331 ответов в этой теме

[Diletantka]

Аделаида
это из Гауде, прикольный рассказ

[Diletantka]

Ха
А как вам Лора Кольт? (штамповать их что ли стали?)
Девушка, падая, в последний миг умудряется зажать подмышками канаты, что служат перилами. Не слабый у нее дезик!

Сообщение изменено: Diletantka (24 February 2005 - 19:53)

[TiO]

8 марта. 1200 часов ночи.Особняк Лары. Салют. Лара выходит на балкон и видит как Куртис орет серенаду под музыку испанских гитаристов. Весь газон расписан белой краской "поздравляю". С двух вертолетов с неба сыплются тюльпаны. Уинстон сигнализирует двум грузовика наполненым подарками от Куртиса направление гаража. Лара замечает, что ее дом перекрашен надписами "Лара - ты лучшая". Лара наклоняется и видит под балконом новый Ламбоджини Дьябло завернутый в большой брезент с надписью "позравляю".

Лара спускается вниз, вся лестница застелена лепесткам роз. В большом холле на люстрах висят акробаты которые увидя Лару начинают делать умопомрачительные прыжки и кидать Ларе цветы, при этом поднимая новые с пола. Посреди холла на главной стене висит Ларин портрет размером 12 на 6 метров, а под ним надпись "Ты-Лучшая" и куча цветов.

Лара открывает дверь, там стоит куртис в смокинге, спускается на одно колено и дарит Ларе кольцо с бриллиантов в 24 карата (всего их три в мире). Лара угрюмо смотрит на Куртиса, после длинной паузы произносит "КУРТИС БЛ....! ОПЯТЬ ТОЖЕ САМОЕ ДАРИШЬ ЧТО И В ПРОШЛОЕ 8 МАРТА!!!

[Vito]

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Опускается бакс,
Мерзко тикают клокс...
Настроение сакс,
Словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо.
Мне подстричь бы свой хэйр,
Да побриться ван моо.

С похмела ноет хэд -
Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй.

Чем травить себе соул,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,
А потом ее фак.

Настроение файн,
Хоть за окнами колд,
Хоть успехов а литл,
Мор зен 30 ерз олд.

Скоро вновь будет спринг
Будет солнце нам шайн
Будут птицы нам синг
В целом трули дивайн


Сегодня наблюдал на работе:
Идёт через холл ресторана махровая бабушка, ведущая за ручку мелкого внучка лет четырёх от роду.
Идёт и внушает на весь холл с характерным "брайтонским" прононсом:
"Ну шо ты не мог сказать мне на ушко шо ты хочешь писять?! Не зачем так кричать на весь ресторан!! Ты уже большой!! Ты мог бы мне тихонько сказать - баба, я хочу писять!!!"

Муж и жена следят за фигурным катанием. Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!

[Vito]

1 апреля мир отмечает День дурака. Это единственный день, в который журналистам позволено немного разыграть читателей и слушателей. Мировые СМИ уже неоднократно "надували" доверчивых читателей. NEWSru.com приводит 10 самых забавных розыгрышей, проведенных газетами, журналами и телеканалами.

Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году. "Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить", - объяснял причину небывалого урожая репортер. Репортаж вызвал в Англии бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны.

В 1980 году BBC сообщила о том, что лондонские механические часы Биг-Бен заменят на электронные. Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили, чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бена.

В 1994 году американская радиостанция National Public Radio объявила о том, что любой человек, сделавший себе на ухе татуировку в виде логотипа Pepsi, получит пожизненную скидку в 10% на всю продукцию компании. В течение всего апреля на радио звонили подростки, которые "выполнили условия" и хотели забрать приз.

В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой говорилось, что власти американского штата Алабама собираются изменить значение числа "пи" с 3.14159 на 3.0. В статье говорилось, что власти считают нынешнее значение "нехристианским" и хотят округлить его до "библейского значения".

В 1999 году газета Phoenix New Times сообщила о создании нового фонда помощи бедным. Новый фонд собирал деньги отнюдь не на социальную помощь, гражданам предлагалось жертвовать на вооружение бомжей. Говорят, что на вымышленный счет кто-то даже перевел деньги.

В 1995 году газета Irish Times опубликовала статью, в которой утверждалось, что руководство Диснейленда ведет переговоры с российским правительством о покупке тела Владимира Ленина вместе с Мавзолеем.

В 1983 году агентство Associated Press сообщило, что тайну происхождения Дня дурака раскрыл профессор истории из Университета Бостона Джозеф Боскин. Однажды придворный шут императора Константина Кугель похвастался хозяину, что он не хуже его может управлять империей. Константину идея понравился, и он разрешил шуту управлять империей один день в году - 1 апреля, утверждал Боскин. Сообщение AP перепечатали все издания США. Однако позднее выяснилось, что агентство стало жертвой розыгрыша почтенного профессора истории.

В 1988 году "Известия" опубликовали статью, в которой говорилось, что Диего Марадона ведет переговоры с руководством московского "Спартака". Сообщалось, что "Спартак" готов заплатить Марадоне $6 млн. за согласие играть за команду. Позднее "Известия" признались, что статья была первоапрельской шуткой. Однако до этого новость о переезде Марадоны в СССР вполне серьезно успело сообщить агентство Associated Press. Это была первая первоапрельская шутка в советской газете.

В 1990-х годах в западных новостях появлялись истории про российских бандитов. В 1996 году ИТАР-ТАСС сообщило, что один из военных заводов РФ начал выпуск ручных гранат, инкрустированных бриллиантами. "Взрыв такой гранаты оставит тело вашего врага не в луже крови, а в окружении блестящих бриллиантов", - говорилось в сообщении.

В 1986 году газета Le Parisien потрясла своих читателей сообщением о том, что правительство приняло решение о демонтаже Эйфелевой башни. После демонтажа башня должна была быть перевезена в строящийся французский Диснейленд и там собрана заново.

[Vito]

Купаются Боря Моисеев и Шура в море. Увидели баркас и поплыли к нему.
Крик с берега: "Верещааагин!!! уходи с баркаса!!!!"


В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных
отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли
дойти до жизни такой.

Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя кушать ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь.

А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия -
дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.


В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы асвидетельствовать происшедшее.

В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.

Что касается Соединенных Штатов Америки , то там тоже существует много своих
странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию "наездницы".

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.

Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных.

[Vito]

- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

- Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.

- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

- Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

- Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

- Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.

- Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

- Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

- Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать

******************************************************************************
Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот
дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!
,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на
стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с
подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к
маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты
что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,...
да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты
что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот
именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,...
йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас
с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

******************************************************************************

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

******************************************************************************

Репортаж о приезде в Россию Энрике Иглесиаса и Анны Курниковой.
Ведущие: "Бла-бла-бла, приехал, позавтракал...". Далее идет рассказ о поклонницах, которые ночуют у дверей гостиницы.
Ведущие: "Бла-бла-бла, эти девушки были на концерте Иглесиаса в Питере, а тепрь приехали в Москву вслед за своим кумиром".
Камера выхватывает счастливые лица девушек, слезы-сопли, крики "Энрике, я тя люблю".
Развязка. У одной из барышень в руках наскоро написанный от руки транспарант. Судя по тексту, написан он был на коленке каким-то прохожим, знающим английский и имеющим чувство юмора. Итак, сияющая от восторга девушка потрясает плакатом, на котором написано:
"Enrique! You`re fool! F#ck yourself!"

******************************************************************************
Знайте, что вы пьете слишком много пива, если...
Вы чаще запоминаете те дни в которые не пили, чем те в которые пили.

Да и вообще, вы не можете вспомнить в последнее время день, когда вы не пили пива.

Вы принципиально презираете бутылки 0,33.

Вы считаете, что объем жидкости лучше всего измерять в «полторашках».

Друзья часто обращают внимание на увеличивающийся объем вашего живота.

Вы лечите простуду исключительно горячим пивом. А простужаетесь, в основном, перепив холодного пива.

Вы не представляете как можно есть фисташки несолеными. Также как арахис, сухари и т. п.

Вы мечтаете побывать в Чехии, Ирландии и Германии.

Собрав и сдав все пустые бутылки в вашей квартире, можно устроить хорошую попойку.

На ваших ключах висит брелок-открывашка.

Вы всегда с нетерпением ждете открытия сезона летних кафе.

На вашей зажигалке имеются характерные царапины и зазубрины.

А еще парочка на сотовом телефоне (ну, не было ничего больше под рукой!!!)

Вам часто дарят пивные кружки на день рождения.

Из всех способов приготовления рыбы вы предпочитаете вяленую.

Вы знаете не менее пяти способов открывания пива подручными средствами.

Вчера впервые в жизни вы оставили на скамейке в парке полбанки пива.
Потому что больше не лезло.

Вы считаете что кино без пива это пустая трата денег.

В течении полугода вы выкинули три клавиатуры не вынесших столкновения с пивной стихией

Сообщение изменено: Vito® (03 January 2005 - 21:35)

[Vito]

Прочитав это радал от смеха и бился в истерике!..8) и вы тоже Будете!

ПРИВЫЧКИ!!!

На одном из форумов барышнями обсуждаются привычки мужей и возлюбленных
Орфография оставлена в первозданном виде.



А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.



Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть



А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...



А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.



А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется



Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).



А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"



а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"



Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра



А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!



А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))



А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))



а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.



Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки



)А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила" то же самое на коробку носков! НЕ видет!



А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

[Vito]

Лучше трубочкой свернуть...8)

115 элемент таблицы Менделеева. НАЗВАНИЕ: Женщина


ЭЛЕМЕНТ:
115.

НАЗВАНИЕ:
Женщина

СИМВОЛ:
Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:
Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Vito]

Предупреждение: Перед прочтением последней истории рекамендуется сесть.
____________________________
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой
вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
____________________________
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
____________________________
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

____________________________
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

____________________________
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

[Vito]

Инструкция по эксплуатации ложки столовой глубокой
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка.
Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе.
Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой.
Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими, ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом ,стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (о избежании расплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на (3-1) мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места .
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой .
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости ( возможны другие методы опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Правила техники безопасности
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500'С .
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Биробиджанский завод «Демократическая ложка».

===============================================================
=============

А вот еще про ложку
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит
в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но
осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.

Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта
Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену…

«Хитро!», подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание

мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же
официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к …
хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета,
тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы… простите… засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой….

[Miss Trent]

Супер!

[Miss Trent]

а маслом вверх =)

[Лютиэн]

Прикол.
"Просто потрясающая новость!!! Грандиозным семейным скандалом и последующим разводом закончилась огромная любовь одного из жителей Британской столицы к Ларе Крофт. Добропорядочный англичанин, 30-ти летний Даррелл Вернон принес в подарок жене, Саре, надувную копию Лары Крофт в натуральную величину. Он не только поставил ее у изголовья супружеского ложа, но и рано по утру (да простят меня впечатлительные дамы!!!) мял ее надувную грудь. Времени на супругу, соответственно отсавалось все меньше и меньше, поэтому неудовлетворенная и ревнивая супруга, устроив страшный скандал, выкинула надувную диву в ближайшее окно. Героиня упала лицом в лужу и погибла под колесами автомобиля…
Отсюда мораль: мужчина от мальчика отличается лишь ценой игрушек (этот старый плавучий чемодан стоил 500 фунтов). Как хорошо, что я не люблю Лару Крофт…"

На это сайте и найдёте

[Лютиэн]

Бутерброды надо колбасой вниз есть...

[Лютиэн]

Барбара Блэйд. "Единственное, что её может остановить".

[Лютиэн]

Я когда первый раз рекламу увидела, очень разозлилась...

[Аделаида]

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

[matroskin]

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Я тоже люблю сырое мясо...

и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...

Ннеправильно вы все бутерброды едите! Между прочим, так гораздо вкуснее! Это я вам как matroskin говорю.

Сообщение изменено: matroskin (10 January 2005 - 13:53)

[matroskin]

БРАЧНЫЙ ДОГОВОР

Настоящий договор заключен между_________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и_________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное, о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.

2.1.2. Заниматься сексом.

2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.

2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.

2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых, естественно, нет).

2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.

2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже

1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).

2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.

2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.

2.1.10. Не капризничать.

2.1.11. Не говорить гадости.

2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.

2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.

2.1.14. Не просить невыполнимого.

2.1.15. Вообще ничего не просить.

2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.

2.1.17. Дарить цветы.

2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно, Любимая женщина будет за рулем).

2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).

2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.

2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).

2.2.3. Заниматься сексом.

2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.

2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.

2.2.6. Не просить невыполнимого.

2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.

2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.

2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).

2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.

3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:

4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.

4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.

4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот, по выбору Любимой женщины).

4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина.

4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.

5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.

5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.

5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.

5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
______________ (_________)
"___" __________________ 2005 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_______________ (_________)
"___" ________________ 2005 г.






ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ ЖЕНЩИН

- Оооо!.. Да!.. Давай!... Я кончаю!
- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
- Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
- Я говорила по телефону всего 2 минуты.
- Я не пукаю, когда ты спишь.
- Ты нравишься моим родителям.
- За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
- Это не я так припарковала машину.
- Мне важен ты, а не твой счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные романы.
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
- Это было прекрасно...
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.


ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ МУЖЧИН

- Я тебе клянусь...
- Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

Сообщение изменено: matroskin (10 February 2005 - 12:26)

[Anasta]

А сыром сбоку

[TonX]

Нижеприведённый текст рекомендуется к прочтению всем, но особенно сектантам:
Автор неизвестен.


Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри.

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать ж...пу Хэнку!

Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его ж...пу?

Джон: Если ты поцелуешь ж...пу Хэнку, он даст тебе миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему ж...пу!

Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать ж...пу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идём с нами целовать ж...пу.

Я: И часто вы целуете ж...пу Хэнка?

Мэри: О да! Всё время!

Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал ж...пу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала ж...пу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чём же тут Хэнк?

Джон: Существует определённая связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь ж...пу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему ж...пу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его ж...пу, иногда целуем ж...пу Карла, а он передаёт Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать ж...пу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему ж...пу?

Джон: Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

1. Целуйте ж...пу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.

2. Hе злоупотребляйте алкоголем.

3. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.

4. Питайтесь правильно.

5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.

6. Луна сделана из голландского сыра.

7. Всё, что говорит Хэнк, правильно.

8. Мойте руки после туалета.

9. Hе пейте.

10. Hе ешьте острые приправы.

11. Целуйте ж...пу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл всё это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Учёные доказали, что луна из камня!

Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Hо... Ладно. А что насчёт приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной.

Джон кричит: Hе говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это всё время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую ж...пу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

Сообщение изменено: TonX (29 January 2005 - 15:12)

[BotMan]

Нерадует, не скрою.

[BotMan]

Да фигня не в этом. От рекламы то мне в первый раз просто мозги коротнуло, но ее быстро перестали крутить. Написано не шибко, вот что скажу, язык знает, написано очень литературно, а вот так написать, чтоб рулез было - слабо...

[BotMan]

Ну, Лору Колльт мы уже обсуждали... Эдакая смесь Лары с ее вторым прототипом - Сэмом Фишером, как эта, первая - с ее первым прототипом, даже шляпа та же...