331 ответов в этой теме

[Зоркий Глаз]

Закон суров, но это фигня

Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать?
М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох

Согласно статье № 897 ГК РФ “Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте” вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное — не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба.

Несколько лет занимаюсь подделкой различных бумаг, документов, бланков. Слышал, что с этого года отменена справка формы 216/3 для поступления в ВУЗы? Верно ли это?
М. Штаммпп, г. Мозгоград

Действительно, устаревшая справка формы 216/3 отменена. Но хотим вас обрадовать: вместо одной устаревшей справки теперь требуется предоставлять три новые (формы 3428, 980 и 25). Так что в деньгах вы не проиграете.

Мой муж не живет со мной уже 8 лет. Что мне делать?
С уважением, А. Никудышина, г. Луковогорск

Уважаемая гражданка Никудышина! Согласно российскому законодательству, вы имеете все права, которые прописаны в Конституции — Основном законе. Во как! В том числе и право на жилье и право на мужа. Однако, право на жилье с мужем тама не упоминается. Это так называемый юридический казус, который можно толковать и так и сяк, — как хошь! Как толковать это в вашем случае, надо подумать. Так что пишите, спрашивайте. Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах.

Этим летом я взяла на работе отпуск по уходу за огородом. А меня уволили. Ну не козлы?
М. Присядько, г. Тудым, Тюменской обл.

Вполне возможно, что ваши начальники козлы. Однако действия козлов абсолютно правильные!

Я наркоман с 10-летним стажем. Имею сильную алкогольную зависимость. Часто впадаю в буйное состояние. В настоящее время нахожусь на принудительном лечении в психоневрологическом диспансере. Чем руководствовался суд, оставивший при моем разводе детей матери?
К. Нелюдь, г. Наркофоминск

Этот вопрос мы решили вынести на суд читателей. Напишите нам, друзья, прав ли был суд, вынося такое бесчеловечное решение?

"Красная Бурда"

[Зоркий Глаз]

Реклама и объявления

Видеонаблюдение за вашим подъездом. Это интересно! Тел. 4567890334.

Качественно прожую, проглочу и переварю мякиш дедушке при условии завещания квартиры. Тел. 834665235543.

Ускоренное изучение английского языка методом погружения в ледяную воду. Тел. 80585795709575.

Для тех, кто хочет откосить от института! Любые экзамены на твердую двойку. ООО «Слесарь Сидоров и его оболтусы». Тел. 0984-09784-47-47.

Господа и дамы! Аптека № 64 приглашает вас на распродажу настойки боярышника! Цены снижены на 10 копеек. Проводится дегустация.

Ресторану "Уральские пельмени" требуется пельменье. А также супье, пюрье и котлетье.

Внезапная ликвидация неготовых фирм. Тел. 09-490-5480578-57.

Охранные услуги или там избить кого-нибудь. Тел. 389373739873.

Новый стиральный порошок «Морозный Чукча». Ваше бельё — забота моё. Тел. 957652443475.

Ресторану «Греция» ничего не надо.

«Красная бурда»

[Зоркий Глаз]

Реклама и объявления

Ремонт отечественной электроники любой простоты. Тел. 488-48-4891938.

Швырну кота в хорошие руки. Ботинки в подарок. Тел. 09-490-5480578-57.

Счетчик банкнот (плюс-минус 2-3 банкноты). При крупных суммах даже не заметно. Тел. 40849479472.

Пальто на запчасти. Тел. 76340573545.

Опытный, дешевый доктор физ.-мат. наук. Тел. 12349080885-759-85797.

Куплю электродрыгатель. Тел. 40849479472.

Продается кот. К туалету прикручен. Тел. 287163656465598120.

Продам виллу на Балеарских островах за $2.000.000, 3500 км от города. Баня, яма, теплица, рядом большой океан. Неподалеку ж/д станция. Тел. 38397943794748246.

Свердловская киностудия снимет 1-2-серийный фильм про русскую семью в центре города. Тел. (343) 234567890993.

Пианино «Элегия». Б/у. На крышке небольшая трещина от топора. Тел. 3650038775712.

Продам сад. Есть всё: овощная яма, яма под водоем, жилая яма. Тел. 67-465-673-99201.

ЭЛЕКТРОКОФЕВАФЕЛЬНИЦА! Что это? Не знаете?! А я продаю! Тел. 765-433-994125.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре. Тел. 27427287374656.

© 2005 «Красная бурда»

[Python]

Читала, помниться, даже целую статью про это, с подробным описанием что именно и как. Правда тут список поболее будет. Даже аниме на некоторые темы есть и скажу я Вам, что ничего смешного тут нет.. Да и кто знает с какими сексуальными "расстройствами" окружают люди Вас? Думаю, что многие не признаются даже близким (если это что-то из разряда насильственного, ведь люди при этом как бы здоровы, т.е. не маньяки и такие реальные вещи вызывают отвращение, а в мультиках, фантазиях имеет другой эффект, ибо тогда есть риск быть непонятым, а то и вовсе сочтут за сумасшедшего). В общем-то, мне кажется, вопрос довольно серьезный и ничего смешного я тут не вижу.

Сообщение изменено: Raidеr (13 February 2011 - 02:01)

[-Sam-]

Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

[Tucker8]

предупреждение: возрастное ограничение +16!


Текст переписки парня и девушки... Уж не знаю правда или нет, но вот как-то так...

Spoiler

Она — Можно не скромный вопрос?

Она — Дурацкий

Он — мочи)

Она — Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?

Он — *упал под стол*

Он — в карман прячут, пока какают!

Она — Она отстегивается?

Он — а зачем ее куда-то девать?

Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

Он — ага)

Она — А не пачкается?

Он — ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ

Она — Б**, мне стыдно это спрашивать, но

Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она — Блин, мне интересно!

Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули

Он — я курить, а то меня ща порвет н*х!!

Она — Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне н*х...

Мужской рецепт шарлотки (рецепт обычного яблочного пирога)

Spoiler

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для шарлотки. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку - насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800г соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку...

Сообщение изменено: Tucker8 (18 December 2010 - 00:19)

[Tucker8]

Найди свое сексуальное расстройство (113 шт.)

Spoiler

1. Абасиофилия – любовь или сексуальное влечение к парализованным или хромым людям, которые носят металлические протезы для ног или другие ортопедические изделия

2. Агалматофилия – сексуальное влечение к статуям, манекенам или другим неподвижным объектам

3. Адолесентилизм – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка

4. Айлурофилия – сексуальное влечение и привязанность к кошкам

5. Акарофилия – сексуальное удовольствие, получаемое от щекотания или чесания

6. Аквафилия – возбуждение от воды и/или водного пространства, в том числе, от ванн и бассейнов

7. Акомофилия – сексуальное влечение к оголенности (в том числе, и к выбритым гениталиям)

8. Акротомофилия – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями

9. Акустикофилия – сексуальное возбуждение от конкретных звуков

10. Алголагния – сексуальное удовлетворение, испытываемое при причинении боли половому партнеру

11. Амаурофилия – сексуальное возбуждение, испытываемое человеком при занятии сексом в полной темноте или с повязкой на глазах

12. Андромиметофилия – влечение к женщинам, которые одеты как мужчины и подражают им, а также к транссексуалам

13. Аподисофилия – редко употребляемый термин эксгибиционизма, желания раздеться в публичном месте

14. Апотемнофилия – желание или сексуальное возбуждение от ампутации здоровой части тела (конечностей, пальцев или гениталий) или частичного (полного) разрезания гениталий вдоль

15. Аретифизм – влечение к людям, которые не носят обувь. Антоним: ретифизм – фетиш обуви

16. Асфиксиофилия – сексуальное влечение к удушью; также является формой игры с контролем дыхания; включает в себя аутоэротическое удушение

17. Аутоабасиофилия – желание быть хромым или калекой

18. Аутоагонистофилия – сексуальное возбуждение от того, что являешься предметом всеобщего внимания или от создания условий, при которых такое публичное наблюдение возможно

19. Аутоассасинофилия – сексуальное удовольствие от фантазирования или имитации собственного убийства

20. Аутогинефилия – сексуальное восприятие себя как женщины

21. Аутонефиофилия, aka фетиш подгузников (diaper fetishism) – сексуальное возбуждение от пеленок, подгузников и памперсов

22. Биастофилия – сексуальное удовлетворение от изнасилования, причем не важно в какой роли; см. также Раптофилию (Raptophilia)

23. Винчилагния – сексуальное возбуждение от бондажа

24. Вомерофилия, aka Эметофилия - сексуальное возбуждение, связанное с рвотными массами

25. Ворарефилия – сексуальное желание быть съеденным и/или самому съесть другого человека или существо

26. Вуайеризм – сексуальное влечение к подглядыванию за людьми, занимающимися сексом, обнаженными или раздевающимися

27. Галактофилия, aka Лактофилия – сексуальное влечение к молоку женщины или кормящей грудью даме

28. Гарпаксофилия – сексуальное желание быть ограбленным

29. Гематофилия – эротическое притяжение к крови (либо к самой жидкости, либо к наличию крови на партнере); не путать с гемофилией, плохой сворачиваемостью крови.

30. Геронтофилия – сексуальное влечение к пожилым людям

31. Гибристофилия – сексуальное удовлетворение от близости с преступниками, особенно совершившими тяжкие преступления

32. Гинемиметофилия – влечение к мужчинам в женских одеждах и транссексуалам

33. Гинофагия – сексуальное возбуждение от фантазий, связанных с приготовлением и поеданием женщин

34. Гипефилия – страсть к тканям

35. Гомеовестизм – сексуальное удовлетворение от одевания чужой одежды лица своего пола

36. Дакрайфилия – сексуальное удовольствие, достигаемое за счет слез или рыданий партнера

37. Дендрофилия – сексуальное влечение к деревьям и другим большим растениям

38. Завуалированная инцестифилия – возбуждение от бесконтактного сексуального поведения с ребенком

39. Зелофилия – сексуальное возбуждение от чувства ревности

40. Зоосадизм – сексуальное удовольствие от причинения боли и страданий животным

41. Зоофилия – эмоциональное или сексуальное влечение к животным

42. Инфантилизм – сексуальное удовольствие, достигаемое при одевании, поведении или обращении к себе как к ребенку

43. Инцестофилия – сексуальное влечение к членам своей семьи

44. Катоптронофилия – сексуальное желание заниматься сексом перед зеркалом

45. Клептофилия – сексуальное удовлетворение, достигаемое при краже

46. Клизмафилия – сексуальное удовольствие от клизм

47. Копрофилия – сексуальное возбуждение от фекалий

48. Коумпонофилия – сексуальное удовольствие от пуговиц

49. Краш фетиш – сексуальное возбуждение от созерцания раздавливания небольших предметов лицом противоположного пола

50. Ксенофилия – сексуальное влечение к иностранцам

51. Ксилофилия – сексуальное влечение к дереву, древесине

52. Липофилия – сексуальное влечение к полным и тучным людям.

53. Мазохизм – сексуальное удовлетворение от унижений и страданий, причиняемых сексуальным партнером

54. Майезиофилия – сексуальное влечение к беременным женщинам и родам

55. Макрофилия – сексуальное влечение к большим людям и большим предметам, в том числе к огромным женским органам: большим грудям и гениталиям

56. Мехафилия – страсть к механизмам, машинам, особенно к роботам или андроидам

57. Мизофилия – сексуальное влечение к грязным, запачканным и нечистым предметам или людям

58. Микрофилия – сексуальное влечение к небольшим людям и маленьким предметам

59. Минифеллафилия – сексуальное влечение к очень маленьким людям

60. Назофилия – сексуальное удовольствие от созерцания и касания человеческого носа

61. Нарратофилия – сексуальное удовольствие от рассказывания эротических и возбуждающих историй

62. Некрозоофилия, aka Некроскотоложство – сексуальное влечение к трупам животных или желание их убить

63. Некропедофилия – сексуальное влечение к трупам детей

64. Некрофилия – сексуальное влечение к трупам

65. Непиофилия, aka Инфантофилия – сексуальное влечение к маленьким детям, от трех лет и младше

66. Олафактофилия – сексуальное удовольствие, получаемое от запахов и ароматов

67. Партенофилия – сексуальное влечение к девственницам

68. Педиофилия – сексуальное влечение к куклам

69. Педофилия – сексуальное влечение к несовершеннолетним

70. Пекаттифилия – сексуальное возбуждение от совершенного проступка и/или чувства вины

71. Пиктофилия – страсть к иллюстрированной порнографии и эротическому искусству вцелом

72. Пирофилия - сексуальное удовольствие от созерцания, разговоров и мыслей об огне

73. Плюшофилия – сексуальное влечение к плюшевым игрушкам или людям в плюшевых костюмах

74. Раптофилия – сексуальное удовольствие от идеи быть изнасилованным

75. Ретифизм – сексуальное влечение к обуви

76. Савантофилия – сексуальное влечение к умственно отсталым людям

77. Садизм – сексуальное удовлетворение от унижения и мучения других

78. Салиромания – сексуальное влечение или удовлетворение от пачкания или порчи одежды партнера

79. Селебрифилия – патологическое желание секса со знаменитостью

80. Симфорофилия – сексуальное удовольствие от инсценировки какого-либо несчастья, например, ДТП

81. Ситофилия – сексуальное влечение к еде

82. Скатология по телефону – сексуальное желание звонить незнакомым людям и говорить непристойные вещи

83. Скедиафилия, aka Тунофилия – страсть к мультфильмам и их персонажам

84. Скоптофилия – сексуальное удовольствие от созерцания людей, занимающихся сексом

85. Сомнофилия – сексуальное влечение к спящим людям и людям в обмороке

86. Спектрофилия – сексуальное влечение к привидениям

87. Стигиофилия – сексуальное удовлетворение от одной только мысли попадания в ад

88. Стигматофилия – сексуальное влечение к людям, имеющим татуировки или шрамы на теле

89. Телефоникофилия – сексуальное удовлетворение от откровенных разговоров по телефону

90. Тератофилия – сексуальное влечение к уродливым и безобразным людям

91. Трансвестизм – сексуальное удовольствие от одевания одежды противоположного пола

92. Трихофилия – сексуальное возбуждение от волос

93. Тройлизм – сексуальное удовлетворение от наблюдения за своим сексуальным партнером, занимающимся сексом с другим

94. Тунофилия, aka Скедиафилия – страсть к мультфильмам и их персонажам

95. Уролагния – сексуальное возбуждение от мочи

96. Фаллоорхоалголания – сексуальное удовлетворение, получаемое при болезненном стимулировании мужских органов

97. Фаунофилия – сексуальное возбуждение от созерцания спаривающихся животных

98. Фекофилия – сексуальное возбуждение от дефекации или созерцания испражняющегося партнера (обычно на себя)

99. Фетиш анорексии – страсть к очень худым женщинам, болеющим анорексией

100. Фетиш ветра – сексуальное желание ощущать дуновение ветра

101. Фетиш гигантопитека – сексуальное влечение к чрезвычайно высоким людям

102. Фетиш крыльев – сексуальное влечение к крыльям; зачастую к крыльям ангелов или демонов

103. Формикофилия – сексуальное возбуждение от маленьких насекомых, ползающих по телу (обычно по гениталиям)

104. Форнифилия - сексуальная объективизация, в которой тело человека принимает форму мебели (стул, стол, шкаф и так далее)

105. Фроттеризм - получение сексуального удовлетворения путем трения или прикосновения к телу другого человека без его ведома

106. Хрематистофилия – сексуальное возбуждение от оплаты интимных услуг или лишения денег при ограблении любовницей(ком); см. также Гарпаксофилия (Harpaxophilia)

107. Эксгибиционизм, aka Пеодейктофилия – достижение сексуального удовлетворения путем демонстрации голого тела, ягодиц и половых органов

108. Эметофилия (Emetophilia), aka Вомерофилия – сексуальное возбуждение, связанное с рвотными массами

109. Эмоанингфилия – сексуальное возбуждение от текстовых имитаций стона, при общении с помощью службы мгновенных текстовых сообщений

110. Эндитофилия – желание заниматься сексом в одежде

111. Эпроктофилия – сексуальное возбуждение, вызванное испусканием кишечных газов (пукание)

112. Эротофонофилия, aka Гомицидофилия или Убийство на сексуальной почве (Lust murderism) – сексуальное возбуждение от совершения или попытки совершить убийство

113. Эфебофилия, aka Гебефилия – сексуальное влечение к подросткам Источник: Кофейня - форумы газеты «ЯБЛОКО»

Сообщение изменено: Tucker8 (12 February 2011 - 23:53)

[Tucker8]

о чем говорят девушки в инете )

Spoiler

Я пукнула!
Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать "как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
Глафира

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх
нормалёк

"Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца!!! Это пять!!!
Катюха

Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете не рассчитала силы. А вы говорите..
Anonymous

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей ))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было. )))))
Anonymous

Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа - барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена"
ПУ-У-У-УК!

это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы. Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить, и не заснуть,и жалко его. Кое как как фашист от танка отпролзла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом.
Устал от секса

Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане - всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм " Трасса 60". Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами "принимай меня как есть - я - несовершенна!". Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз "метеоризм" - лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви!
ПУ-У-У-УК!

а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!!
ПУ-У-У-УК!

Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня,на 2 года старше меня.И вот,вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: "Ой,наелась кисленького молочка", поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: "хорошо-о-о!" Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!
Птичка

Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там?", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: "Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть", а потом вместе поржать.
Anonymous

Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я - хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут
и такое случается!

Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже ... того. Во сне, как будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в ". Правда, так и сказал.
Anonymous

Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации "homo sapiens"? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться - проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым... Будьте проще - ибо вам же легче будет.
Anonymous

А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: "Это он!!!" На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация!
Abiboz

А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул

А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно.
Розовый фламинго

)привет всем!замечательная тема!я вообще думаю, что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше! это ведь вредно, и еще всякие так супы быстрого приготовления!... а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно (когда читаешь,что это не только у тебя - бывает и хуже - легче жить становится,вы не заметили?)
псю-псю!

Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!
Maribu

Не знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару-отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!! Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями. Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда хотят-идут себе и мочатся
Полный Птенец

В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно.
Ирина

у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь - значит вкусно, повар счастлив.
Anonymous

А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут.
Падонак

Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы - именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали.
псю-псю

Падарила своей подруге трусы как то я - симпатичные...поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп..такой думала хана подарку. Но это еще полбеды..Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили...так она еще и уссалась от смеха.. Бывает...
Anonymous

а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот!
VEGETA

ну вы ,блин,даете! на самом деле ничего в этом такого нет.ну пукнула и пукнула-не обосралась же? я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина,потому как нажрался какой-то херни.был трезв.... так потом нормально все было.никаких проблем.может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно?
П-У-У-У-У-УК!

ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть - попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит - нагло врет!!!
П-У-У-У-У-УК!

А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (не насытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об..лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать
и такое.блин, бывает

и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла!
Anonymous

При пердеже первое дело - открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет.
Алтухов Денис

Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!!
Anonymous

Приходит парниша музыкальную школу.
-Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух...
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло...
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
- Как это? - А вот так, могу и все. Ноты дайте.
Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
- А что, и Баха можете?
- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно.
^..^

У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта?
Anonymous

А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами,а там Начальник Управления, Начальник Отдела,и референт.Ну попросили подождать. Жду.И вдруг, кто-то так...неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:"Мдя, кто так дал?" Но... субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное,бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был,она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.)
Anonymous

читали с женой. ржалинемагли. заверните.
бздилофониха

Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы..
Anonymous

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то )) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем
Anonymous

не помню откуда...... в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:"Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!" Парень который платил кричит в ответ? "Это я так дал,за себя и за девушку"
пуля

Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой!
Anonymous

а мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело...девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась
Anonymous

Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.
Боцман

Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне.... проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут... почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу.. есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...она входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

[Tucker8]

Значения современных слов по словарю В.И. Даля:

Порно - крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не порно, да задороно. Кони порно бегут.

Банить - мыть, чистить водою.

Блонда - шелковое кружево.

Бот - одномачтовое, обычно плоскодонное судно, речное или приморское, для перевозки груза.

Гей - эй, слыш, слушай, поди сюда и т.д. Понукательный окрик на волов в упряжи.

Денди - модный франт, хват, чистяк, модник, щеголь, лев, гоголь; щеголек большого света.

Монитор - военный боевой корабль, судно, или сплошькованное, железное, или обшитое латами, крытое черепахой с одной либо с двумя железными башнями, в которых по одному или по два оборотных орудия огромного размера; башенный латник, броненосец.

Наушники - пришитые к шапке боковые лопасти, или отдельная повязка, накладка, для защиты ушей от стужи.

Панки - почти исчезнувшие лубочные картинки, богатырские, балагурные и все вообще, кроме духовных.

Путин - ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая камнем.

Стерва - труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.

Халява - сапожное голенище; широкий и короткий машинный рукав. Бранный оборот: неряха, растяпа, неопрятный; вялый, сонный, ленивый и дрянной. Непотребная женщина.

[yava]

Кому интересно - записки кота Шашлыка. Рассказ дли-и-инный, но прочитал с удовольствием.

Spoiler

Полные записки кота Шашлыка

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!

Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.

И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня - шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда - как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я - благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения!

Вот здесь продолжение.

[yava]

Про апреку порадовало
Вот в нете нашел стишок.

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

[yava]

Байки из банка:

Spoiler

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)
Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя...
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????
На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
К: - Я хотел бы возобновить отношения...
Я: - ... (молчу)
К: - Я уже пользовался Вами...
Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: - 5 цифр!
К: - О, это уже сложнее!!!
Объясните мне, как простому смертнику:
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
Там было написано русским по белому...
Здравствуйте, вы автомат или человек?
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю

[yava]

А вот интересно. Имеют ли не игровые картинки с нашей любимицей свои истории создания. К примеру эта:

 лара.jpg   33.2К   124 Количество загрузок

Я думаю, дело было так:

Spoiler

Успешно закончив второй курс Высшей школы в Швейцарии, пока никому не известная, кроме узкого круга друзей, молодая аристократка Лара Крофт решила отдохнуть и развеяться. Выбор пал на Поднебесную. Причем экскурсии по Пекину и всяким там Запретным городам её мало интересовали, наводя смертную скуку. Тем более фешенебельные отели. Отдыхать она любила одна в каком-нибудь Богом забытом захолустье. Поэтому вскоре она оказалась в высокогорной деревушке О-Бянь (247 жителей плюс 36 коров), провинции Линь, или что-то в этом роде. Сняв угол у местной жительнице доброй тетушки Лэ, Лара отправилась изучать окрестности.
Проходя мимо неказистого строения с гордым названием «Клуб рассеянных облаков», юная леди услышала заунывное пение под мелодичную музыку. Приоткрыв дверь, она увидела репетицию местного самодеятельного ансамбля песни и пляски, готовящегося на смотр-конкурс народных коллективов аж в самом провинциальном центре. Будучи натурой артистичной, (согласитесь, 5 лет в школьном хореографическом кружке не прошли даром) она захотела поучаствовать на одной из репетиций, хотя бы в качестве подтанцовщицы местной вокальной звезды.
Староста деревни, по совместительству руководитель народного коллектива, мужчина очень ответственный и добросовестный, наотрез отказался, ничем свой отказ не мотивируя. Но Крофты, как мы знаем, не сдаются. Выпросив у своей хозяйки её прабабушкино выходное платье и всякую там бижутерию, Лариска, нарядившись юной китайской проказницей, внезапно предстала перед старостой, который пребывая в нирване, неспешно прогуливался после сытного обеда. Глаза у старосты из узких превратились в идеально круглые и полезли на лоб. Не давая ему опомниться, Лара исполнила перед ним несколько па старинного народного китайского танца, смысл которого состоял в следующем: китаянки провожали своих мужей на войну. Танец очень веселый и жизнерадостный.
Староста охренел. Причем так охренел, что тут же разрешил Лариске поучаствовать на генеральной репетиции, которая и состоялась на следующий день в присутствии всех жителей деревни. Как Вы догадалась, звездой на этой репетиции была наша героиня.
Кстати, охренел не только староста, но и местный художник-самоучка, человек талантливый и поэтому пьющий. Лара очаровала его настолько, что он даже решил бросить своё пагубное пристрастие.
Репетиция закончилась, зал аплодировал стоя. Староста, с букетом прекрасных роз и представителем темных сил в ребре, подошел к Ларисе и с томным косым взглядом, что-то выдохнул ей на местном диалекте. К счастью для престарелого Донжуана, она ничего не поняла…
Вечер накрыл деревушку пьянящим ароматом местных медоносов. Луна, взяв на себя роль покровительницы всех влюбленных, мягко вступила на небосклон в окружении своих звездных подружек. Терзаемый страстью художник, потеряв покой и стыд, крался к окошку доброй тетушки Лэ бесшумным леопардом. То, что он увидел, заставило его охренеть вторично. Лариса предстала его взору в очаровательном банном полотенце, готовая отойти ко сну после расслабляющей ванны.
Но долго любоваться этой картиной ему не пришлось. Добрая тетушка Лэ, подкравшись сзади, так ловко перетянула его бамбучиной по хребту, что тормозной путь бедного художника, пытавшегося остановиться возле своей хибары, составил 320 метров.
Три дня пролетели, как один. Старый староста-ловелас продолжал устилать следы своей пассии цветами, и так надоел Лариске, что она поспешила покинуть гостеприимную деревушку, вдоволь насладившись местным колоритом.
А вот бедный художник все это время ваял, пытаясь запечатлеть в масле божественный образ Лары, увиденный им в окошке доброй, но ловкой тетушки Лэ. А так как он человек был бедный, и не имел дорогих холстов, то нарисовал увиденное на листе простой бумаги, выдранной из долговой книги местной винной лавки.
После отъезда путешественницы, староста, гад, пронюхал про репродукцию и стал выдуривать её у художника, предлагая взамен изрядный жбан местного самогона, объем которого увеличивался в геометрической прогрессии после каждого визита. В конце концов художнику это надоело и, в очередной раз провожая назойливого посетителя, он придал ему такое ускорение, что жбан, попав в спутную струю, еще долго летел за своим хозяином.
Повздыхав над прекрасной репродукцией и зная, что староста уготовит ему чудесное будущее, художник спрятал бесценный клочок бумаги на крыше своей хибарки и ушел в горы... Только его и видели, словно сгинул…
Лет так через пять, один английский путешественник, с трудно произносимой фамилией, ярый поклонник Лариски, шел по следам её боевой славы. Деревушка О-Бянь так же была отмечена на его маршрутной карте. Вот тут-то он и услышал трогательный рассказ (уже вошедший в местный фольклор) о судьбе бедного художника, его рисунка и изумительной исполнительнице старинных китайских танцев. Путешественник поставил перед собой задачу отыскать эту репродукцию. После упорных поисков, ему это удалось, но солнце, дожди и жирные китайские мухи сделали своё черное дело. Репродукция истлела, выгорела и была засижена.
Посетив Францию, наш путешественник уговорил ведущего реставратора Лувра заняться бесценной реликвией. Тот выставил встречное условие: по завершении работы, репродукция будет выставлена на неделю в лучшем зале музея, а копия передана администрации его любимого сайта для всемирного обозрения. Путешественник, конечно, согласился, и мы можем лицезреть прекрасный шедевр бедного китайского художника на нашем, не менее прекрасном форуме.

[Bizarre]

дико понравилось про портфель и последнее

[WinterWolf]

А если таракан с голубыми глазами?

[WinterWolf]

А я думал, что такой голубоглазый таракан мутант означает, что в вашем доме живет Альф.

[Eva]

Диаграмма:

Spoiler

[Robert Langdon]

ПЕРЕПРЫГИВАЙТЕ
Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый запорожец).
Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в год катались в Крым, но это другая история.
Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем.
Им выдали комнату.
Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами оголенном проводе.
В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет: поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт.
После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку и что останется на питание.
Составили план покупок:
1) месяц - кровать, посуда.
2) месяц - шкаф, полка для книг, стол.
3) месяц - шкаф для посуды, стулья, ковер.
4) месяц - стиральная машина, столовый сервиз.
5) месяц - газовая плиту (вместо нашей электроплитки), настенные часы.
6) месяц - радиоприемник, люстра.

Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел, что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и... радиолу с пластинками
(на тарелку уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан).
Вначале папа был очень зол: «Как же ты могла перепрыгнуть на шесть месяцев вперед и купить радиолу!!!? У нас же был четкий план! А кровать, а посуда!!!?»
Мама сказала свою коронную фразу после, которой у папы кончались все аргументы:
- Считай, что я тебя уговорила...
А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая по радиоволнам с далеких континентов, папа и вовсе размяк и заулыбался.
Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с шикарностями, которые сразу повышают качество жизни: стиральная машинка и радиола.
Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда во всем стараюсь перепрыгивать через «ковры», «кровати», «столы», сразу к
«радиолам... »
Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как хочется. И это как ни странно может сделать каждый, но не подозревает об этом.
P.S.
Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации, крутили пальцем у виска глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за легкомыслие - на полу но с музыкой...
Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из комнаты моих родителей – джа-з-з-з.

[Andariel]

17 признаков настоящего Деда Мороза:
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.

[Robert Langdon]

Spoiler

В Банках работают «зомби», или как пригласить девушку на ужин

Эту историю я сначала услышал от друга, а потом сам независимо нашел, видимо, ее оригинал на сайте "Банко-мат.ру"

История дает ответ на один из риторических вопросов, а именно: "Куда идут деньги налогоплательщиков?!"

В принципе, многа букаф, поэтому рекомендую пропускать глазами шапки
И-мэйлов и читать только одно-два предложения, несущих суть писем.

Мой опыт общения с банком "ВТБ24" говорит мне, что рассказанное - правда. Теперь история:

Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских банков. Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м.
Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли.
Написал в банк об этом прямо через их сайт.

Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”.

А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению.

Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры. Все имена, фамилии, должности оставил настоящие (страна должна знать своих “героев”!).
Название банка, его домен и город – выдуманные из головы (все-таки служебная внутренняя информация, не хочу, чтобы пострадала девушка которая мне ошибочно все это прислала вместе с ответом).

Поскольку письмо содержало 2 МЕГАБАЙТА ТЕКСТА!!! я удалил множество ненужной информации, цитирования, служебный полей, адресов “Копия”,
“Скрытая копия”, “Важность” и т. д. Подписи тоже обрезал по мере развития событий (зачастую величина подписи с указанием должностей и структурных подразделений была больше чем 10 строк!)

Наслаждаемся
————————————————————————————–
———- Пересланное сообщение ———-
От: Вадим Монахинев
<vadimmonax@gmail.com>
Дата: 03 февраля 2010 г. 23:12
Тема: ID:0046773 <<Неверно установленный рекламный щит>>
Кому: info@transconbank.ru
—————————————————————-

Здравствуйте!
У моего дома (г. Архарск, ул. Лесная,15) висит рекламный щит банкомата
Вашего банка. Однажды, мне понадобилось воспользоваться банкоматом вашего банка, но по указанному адресу банкомата не оказалось.
Уберите, пожалуйста Ваш рекламный щит, а то он сбивает людей с толку.

Вадим Монахинев

———————————————————————————————————-

От: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 09:12
Тема: ID:0046773 <<Неверно установленный рекламный щит>>
Кому: boris.sologub@transconbank.ru

Борис Витальевич!
Необычное обращение. Что с этим делать?

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр. тел: 14633

—————————————————————————————–
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 11:04

Анна, оставьте заявку нашей выездной бригаде. Пусть посмотрят.
По результатам, сообщите мне. Всю переписку вести так, чтобы я был в копии.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр. тел: 14630

——————————————————————————————
Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transconbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 12:55

Борис Витальевич,
Выездная бригада ликвидирована в прошлом году. Мне так сказали.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 14:24

Анна, ты мне предлагаешь самому ехать? Позвони в ближайший к Лесной, 15 наш офис по обслуживанию клиентов и скажи им чтобы проверили этот щит.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————–
Кому: Марина Колпакова <marina.kolpakova@transconbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 14:59

Марина Германовна, я вам звонила 10 минут назад по поводу рекламного щита в вашем районе. Дублирую письмом:
В службу поддержки клиентов поступило обращение о неправильно установленном щите по адресу ул.
Лесная, 15. Прошу проверить на месте и подтвердить наличие данного щита.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————-
Кому: Анна Скворцова
<anna.skvortsova@transconbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 17:32

Анна, как Руководитель офиса я не могу принимать к исполнению распоряжения от службы поддержки. До указанного адреса нам идти больше часа. Машины у меня нет. Операционистов мне совесть не позволяет отправлять туда. Из моих сотрудников в том районе никто не живет.

Колпакова Марина Германовна
Руководитель дополнительного офиса
“Восточный” (г. Архарск)
Департамент операционно-кассовых центров
Дирекция по работе с клиентами ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, ДО “Восточный”)
Внутр. тел: 14750
———————————————————————————————-
Кому: Борис Сологуб
<boris.sologub@transconbank.ru>
Дата: 04 февраля 2010 г. 17:41

Борис Витальевич, из “Восточного” сообщили что им далеко и помочь не могут.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru>
Дата: 05 февраля 2010 г. 10:36

Анна, подними договора с рекламщиками и монтажными организациями и узнай есть ли такой щит и кто его устанавливал.
Всю информацию жду к себе в почту до 9-го февраля 10-00 утра.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————
Кому: Виктор Макухин <viktor.makukhin@transconbank.ru>
Дата: 08 февраля 2010 г. 09:28

Виктор Сергеевич, добрый день!
На Лесной,15 установлен рекламный щит, который указывает на наш банкомат. Клиенты жалуются что по указанному на щите адресу нет никакого банкомата.
Прошу найти договоры с рекламщиками и монтажниками. Я зайду сама за ними.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru>
Дата: 08 февраля 2010 г. 17:45

Анна, за последние 5 лет, по адресу “Лесная, 15” никаких объектов в наших договорах не фигурировало. В прочем, как, вообще, по всей улице
Лесной.
Вам нужно запрашивать архивный отдел.

Виктор Макухин,
Начальник Отдела договоров и смет Департамент Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск ОАО
“Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр. тел: 14143
——————————————————————————————-
Кому: Ирина Мельковская
<irina.melkovskaya@transconbank.ru>
Дата: 08 февраля 2010 г. 18:04

Ирина Михайловна, добрый день
По поручению юр. службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15. Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит.
Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками. Я сама зайду забарать их.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————-
Кому: Анна Скворцова
<anna.skvortsova@transconbank.ru>
Дата: 09 февраля 2010 г. 09:48

Анна, доброе утро!
Все архивные материалы (договоры которым более 4 лет ) отправляются в
Москву. Высылаю вам контакт архивного департамента в Москве: Бондарь
Эльвира Эдуардовна, старший архивариус.

С уважением, Ирина Мельковская
Архивариус Отдела архивного хранения документации
Департамент Правового сопровождения
Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск ОАО
“Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр. тел: 14767
———————————————————————————————–
Кому: Эльвира Бондарь <elvira.bondar@transconbank.ru>
Дата: 09 февраля 2010 г. 09:58

Эльвира Эдуардовна, добрый день!
По поручению юр. службы мне нужна информация о работах по адресу
Лесная,15. Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит.
Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
—————————————————————————————————–
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru>
Дата: 09 февраля 2010 г. 11:23

Анна, запросы по договорам подряда мы выдаем только при обращении согласованном с Главной Дирекцией Юридической службы Банка. Обратитесь с просьбой сначала к ним. Если они завизируют, с удовольствием вам помогу.

С уважением, Эльвира Бондарь
Старший архивариус Департамента архивных документов и согласований ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Головной офис г. Москва)
Внутр. тел: 10557
————————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru>
Дата: 10 февраля 2010 г. 12:06

Анна, сегодня уже 10-е число. Время к обеду. Где информация по щиту? Она должна была быть у меня еще вчера.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
————————————————————————————————–
Кому: Борис Сологуб <boris.sologub@transconbank.ru>
Дата: 10 февраля 2010 г. 12:49

Борис Витальевич, пересылаю вам переписку по данному вопросу.
— Показать цитируемый текст —
По Положению о внутреннем распорядке я не могу обратиться в наш Правовой
Департамент (чтобы тот обратился в московскую дирекцию) минуя вас. Нужно от вас им заявку.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
—————————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru>
Дата: 11 февраля 2010 г. 15:16

Аня, я отправил заявку. Ждите ответа из правового департамента от Юрия
Усько.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
——————————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru>
Дата: 12 февраля 2010 г. 13:10

Анна, добрый день.
Для формирования запроса в Дирекцию Юридической службы необходимо подробно указать суть проблемы. Борис Витальевич описал ее кратко. Я не смогу пойти с таким описанием к Руководству Департамента на утверждение заявки.

С уважением, Юрий Усько
Юрисконсульт Департамента Правового сопровождения Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск ОАО
“Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр. тел: 14158
————————————————————————————————————-
Кому: Юрий Усько
<yuriy.usko@transconbank.ru>
Дата: 12 февраля 2010 г. 15:43

Юрий, проблема в следующем. К нам обратился наш клиент из-за того что рекламный щит установлен неверно – по указанному на рекламном щите адресе нет банкомата на который он указывает. Рекламный щит находится на ул. Лесная, 15.
Нам необходимо узнать есть ли там этот щит. И если есть, то его нужно демонтировать. Помогите составить заявку для московской Дирекции юридической службы, чтобы те завизировали и я могла просить архивный департамент в Москве поискать договоры с монтажниками которые устанавливали этот щит.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
————————————————————————————————————–
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru>
Дата: 18 февраля 2010 г. 13:10

Анна, пересылаю тебе письмо из Контрольно-Ревизионного Управления на имя
Руководителя нашей Дирекции Call-центра

— Цитируемый текст —
Артур Леонидович!
Мы в HelpDesk видим ваши незакрытые тикеты. По 0045540, 0046353 0046571 вы мне уже докладывали. Что с тикетом ID: 0046773? Почему в тикете не описываете процесс решения проблемы? На каком вы этапе?
Напоминаю, согласно положению о премировании п.7.18
В случае, когда имеются незавершенные тикеты со сроками более 21 дня, специалист принявший заявку к рассмотрению, старший группы и начальник отдела лишаются месячной премии на 30%, 35% и 30% соответственно.
Главному Департаменту Информационных Технологий и Процессов Управления дано указание автоматизировать переписку по данному тикету с целью получения каждым ответственным лицом всех сообщений по данной проблеме во избежание потери контроля.
— Конец цитируемого текста —

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
——————————————————
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru>
Дата: 19 февраля 2010 г. 17:04

Нужно быстрее закрывать этот тикет. Ускорь работу по нему. Вбей в систему основные моменты работы по тикету.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
————————————————————————————————————–
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru>
Дата: 25 февраля 2010 г. 12:04

Аня, сегодня утром состоялась оперативка по незакрытым тикетам. Наш тикет по рекламному щиту (ID:0046773) самый старый. Премию за этот месяц нам обрежут. Нужно добить этот тикет, чтобы в марте все было закрыто.
Прояви инициативу, настойчивость. Подключай меня.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
—————————————————————————————————————-
Кому: Борис Сологуб
<boris.sologub@transconbank.ru>
Дата: 02 марта 2010 г. 11:16

Борис Витальевич, добрый день!
Сообщаю вам что на уровне нашего Департамента был поднят вопрос по заявлению Вадима Монахинева – ID:0046773.
Пошел уже месяц со дня его открытия и как видно из системы HelpDesk в нашем Банке никто еще даже не знает, существует ли данный рекламный щит на самом деле или нет. Может это щит совсем другого банка.
Прошу вас проявить повышенное внимание к этому вопросу.
Буду рада оказать вам посильную помощь в ходе работы над Вашей проблемой.

Валентина Авдеева,
Заместитель Руководителя Департамента имиджевой политики и маркетинга Департамент Маркетинга и Рекламы ОАО
“Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр. тел: 14928
———————————————————————————————————-
Кому: Борис Сологуб
<boris.sologub@transconbank.ru>
Дата: 18 марта 2010 г. 11:16

Борис Витальевич!
Обращаю Ваше внимание на недостаточно активную работу по решению вопросов поступающих в наш Call-центр.
От Контрольно-Ревизионного управления мне стало известно, что существует некая проблема с рекламным щитом. Требую от вас решить эту проблему в кратчайшие сроки.
А так же предоставить моему секретарю объяснительные от ответственных за проблему лиц (в т. ч хочу видеть Вашу объяснительную).

С уважением, Артур Бромберг
Руководитель Дирекции Call-центра ОАО
“Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск)
Внутр. тел: 14800
——————————————————————————————-
Кому: Светлана Щербакова
<svetlana.sherbakova@transconbank.ru>
Дата: 19 марта 2010 г. 10:33

Светлана Игоревна, здравствуйте!
Прошу согласовать заявку в службу транспорта о выделении нашему специалисту автомобиля для выезда на место (по адресу г. Архарск, ул.
Лесная, 15) для уточнения информации по обращению клиента.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
——————————————————————————————-
Кому: Борис Сологуб
<boris.sologub@transconbank.ru>
Дата: 22 марта 2010 г. 13:44

Борис Витальевич, для нашего Департамента не предусмотрена возможность выделения автотранспорта для решения вопросов связанных с обращениями клиентов. Однако, в бюджете Департамента есть средства на пользование услугами такси. Уточните в договорном отделе с какой таксомоторной фирмой у нас заключен договор.

С уважением, Светлана Щербакова
Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный
Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр. тел: 14003
——————————————————————————————-
Кому: Светлана Щербакова
<svetlana.sherbakova@transconbank.ru>
Дата: 22 марта 2010 г. 16:01

Прошу завизировать заявку на пользование услугами такси на два часа по маршруту (Главный офис – ул. Лесная, 15).

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————-
Дата: 23 марта 2010 г. 10:11

Согласовано.

С уважением, Светлана Щербакова
Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов
————————————————————————————————-
Дата: 24 марта 2010 г. 16:20

Не возражаю.

С уважением, Артур Бромберг
Руководитель Дирекции Call-центра
————————————————————————————————-
Кому: Анна Скворцова
<anna.skvortsova@transconbank.ru>
Дата: 25 марта 2010 г. 08:56

Анна, заказывай такси и езжай уже скорее на Лесную, 15. Обоснование вызова такси напишешь позднее.
Не забудь взять квитанцию у водителя.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————————————-
Кому: Борис Сологуб
<boris.sologub@transconbank.ru>
Дата: 25 марта 2010 г. 16:23

Борис Витальевич, я съездила. Щит наш висит. Прикладываю фото со своего сотового телефона.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru>
Дата: 26 марта 2010 г. 08:56

Анна, ты чудо! Спасибо тебе от всего Банка! Наконец-то мы увидели этот неладный щит.
Сейчас быстренько пиши письмо нашему Главному механику – пусть демонтирует этот щит.

С уважением, Борис Сологуб
Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
———————————————————————————————————————
Кому: Анна Скворцова <anna.skvortsova@transconbank.ru
Дата: 26 марта 2010 г. 15:56

Анна, на демонтаж объектов рекламы установленных в рамках бессрочных договоров требуется согласование с московской Дирекцией по маркетингу.

С уважением, Виктор Петухов
Главный механик Департамента эксплуатации зданий и сооружений (г. Архарск)
———————————————————————————————————————

Далее идет переписка, которая растянулась во времени на 3 месяца. Она состоит из полсотни писем полных ругани, перевода стрелок, перепихивании вины и работы друг на друга, поисков виноватых и т. д.

На дворе уже заканчивалось лето. Продолжаем читать:
————————————————————————————————————————-
Кому: Анатолий Соколов <anatoliy.sokolov@transconbank.ru
Дата: 17 августа 2010 г. 12:57

Анатолий Иванович!
Контрольно-Ревизионное Управление подготовило для меня докладную записку по работе по обращению господина Монахинева от 03.02.2010. Я также познакомился с перепиской по данному вопросу.
Масштабы проблемы, которые оказались раздуты сверх всякой меры, поражают до такой степени, что данный вопрос был поднят на совещании в Москве на уровне Директора по Маркетингу Банка.
Цитирую вам выписку из протокола совещания:
“….
5.
5.1. Руководству филиала в г. Архарск решить проблему в трехдневный срок.
5.2. Объявить выговоры всей цепочке ответственных от начальника отдела
Сологуба до Директора Сall-центра в г. Архарск Бромберга.
5.3. Лишить, попутно с объявлением выговора, 100% премии и других поощрительных выплат за август и сентябрь месяц текущего года.
5.4. Специалисту Скворцовой начислить неполученные с февраля премии в размере 100%
5.5. Главному Департаменту аналитики и статистики скалькулировать трудовые и временные потери на решение этого вопроса и представить мне до 23.08.2010 г.
5.6. Главному Департаменту Информационных технологий и Процессов
Управления выделить в системе HelpDesk и электронной почте все письма и сообщения касающиеся данной проблемы (ID:0046773) и связть в единую структуру для анализа и передать в Главный департамент аналитики и статистики….
“
Более того состоится разбор ситуации по видеосвязи. Прошу обеспечить присутствие всех ответственных лиц в комнате для видеоконференцсвязи вашего Филиала в г. Архарск

От себя лично: вы там с ума посходили что-ли? Чем вы там занимаетесь?
Неужели нельзя было оторвать свои задницы и без шума и пыли приехать и сорвать этот лист жести от столба?

С уважением, Геннадий Марков
Руководитель Дирекции по контролю за бизнес-процессами Банка ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Главный офис г.
Москва)
Внутр. тел: 11011
————————————————————————————————————————–
Кому: Лариса Пильзер <larisa.pilzer@transconbank.ru>
Дата: 18 августа 2010 г. 10:14

Лариса Валентиновна!
Вам через полчаса принесут приказ по филиалу с требованием убрать щит
(ID:0046773) до пятницы. Под вашу личную ответственность.

С уважением, Анатолий Соколов,
Директор филиала в г. Архарск
—————————————————————————————————————————-
Кому: Виктория Моргунова <viktoria.morgunova@transconbank.ru>
Дата: 18 августа 2010 г. 12:44

Виктория Павловна, добрый день!
Прошу вас содействовать в согласовании всех действий по демонтажу щита на Луговой, 15.

С уважением, Лариса Пильзер
Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга
—————————————————————————————————————————
Кому: Лариса Пильзер <larisa.pilzer@transconbank.ru>
Дата: 18 августа 2010 г. 16:02

Лариса Валентиновна, я не поняла насчет щита. Что за “щит”? Более того, в ДубльГис я не нашла в нашем городе такой улицы как Луговая.
Прошу разъяснений.

С уважением, Виктория Моргунова
Заместитель директора филиала в г. Архарск по общим вопросам и протоколу
—————————————————————————————————————————-
Кому: Виктория Моргунова
<viktoria.morgunova@transconbank.ru>
Дата: 18 августа 2010 г. 17:11

Виктория Павловна, в наш Call-центр в феврале месяце поступил звонок от клиента с указанием на неверно установленный рекламный щит на улице
Лесной,15 (улица Луговая указана ошибочно).
Ввиду того что этот вопрос для нашего филиала и имиджа всего Банка стоит очень срочно и остро, прошу Вас дать в течении сегодняшнего дня указание в Департамент эксплуатации зданий и сооружений о демонтаже щита по вышеуказанному адресу.
Отправляю вам на сегодняшнюю вечернюю планерку начальника отдела
Сологуба. Он вас объяснит суть проблемы.

С уважением, Лариса Пильзер
Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга
—————————————————————————————————————————-
Кому: Лариса Пильзер <larisa.pilzer@transconbank.ru>
Дата: 19 августа 2010 г. 11:13

Уважаемая Лариса Валентиновна, добрый день!

Сообщаю Вам что на настоящий момент у нашего Филиала в г. Архарск не пролонгирован договор с монтажной организацией. Собственных сил (после ликвидации Выездной группы) в прошлом году, у нас нет. Нет даже инструментов для демонтажа.
Сроки пролонгации договора с монтажниками нужно уточнять в договорном отделе. Обычно это не больше двух недель.

С уважением, Антон Курдюмов
Руководитель Департамента эксплуатации зданий и сооружений
—————————————————————————————————————————-
Кому: Лариса Пильзер <larisa.pilzer@transconbank.ru>
Дата: 20 августа 2010 г. 15:22

Лариса Валентиновна, я подготовил приказ по филиалу. Пока отдел документооборота его мне готовит, высылаю вам выдержку. Ее следует принять к немедленному действию.

Приказываю: В рабочее время выехать по адресу Лесная, 15 и силами своих специалистов убрать щит. Средства на покупку необходимых инструментов и приспособлений взять у моего заместителя г-жи Моргуновой.
Требую обеспечить максимальную безопасность специалистов при работе на высоте.
Машину возьмете из под Руководителя департамента аналитики (это с их подачи ликвидировали нашу Выездную группу)

С уважением, Анатолий Соколов,
Директор филиала в г. Архарск
—————————————————————————————————————————-
Кому: Геннадий Марков <gennadiy.markov@transconbank.ru>
Дата: 23 августа 2010 г. 10:12

Уважаемый Геннадий Владимирович, добрый день!
В исполнение вашего приказа №0563/М-4 от 17.08.2010 г произведен расчет трудовых и временных затрат на работы по обращению клиента в Call-центр г. Архарск ID:0046773 Предварительные данные на 23 августа.
Суммарное время затраченное на решение проблемы всеми сотрудниками составляет 423 часа 32 минуты.
Совокупная сумма расходов (включая оплату труда сотрудников) 298 324,34 руб

С уважением, Елена Ерёмина
Руководитель Главного Департамента аналитики и статистики
———————————————————————————————————————

Дальше идет еще два десятка писем по согласованию покупки инструмента, времени выезда, пинков из Москвы и т. д.

———————————————————————————————————————-
Кому: Вадим Монахинев
<vadimmonax@gmail.com>
Дата: 09 сентября 2010 г. 09:42

Уважаемый Вадим!
Ваше обращение (ID:0046773 от 03.02.2010) рассмотрено. Сообщаем Вам, что щит-указатель демонтирован.

С уважением, Анна Скворцова
Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов
Департамент по работе с обращениями клиентов
Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис)
Внутр. тел: 14633

—————————————————————————————–

Я много думал, курил, потом еще думал, потом много курил.

Этот щит-указатель на столбе можно было в прыжке сбить одним молотком!

Но огромное количество народа 7 месяцев переписывалось по электронной почте просиживая штаны и юбки в офисах вместо того, чтобы попросить за бутылку пьяного слесаря из ЖЭКа убрать этот щит.

Анне Скворцовой я написал:

«Анна, здравствуйте!
За ваше упорство в решении данной проблемы, разрешите пригласить вас на ужин. Отличное меню, приятную компанию и доставку домой – гарантирую!
Вадим Монахинев»

Грех не пригласить в кабак девушку, которой накануне выплатили премии за
7 месяцев

Сообщение изменено: Robert Langdon (26 January 2011 - 09:42)

[Andariel]

Я этот прикол читала еще пару лет назад, но опытным путем выяснила, что не все его знают. Поэтому ловите.

Гадание на таракане

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy:

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана:

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана:

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

[Andariel]

Значит у вас хорошее зрение

[Andariel]

Вспомнилось: некропедозоофил - это всего лишь человек, любящий жареных цыплят на обед

[Зоркий Глаз]

Живи быстро, отслужи молодым!

Хочешь увидеть великолепный восход на острове Кунашир 365 раз? Погранотряд «Супердальний» ждёт тебя, безусый романтик!

Хочешь безлимитную связь на целый год? Войска связи – как раз для таких, как ты! !

Прими участие в ежедневной вечерней поверке, и твоё «Я!» сможет участвовать в еженедельном розыгрыше масла!

Каждый призывник, пришедший к нам, получает десять повесток бесплатно и становится нашим ПРИЗЫВАЙЗЕРОМ! После того, как ПРИЗЫВАЙЗЕР разнесёт десять повесток по десяти адресам, он получает двадцать повесток и становится ДАБЛПРИЗЫВАЙЗЕРОМ! ДАБЛПРИЗЫВАЙЗЕР, разнёсший сто повесток становится СУПЕРПРИЗЫВАЙЗЕРОМ и покупает право на отсрочку на 1000 часов!
Суперкомпания «ARMYLIFE» ждёт тебя в военкоматах города!

Каждого призывника ждёт автомобиль! Автомобиль – каждому! «Урал», «УАЗ» или «ГАЗ-66»! Приходи к нам, выбирай свой автомобиль, садись в кузов и езжай к месту службы! Всего за 365 дней вашего времени вы получаете шанс на автомобиль! Взгляни на мир сквозь дырку в брезенте!

Принеси нам хоть сто пятьдесят справок о своих болезнях, и мы выдадим тебе одну повестку! Выгодный обмен, не правда ли?

Хочешь ходить пьяный по улицам, орать песни, купаться в фонтане и дразнить ментов? Заслужи это право в десантных войсках!

Внимание! Только в нашем военкомате – приключение для тех, кому больше восемнадцати!
WARNING! Приключение содержит сцены насилия!
Детям до восемнадцати и после двадцати семи вход запрещён!

Войсковая часть 74 306 приглашает призывников на тест-драйв! Испытай лично в течение недели тяготы и лишения воинской службы совершенно бесплатно!

Надоело на танцполе? Приходи на стрельбы в поле!

Тебя мучает бессонница? Пропал аппетит? Получи бесплатный годовой абонемент на занятия по улучшению сна и аппетита!

Родина всё равно найдёт и поймает тебя, так зачем тянуть? Отдай нам один год своей жизни получи всю оставшуюся жизнь в подарок! Плюс мирное небо для твоей девушки!

© 2011 «Красная бурда»

[Tucker8]

Луркморье. сегодня вот это)