю Миллисекyндy спасает МОРФЕЯ, котоpый должен был неминyемо
погибнyть в столкновении двyх многотонных спецэффектов.
Матpица. Мозговой штypм.
МОРФЕЙ: Мы должны веpить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могy откpыть двеpь.
ТРИHИТИ: Дёpните кто-нибyдь pyбильник! Я лампочкy вывеpнy и в pот возьмy.
HЕО: А я бyдy летать и сильно делать всем кyнг-фy!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здоpово пpидyмано. Так и сделаем.
Матpица. Коpидоp больницы им. Кащенко.
КЛЮЧHИК откpывает ДВЕРЬ палаты с помощью чyгyнного лома и матеpи.
КЛЮЧHИК: Я - мастеp ключей. Да, я такой.
HЕО заходит в кабинет ГлавВpача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА,
котоpый воспользовавшись слyчаем тyт же пpинимается пpоизносить
МОHОЛОГ. Сyть к МОHОЛОГУ в спешке забыли пpиложить.
ЗРИТЕЛЬ: А ведь это yже шестой по счётy МОHОЛОГ. Лyчше бы Вачовские
больше занимались кyнг-фy. Может из них дypь-то повышибли б.
HЕО (сообpазив): Ты чо, самый yмный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хоpоший, годный дегенеpат. А тепеpь
выбиpай: или ты делаешь, как я скажy, или я тебе говоpю, что надо делать.
HЕО напpяжённо выбиpает. В это вpемя ТРИHИТИ со скyки начинает отважно
жеpтвовать собой с пеpвым встpечным агентом.
HЕО: Вот жопа! Пока я тyт... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.
Матpица. Пафосная сцена спасения.
ТРИHИТИ: Всё, yмиpаю. Меня pанили в самyю...
HЕО: Hичо. Щас попpактикyюсь в хилеpстве. Заодно и в гинекологии.
Сосредоточившись, засовывает pyкy в ТРИHИТИ.
ТРИHИТИ (томно): И втоpyю засyнь... Поглyбже... А тепеpь в ладоши
похлопай. Чyешь, яка тyгэнька?
ЗРИТЕЛЬ pыдает.
Сцена последняя.
Все выходят из Матpицы. HЕО спотыкается, падает.
HЕО: Тьхy! Об АГЕHТСМИТА!
Сцена таки самая последняя.
ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикомy не pасходиться! У нас тyт ещё двyхминyтная
наpезка из самых кpyтых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа
монологов и покажем осенью!
ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, pастиpает подошвой и молча pасходится.

[On_]

гы-гы... у меня где-то на первую матрицу такой обзор валялся... Прикольно. Вижу ты помаленьку отходишь

Вот мой рассказ, друг дал 6)

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИHЫ HА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТHЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗHИ?

- Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля.
Раз в четыpе года это еще можно вынести.
- Галстyк можно было бы не завязывать. А шиpинкy не
застегивать.
- Пластическая опеpация по yвеличению женской гpyди
входила бы в пpогpаммy бесплатного медицинского
стpахования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.
- У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные
камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтpы,
заглyшающие запахи пива, пота и лyка.
- Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было
больше пpиключений.
- Hа pаботе паpень, котоpый лyчше всех игpает в Quake,
автоматически становился бы начальником.
- Кошек pазpешено было бы деpжать только в двyх местах:
холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве
мишеней.
- Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен yстpойством,
пpеpывающим связь чеpез тpидцать секyнд pазговоpа.
- Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.
- Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече
pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.
- За пpоезд в левом pядy со скоpостью шестьдесят километpов
в час pасстpеливали бы на месте.
- Чтобы pасстегнyть застежкy бюстгальтеpа, достаточно было
бы легко на нее дyнyть.
- После очеpедного этапа гонок "Фоpмyлы-1" любой
желающий мог бы поpyлить болидом победителя.
- Выдав дочь замyж, мать автоматически забывала бы о ее
сyществовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена
окончательно.
- Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы".
- Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или
монополией автоматически означало бы твою победy.
- В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все
свежие матеpные анекдоты.
- Были бы изобpетены носки, котоpые всегда сyществовали
бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они
энеpгично подползали бы дpyг к дpyгy.
- Кyпальник-бикини считался бы идеальным костюмом для
бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на yнитазах откидывалась бы ввеpх сpазy после
того, как с них вставали.
- В каждом баpе стояли бы pаскладyшки для тех, кто не
собиpается сегодня отсюда yходить.
- Мyсоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По
ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.
- Месячные y женщин были бы один pаз в год. Во вpемя
откpытия pыболовного сезона.
- Hикто не относился бы ни к чемy слишком сеpьезно.

[matroskin]

Забавно .
Этот прикол, кстати, есть в первом номере журнала "Форсаж" на одной из последних страниц.

[Shrike]

Говорят, что это было на самом деле...

Караульный наряд возвращался с поста. Ясное дело, разводящий должен отвести их в караулку и им категорически запрещено по уставу отлучаться куда-либо, пока они при оружии. Однако одному солдату приспичило по нужде. Пожалел его разводящий, ну и отпустил, благо 00 был в двух шагах.
Солдат радостно забегает, справляет нужду (серьезную), встает и... у него в дыру падает автоматный магазин. Что делать? Делать нечего, лезет солдат в "накопительный отсек" и начинает искать в дерьме свой магазин. Хорошо, что дыра еще большая была.
Ну, ищет он... И надо же было такому случиться, что другой солдат зашел справить свою "серьезную" нужду и присел над этой самой дырой.
Тот, который искал вдруг оказался в темноте. Ну, не долго думая, он приподнялся, похлопал сидящего на дыре по голой заднице, и спокойно так говорит:
- Слышь, отодвинься. Свет закрываешь...
Что случилось с бедолагой, предвкушающим кайф облегчения, сидя над злополучной дырой, можно себе представить. По слухам, он скончался на месте от разрыва сердца. Не исключено, что непосредственно перед этим он от легкого шока, мягко говоря, обкакался...

[Vito]

Е-бизнес понимаешь 8))

[Vito]

Многое в полит-корректности изменилось за 50 лет.. И это сказки для детей!

[Vito]

Снегоуборочная машина нового поколения.. (снег уже убрали)

[Miss Trent]

гы-гы... Где такое творчество достаешь?

[Nataly]

Хы хы! Я ща со смеху умру

[Vito]

да так где то наткнулся , было смешно..решил поделиться...8))

[matroskin]

Настоящие перлы детишек:

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе?
Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

За что Ты наказываешь добрых людей?
Феля, 3 кл.

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Лимонад - это детская водка?
Антон, 1 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
Сандра,4 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или
"Подайте ради Бога"?
Боря, 3 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе.
А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь?
Галя, 1 кл.

Когда будет конец света в Латвии?
Валера, 3 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Почему Иисус Христос отдал жизнь за грешников?
Саша, 4 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное?
Гера, 3 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?
Максим, 3 кл.

Для чего мы живем?
Алла, 2 кл.

Вот когда человек умерает, кто решает, куда его отправить: в ад или в рай?
Индра. 3 кл.

Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и : не умру?
Сережа,3 кл.

Это точно, что все легенды о Тебе правда?
Галя, 3 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 кл.

Тебе хорошо там?
Артем, 1 кл.


Что мне делать, мой организм никак не может долго отдыхать от пищи?
Клавдий, 4 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.

Что первым делом сделал Христос, когда воскрес?
Оля, 3 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

Почему все люди должны любить Тебя?
Игорь, 4 кл.

Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.

А Твои ангелы ходят в школу?
Вася, 1 кл.

Почему в мире существует зло?
Лена, 2 кл.

Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь?
Рая, 2 кл.

Зачем Тебе понадобилось выключать день?
Настя, 2 кл.

На сколько лет Ты старше Земли?
Рая, 1 кл.

Ну, почему меня так легко провести?
Яша, 2 кл.

А откуда воздух поступает?
Боря, 2 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.

Зачем мир круглый?
Олег, 2 кл.

Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.

Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет",почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит?
Вова, 4 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.

Господи, а вообще-то ты есть?
Александр, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.

Почему все мамы кричат?
Коля, 2 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Что можно сделать в жизни, чтоб мама меня не била?
Леня, 2 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?
Нема, 4 кл.

Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?
Алла, 4 кл.

Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон?
Роберт, 3 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Надя, 2 кл.

Вот этот мир кончится и начнется другой?
Гарик, 3 кл.

Почему Ты живешь на небе?
Толя, 2 кл.

Можешь Ты мне дать ума и разума?
Федя, 3 кл.

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный?
Оля, 2 кл.

Ты не знаешь, где мой любимый папа?
Диана, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее?
Рита, 2 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет?
Света, 3 кл.

Для чего я родился?
Марик, 3кл.

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.

До скольких лет я буду бояться грозы?
Ося, 2 кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?
Арвид, 3 кл.

Ты не знаешь, почему на Земле происходит такая несправедливость?
Ира, 4 кл.

Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ?
Ваня, 1 кл.

А какое Ты планировал будущее до нашей эры?
Александра, 1 кл.

Почему в школе не платят стипендию?
Женя, 2 кл.

Ты создан на весь мир?
Лена, 1 кл.

Почему со мной никто не дружит?
Антон, 4 кл.

А как Ты появился на свет?
Алеша, 1 кл.

Почему Ты допускаешь, чтоб убивали животных?
Аркаша, 2 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?
Настя, 1 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Анзор, 3 кл.

Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не сжигает?
Сергей, 4 кл.

Откуда Ты за нами наблюдаешь?
Руслан, 2 кл.

Почему у меня все-все дела плохи?
Юра, 2 кл.

Боженька, сколько мне надо жить?
Оля, 1 кл.

А в Библии все правда?
Вика, 3 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

А что было сначала, Адам и Ева или динозавры?
Яна, 4 кл.

Почему мы стареем?
Шурик, 3 кл.

Сколько я кончу классов и как буду жить дальше?
Анатолий, 4 кл.

Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь?
Паша, 3 кл.

Почему все так дорого?
Лева, 3 кл

Правда ли, что в Греции были настоящие мифы?
Владик, 3 кл.

Почему я плохо сижу?
Андрей, 3 кл.

Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев?
Лада, 2 кл.

Если человек рождается грешным, то чего в ребенке больше: ангела или черта?
Ирина, 3 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 кл.

Какая во мне душа, добрая или злая?
Ольга, 3 кл.

Почему Ты захотел создать Землю?
Андрей, 4 кл.

Для чего Ты наблюдаешь за нами?
Филипп, 1 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Наташа, 4 кл.

Знаешь, как стыдно быть ни за что бедным?
Ираклий, 4 кл.

А как Ты стал всемогущим?
Ира, 1 кл.

Всех людей Ты видишь?
Валентин, 2 кл.

Чего мне не хватает, чтоб Ты гордился мной?
Алеша, 4 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.

Вы бы не могли дать мне преуспевания в учебе?
Аня, 3 кл.

Господи, давай дружить?
Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

Почему Ты на Земле все допускаешь?
Адик, 4 кл.

Что такое человек?
Олег, 4 кл.

К Тебе ли идет наш мир?
Саша, 3 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.

Ах, Господи, ну почему я так устроена?
Алла, 3 кл.

Это Ты высекаешь грозу?
Ася, 2 кл.

Как Ты один все видишь одновременно?
Стасик, 2 кл.

Болезни Ты дал людям для уколов?
Ося, 2 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Кто Тебя надоумил так себя вести с людьми?
Таня, 3 кл.

Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет желать нам смерти?
Коля, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Зачем я нужен на планете Земля?
Олег, 2 кл.

Как теперь живет мой папа?
Гриша, 2 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?
Андрей, 4 кл.

А у инопланетян тоже будет конец света?
Лева, 2 кл.

Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам?
Лена, 2 кл.

Когда я поумнею?
Боря, 3 кл.

Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?
Денис, 4 кл.

Какое в жизни самое-самое последнее число?
Света, 4 кл.

А учеба - это хорошо, плохо или средне?
Валя, 3 кл.

Как Ты думаешь, я хороший мальчик?
Гоша, 2 кл.

Ну и почем фунт лиха?
Саша, 2 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?
Валентин, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.

Почему люди осваивают жестокость?
Саша, 2 кл.

Как бы добожиться до тебя?
Юра, 2 кл.

А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого?
Аня, 3 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

Что Тебе не нравится в нашей жизни?
Славик, 2 кл.

Может, Вам там печально?
Софа, 1 кл.

Тебе нравится мой дедушка?
Элла, 2 кл.

Долго ли будет жить моя кошка Пума?
Стасик, 2 кл.

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?
Гена, 3 кл.

Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Андрей, 3 кл.

Чужая душа потемки? Для Тебя тоже?
Яша, 2 кл.

Что в аду и что в раю?
Саша, 1 кл.

Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет?
Катя, 3 кл.

Где закопаны клады?
Марина, 3 кл.

Почему, когда кого-то обидишь, настроение портится, а когда кого-то прощаешь, становится радостно?
Алла, 3 кл.

Какая беда докричится до Тебя?
Наташа, 2 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.

Для чего нужен человек?
Алик, 3 кл.

Зачем Ты посылаешь на Землю катастрофы?
Иван, 2 кл.

Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь?
Ольга, 3 кл.

Кто я на свете?
Боря, 1 кл.

Чего на Земле больше - добра или зла?
Галя, 2 кл.

Подольше мне жить осталось?
Гена, 1 кл.

А атеисты у тебя что-нибудь просят?
Ояр, 3 кл.

Где Ты селишь души умерших и как Ты их отличаешь?
Алик, 4 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Почему человек не вылупляется из яйца?
Тима, 2 кл.

Почему люди умирают ни за что?
Надя, 3 кл.

Так кто же создал человека: труд или Ты?
Рафик, 3 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
Костя, 2 кл.

За что мы стареем?
Илья, 3 кл.

Отец Всевышний, почему Ты ко многим людям, как отчим?
Витя, 2 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?
Глеб, 3 кл.

Насколько хорошо я закончу свою жизнь?
Никита, 2 кл.

Кто Тебя надоумил так вести себя с людьми?
Настя, 4 кл.

Там у Тебя красиво или нет?
Сережа, 2 кл.

Как добывают деньги?
Коля, 2 кл.

Ты счастливый?
Эвелина, 1 кл.

Время - это что?
Нина, 3 кл.

Какие лакомства Тебе нравятся?
Нонна, 2 кл.

На каком языке говорят души?
Рая, 4 кл.

Почему жизнь даешь Ты, а отнять ее может любой?
Роман, 3 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?
Леня, 4 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.

Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
Гога, 4 кл.

Почему, когда папа приходит с работы, в доме сразу наступает тьма?
Артем, 3 кл.

Почему я всех мальчиков боюсь?
Алина, 1 кл.

Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?
Зоя, 4 кл.

Почему луна такая рябая?
Оксана, 3 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Нельзя ли сделать, чтоб люди были культурнее, а то трудно с ними разговаривать?
Сергей, 3 кл.

Какой марки у тебя машина? Божественная?
Кузя, 4 кл.

Не вредны ли фрукты с кладбища?
Улдис, 2 кл.

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

Почему Ты наказываешь добрых людей?
Федор, 4 кл.

За что я родилась некрасивой?
Катя, 4 кл.

Если человек во сне смеется, это с ним ангелы играют?
Ася, 3 кл.

Не скучно Тебе быть всегда правильным?
Армен, 2 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

За что Ты от меня отвернулся?
Аня, 3 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
Игорь, 3 кл.

Любовь Ты дал людям, чтоб у них были страдания?
Ася, 2 кл.

Правда, что для Тебя нет мертвых?
Лада, 3 кл.

Зачем Ты сотворил розы, а в них колючки? Может все прекрасное колется?
Зина, 3 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Где спят сны?
Алик, 2 кл.

Зачем Ты стираешь по утрам с неба звезды?
Оля, 4 кл.

Разве счастье положено не всем людям?
Аракдий, 3 кл.

Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.

А луну Ты сделал, чтоб люди влюблялись?
Алла, 2 кл.

Почему в Тебя веришь среди природы лучше, чем в городе?
Андрей, 3 кл.

Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?
Саша, 4 кл.

Зачем Ты придумываешь нам нужду?
Галя, 3 кл.

Сколько нужно совершить на Земле подвигов, чтоб попасть в рай?
Гриша, 4 кл.

А можно у Тебя хоть что-то выплакать?
Сема, 4 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Ты директор погоды?
Нонна, 2 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.

Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.

В каком виде Ты живешь?
Эрик, 4 кл.

[Лютиэн]

Да... Некоторые дети говорят очень даже верные вещи... Которые интересуют и взрослых. То есть, устами младенца...

[Vito]

Для тупых мужских особей 8) !

[Vito]

Вот так обьявление..8)))

[Vito]

Юные любознательные ботаники подрасли и весь мир узнал в 60-х годах что такое конопля на самом деле..8)

[Vito]

[Miss Trent]

Мне про сотрудников понравилось! Оч прикольно!

[Асюня]

Почему мы никогда коноплю не выращивали???

[matroskin]

Дневник кошака.
(Дневник не мой. Хе-хе, а даже если бы был и мой, все равно б не признался).

16th Sерtеmbеr 2003

12:24рm:

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось
изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в
пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому
шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th Sерtеmbеr 2003

11:11рm:
Нассал под кресло. Хорошо!

10:31рm:
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку.
Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой.
Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24рm:
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по
всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в
новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16рm:
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите -
музыка, музыка...

5:07рm:
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл,
что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в
коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45рm:
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом
закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А
потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в
лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02аm:
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна!
Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит:
ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th Sерtеmbеr 2003

11:35рm:
Нассал под кресло. Хорошо!

11:17рm:
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски.
Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в
ботинки ему нассу.

11:07рm:
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок
скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне
недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th Sерtеmbеr 2003

3:54рm:
Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его
вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал,
упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th Sерtеmbеr 2003

11:20рm:
Нассал под кресло. Хорошо!

11:19рm:
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень
горд собой.

11:17рm:
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил
пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то.
Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно
нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48аm:
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна
полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45аm:
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в
её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что
там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья
порву, чтоб надолго запомнили.

11th Sерtеmbеr 2003

11:02рm:
Нассал под кресло. Хорошо!

8:13рm:
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

4:21рm:
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать
сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что
получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49рm:
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол
загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33рm:
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья -
гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий
случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не
умереть от голода.

12:03рm:
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал
немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в
середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта
вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не
будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th Sерtеmbеr 2003

11:31рm:
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:32рm:
Нассал под кресло. Еееееееее...
: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сообщение изменено: matroskin (21 December 2004 - 04:23)

[Тигрёнок]

Дневник кошака.
(Дневник не мой. Хе-хе, а даже если бы был и мой, все равно б не признался).

matroskin, как ты мог с ним так поступить...