1547 ответов в этой теме

[Vito]

matroskin
Прикольно жалко что проэкт закрыли!!!!

[Vito]

Ничего себе поболтал



Это даже круче чем "Чужой против Хищника"!

[Vito]

Хороший ассортимент...



Дык эта. Сегодня же суббота!

[Очень крутая девушка]

ищо

Прикрепленные файлы

•  xxx.jpg   36.94К   63 Количество загрузок

[Vito]

Ну не могут наши дизайнеры не радовать!

[Кэт]

а вы знаете...как приготовить киви?

Прикрепленные файлы

•  89.jpg   15.13К   87 Количество загрузок

[Vito]

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Хочу себе такой



И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

[Cheri]

я тоже такой компик хочу а теперь из чего состоит америка

Прикрепленные файлы

•  Flag.jpg   20.7К   85 Количество загрузок

Сообщение изменено: Cheri (12 December 2004 - 19:29)

[Vito]

Центральный офис би-лайн в г. Юрьев-Польский Владимирской обл.

[Vito]

[Vito]

Коврики для мыши для отчаяных любителей аниме (и женщин в целом)

[matroskin]

Сообщение изменено: matroskin (20 December 2004 - 00:32)

[matroskin]

Сообщение изменено: matroskin (20 December 2004 - 00:33)

[matroskin]

[Лютиэн]

Это мой старенький пенёк по имени Шах...

Прикрепленные файлы

•  _____.JPG   0байт   39 Количество загрузок

[Anasta]

Ха... На мою киску похож

[siil]

Кто ежика обидел????!!!!

[Vito]

Во как! Рекламщики знают все наши страхи ) и бьют точно в цель!

[Vito]

Вот что можно делать из обычных игральных карт....Дерзайте!!!

Смотреть

[matroskin]

Любителям футбола:
http://www.olympictr...img/ftblcauses/

Это не смешно, но очень впечатляет:
http://www.olympictr.../img/lightning/




Перевод (общий смысл):
Если всматриваться в фотографию в течение пяти минут, то на заднем плане можно увидеть водопад.
P.S. я лично никакого водопада не разглядел . Всюду норовят обмануть!!!

Сообщение изменено: matroskin (21 December 2004 - 03:14)

[Vito]

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

[Vito]

Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо переведенную
книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнал об анатомии,
философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как
будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над
магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта
книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!



ДетЯм продолжение не читать!



Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с
большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых
органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде
циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)



"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)который
увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть
руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя
такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах
некоторых мужчин"



"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого
представить)



"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в
рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным
привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет)



"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания
женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона)



"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для
хвоста нервно курят в коридоре)



В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от
шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то
не понимаю...)



"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам
руку"... (чур меня, чур!)



"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий
во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то
руку...)



"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все
влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)



"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра
она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту
банку?)



"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину,
а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она,
причина синдрома шахида!)



"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его)



"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".
(Как? Ну как они это делают?)



"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на
человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности)



"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой
чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того,
чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)



"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да)который
называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод
жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)



"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с
клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
(*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

[Vito]

1. Тренажерный зал в нашем доме изменил росписание.
Теперь он работает с 13.00 до 91.00.

2. В доме теперь работает электоромонтер, который
а) выполняет закрепление выскочивших на место розеток
б) кволифицированная консультация чайников

3а). Просьба жильцам, которым нельзя ставить машину в гараж и на охроняемую стоянку дома, потому что они снимают квартиры, а не живут в доме как положено, и пользуются благами дома итак бесплатно, например смотрят спутниковое телевидение и используют охрану и забор. Напоминаем -вам можно только на дорожках!!!
а) Пожалуйста, когда разворачиваетесь задом на дорожках - не сносите задницей железных заборчиков вокруг газончиков. Там Рита сажает цветы.
б) Не ставте машины под окнами, так как вам же хуже будет, потому что иногда в окошко жильцы плюют и кидают бутылки и разные предметы, и могут повредить ваши иномарки да и просто нетрезвые жильцы в подъезд попасть не могут. И чье это БМВ у ворот стоит? Если ничье-уберите!
в) Завтра в ваших квартирах будет отключена горячая вода.

3б) Всвязи с переполнением стоянки машинами жилцы имеющие право туда их ставить имеют теперь право ставить только две машины на семью. Кто если три и больше - ставте за забор. Живущие гражданским браком или вообще не живущие: семьей не считается!!! Только по предоставлению свидетельства о браке или о рождении можно ставить машины, иначе охраннику даны самые широкие полномочия вплодь до вашей эвакуации.

4. Владельцы собак!
а) Надевайте намордники!!! Уже перекусаны все гости дома!!!!
б) Прекратите испражняться вашими собаками на территории двора дома, окруженной забором! Ходите испражняться через дорогу, на территорию коммерческого банка или аптеки!
Или же носите с собой пластиковые пакеты и ложки и убирайте ложками ваши испражнения с цветов, которые посадила Рита!

[Vito]

УСТАМИ МЛАДЕНЦА
БЕССОНИЦА

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. Аня , 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

[Vito]

Е-маё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!