553 ответов в этой теме

[Асюня]

Звонок в дверь.
-Кто там?
-Стекольщик.
-А, проходите.
Через 5 минут. Звонок в дверь.
-Кто там?
-Стекольщик.
-Но у нас уже есть один.
-Так, блин, я же из окна выпал!!!

-Как же мне не нравится, что меня назвали в честь прадедушки...
-Ну и что в этом такого? Как тебя зовут?
-Прадедушка...

Из спортивных сообщений:
"Вчера в Москве на соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка №7."

Раньше я пользовался Шариковым дезодорантом... Теперь только своим. Слишком больно Шарик кусается...

[Троя]

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.



Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите"



Грузин сходил на фyтбол. Его спpашивают:
- Кто игpал?
- Дынамо и Спаpтак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выигpал?
- Hыкто. Спpава нол и слева нол.

[siil]

Я чуть со стула не упала.

[siil]

В школу пришла новая учительница биологии. Нарисовала на доске яблоко, но оно получилось похожим на мягкое место. Дети ржут, училка - в слезы и бежит к директору:
- Дети надо мной издеваются...
Директор зашел в класс:
- Новая учительница пришла, а вы издеваетесь! Как вам не стыдно дети! Вот задницу на доске нарисовали...

Сообщение изменено: siil (03 November 2004 - 22:01)

[siil]

Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит:
- Вам не кажется, что здесь слишком холодно?
- Аааа! Говорящий помидор!!!

[TiO]

Садисть- это мазохист, который прочитал в библие, "делай с другими все то, что хотел бы чтобы они сделали с тобой".

Попали в камеру садисть и мазохист.
Мазохист; "НУ мучай же меня!".
Садисть: "А вот и не буду!".

Футбол - это единственный место, где мнение одного человека, может несовпадать с мнениями тысячи людей, а иногда и миллионов, но оно всегда будеть верным. (судья).

[gothic_girl]

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок

[apendaga]

Разговаривают Ление и Крупская.
- Наденька, - говорит вождь пролетариата, - когда я умгу, пусть мой огган отгежут и положут отдельно.
- К чему такая странная просьба, Володя?
- Магков скажет: Ленин умег и хег с ним. И будет, как всегда в когне не пгав.

[OFF]

apendaga
Асюня

ЛОЛ

[Shrike]

Приезжает комиссия в научно-исследовательский институт. Собрали руководство и спрашивают:
- Ну, и чем вы тут занимаетесь?
А те и отвечают:
- Да вот, науку вбок толкаем.
Комиссия непонимает:
- Как это, вбок толкаем?!
Руководство объясняет:
- Да очень просто. Вперед ума не хватает. Назад вышестоящее начальство не позволяет. Вот и толкаем вбок.

[Xelga]

В школу пришла новая учительница биологии. Нарисовала на доске яблоко, но оно получилось похожим на мягкое место. Дети ржут, училка - в слезы и бежит к директору:
- Дети надо мной издеваются...
Директор зашел в класс:
- Новая учительница пришла, а вы издеваетесь! Как вам не стыдно дети! Вот задницу на доске нарисовали...

ой, не могу, щас со стула упаду...

[Xela]

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

Идет по улице пьяный в дым мужик. Подскальзывается, падает. Встаёт, с ужасом хватается за задницу:
- Р-р-разбил! Расколол!! Попалам!!!

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую – тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают на спичках!!!

Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу. "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

[Xela]

У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?
- Ну, как Вам сказать...А Вы читали когда-нибудь чужую почту

Разработана новая русскоязычная поисковая система «Иван Сусанин»

Верх упoрства: набирать неверный парoль, пoка кoмпьютер не сoгласится.

[Coolkissa]

Уменя такой анекдотик:
Жена мужу приготовила роскошный ужин и и для приготовления изысканного
блюда послала его в магазин за улитками. Муж по дороге в магазин встретил друга и они отправились к нему домой праздновать встречу. Посидели, выпили, и на утро муж отправился домой и думает:
- Как жена не убила, за то что не пришел!
Подумал, и вывалил всех улиток на коврик перед квартирой. Звонит в дверь,
жена открывает со скалкой:
- Где это ты...
Мужик:
- Погоди жена! Девочки, еще шажок, и мы дома!

[matroskin]

Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
-Ну как? Умираем?!!

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

[matroskin]

Просто недавно услышал шутку:
Российское представительство долго не хотело объявлять Чебурашку талисманом российской сборной. Но ватерполисты все же уломали.

[matroskin]

Крыса приходит к хомяку и жалуется на жизнь:
- Слушай, объясни мне, в чем дело: мы с тобой вроде одинаковые, кровные родственики, однако ты живешь в клетках-баночках, кормят тебя, гладят, на плечико сажают, а меня только травят да бьют, бьют да травят! Почему так?
Хомя подумал и говорит:
- Слушай, наверное, у тебя пиар плохой!

[matroskin]

Вопрос армянскому радио:
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

P.S. чего-то я один тут травлю. А где все?

[matroskin]

Встречаются два компьютерщика. Один - другому:
- Что такой невеселый?
- Да с досом проблемы.
- Что, компьютер не грузится?
- Да дасморк у меня...

Объявление:
"Мне 35 лет, но выгляжу на 25. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь стройной. Волосы тонкие, но кажутся густыми. Зубы неровные, но кажутся идеальными. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, что не увидели другие".

Объявление:
"Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!"

[matroskin]

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как-то неудобно объяснять девушке, что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют...
В конце концов приезжают они на бал. Наташу, естественно, приглашает танцевать поручик Ржевский.
Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- А какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с (хе-хе)...белого!..
- Да?! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

Сообщение изменено: matroskin (30 September 2004 - 20:47)

[matroskin]

- Здравствуйте, меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Будем друзьями.
- Окэйна. А мэнэ завут Тит. Проста Тит.


В принципе, за такой анекдот иногда банят… Уповаю на ч/ю модеров.

Вопрос: какое самое сексуальное/эротическое блюдо?
- ?
- Салат Оливье.
- ???
- Пока все нарежешь, зае..шься.

P.S. можно поставить любое трудно/долго приготовляемое блюдо.

[matroskin]

Правила дорожного движения для МАЗов:
Выехать на перекресток, посмотреть налево-направо – нет ли другого МАЗа, продолжить движение.

[Asiatka]

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится.
На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?



Крабов не ел, но пробовал их палочки.


- Угадай, сколько у меня зубов?
- Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28...
- А в какой pуке?


Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

[Cheri]

папа едет в командировку и говорит детям что он привезет им все что они захотят, но они должны сказать это рифмой и вот первой отец спрашивает Машеньку, а она говорит
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
-Молодец Машенька, привезу тебе шоколад, а теперь ты Петенька
-Папа едет в Ленинград, папа купит самокат!
-Молодец, куплю тебе самокат, а теперь ты Вовочка!
-Папа едет в Ленинград папа купит мопед
-Нет, Вовочка это не подходит, придумай что-нибудь другое
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль очень рад
Мамин хахаль-наш сосед папа купит мне мопед

[Devil Girl]

Пошло, но все же!
Рассказывает маленький мальчик:
-Папа спит у стенки, вчера наверно захотел в туалет, но через маму никак не может перелезть!


Анна Ахматова писала стихи даже в критические дни

Просыпается девочка в постели и думает:- Эх! В школу уже опоздала! Пойду тогда я домой!

Встречаются программист и его друг:
П: - Я вчера прям на клаве заснул!
Д: -И как на это отреагировала Клава?
П: - Да никак! Просто теперь вся морда в квадратиках


-Пап, пап! Почему бабушка по огороду зигзагом стравится? - спрашивает юный квакер у отца.
-Кому-то бабушка, а кому-то враг, давай сынок, еще ракет!