553 ответов в этой теме

[Асюня]

К сексу нужно относиться с юмором: не встал-похихикал и баиньки...

З.Ы. по цензору пройдёт???

[Асюня]

Сидят две блондинки на скамейке обсуждают теорию относительности в атомах веществ второго порядка. Мимо проходит мужик. Одна другой:
-Оу. Шухер! Обсуждаем телесериал...

[Асюня]

Корочный совет подруги мамы одной моей знакомой:

Чтобы начать серьёзные отношения с програмистом, нужно попросить показать его ПиСюк. Если он покажет не совсем то, что вы ожидали, можно разварачиваться и уходить...

[Лара Крофт]

Идёт Мама и маленький сын по улице:
С: Мама, а давай купим эту тётю?
М: Ты что, сынок! Это же тётя! Она не продаётся!
С: Даааа? А мы с папой её всегда покупали!


-Рядовой Оглобля!Немедленно ко мне!!
-Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл...




-Че у тя рожа такая помятая?
-Да один качок штангу уронил..
-Тебе на рожу????
-Нет,себе на ногу..
-Так в чем дело?
-А я засмеялся...



Мединститут.Лекция по анатомии человека.
-А сегодня,дорогие друзья,я расскажу вам об удивительном человеческом органе,который способен изменяться в размерах в 20 раз!
С задней парты студентка:
-Хи-хи.
-Милочка,вам давно следует знать,что "хи-хи" может увеличиваться в 7-9 раз,а лекция сегодня-о зрачках!!!


Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
"Да"
Первая блондинка выключает свет:
"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
- "Вот сюда!".


Выстумает профессор на лингвистической конференции:
-Недавно мы проследили историю происхождения выражения"СТИБРИТЬ".И его происхождение напрямую связано с Италией.Один русский купец плавал однажды по Тибру,после базарного дня вернулся в порт и обнаружил пропажу своего корабля.Тогда он закричал:"Ну вот,всё стибрили!!!"
Аплодисменты.Студент поднимается:
-Скажите,а в Пизе их случайно не обокрали?

[siil]

Приятель по асе прислал:
Еду в метро, передо мной две девчонки, целочки-невридимочки, на эскалаторе, беседуют:
-Понимаешь, када я увидела член третьего, то я испугалась, я же не умею этого делать!
-да ладно, я тебе рассказывала!! (тут я начинаю кашлять с выпученными глазами)
-Не рассказывала ты мне что с таким членом делать. у первых двух все в порядке, а вот третий...
-Да там та же формула была! Просто там члены местами переставлены в уравнении!!!!
(медленно отпустило)

У нас недавно математичка пошлость такую же сказала. Весь класс валялся...

[siil]

Приходит эстонский мальчик из школы домой, а у него жена и двое детей...

Щас лопну!!!

[Diletantka]

дала мама мальчику-дауну большое красное яблоко
- Саша, что надо сказать?
- Здравствуй яблоко...

[Расхитительница]

Корабль попал в шторм и разбивается о скалы.На необитаемый остров попадают пятеро выживших человек.Еды нет.Решили бросить жребий и съесть неудачника.Съели..Через несколько дней снова хочется кушать.Съели ещё одного.Когда несчастных осталось двое один из них говорит:

--Слушай здесь недалеко пещера и там много-много ящиков с рыбными консервами
--Что ж ты раньше молчал???

--А я рыбу не очень люблю

[Miss Trent]

Мне про матрицу и программеров понравилось =)

[Miss Trent]

ха-ха =)) Прикол

[Chang@]

Приходит мужик в бар.Садится за барную стойку и говорит:
-Дайте мне стакан виски.
Бармен:
-Три бакса.
Мужик достает три бумажки(бакса),одну ложит перед собой,потом идет к левому концу стойки кладет там вторую, потом идет к правому концу стойки,кладет третий бакс.
Бармен идет собирает все баксы.На следующий день ситуация повторяется.И так три дня.
На четвертый день приходит опять этот мужик,садится за барную стойку.Бармен уже злой дальше некуда.мужик говорит:
-Дайте мне стакан виски.
Бармен с оскалом:
-Три бакса.
Мужик достает одну бумажку пятью баксами и дает ее бармену.Бармен ехидненько улыбнувшись, дает ему сдачу двумя баксами следующим образом:один бакс идет кладет в левый конец барной стойки, второй бакс идет кладет в правый конец.Возвращается на место.
Мужик кладет перед собой один бакс и говорит:
-Дайте мне еще один стакан виски.
......

[Лютиэн]

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истребителя СУ-27. Теперь у самолета бесконечное количество ракет.

[Michael]

З.Ы. по цензору пройдёт???

Скоро узнаешь

[Кэт]

Eдyт нa мaшинe тpoe. Бизнecмeн, вoдилa и пpoгpaммиcт. Bдpyг мaшинa лoмaeтcя. Бизнecмeн xвaтaeт тeлeфoн, нaчинaeт звoнить, pвёт вoлоcы, кpичит, чтo вcё пpoпaлo... Boдилa гoвopит: "Лaднo, нe opи щac пoчиним..." и идёт чинить. Пpoгpaммиcт: "Cлyшaйтe, мyжики, мoжeт выйдeм-вoйдём, oнa и пoeдeт..."

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: Этого я и боялся!

Забегает Винни Пух в мясную лавку с автоматом,начинает стрелять и кричит:"за Пятачка"...

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

[Кэт]

Винни-Пух с пятачком нашли ружьё. Винни и говорит...
- пятачёк я понял что это...это дудка, ты дуй а я на клавиши нажимать буду.
Пятачёк пристроился к дулу...
-Винни давай.....
Раздаётся выстрел. У пятачка пол рожы нет, глаза повылетали, руки поотрывало.Тут Винни и говорит...
-Что свинья улыбаешся а мне ушки заложило.

Идёт Винни-Пух по лесу без ноги и без глаза, а
навстречу ему пятачок
- Винни, что с тобой?
- Ой, да я с Иа поспорил на глаз, что он мне ногу не откусит

Плывёт по речке Винни-Пух и Пятачёк, Винни-пух гребёт гребёт , уже устал, а Пятачёк спит, ну он дальше гребет уже потом обливается, а Пятачок спит. Винни-пух ему по морде лопатой.
-Вини за что,
-Что свинья не спиться? На погреби.

[Кэт]

Один. В чужой квартире. Утром. С похмелья. В поисках туалета.
Новый голивудский блокбастер "Гарри Поттер и тайная комната". Скоро на экранах кинотеатров

[Mike Rosoft]

Приходит эстонский мальчик из школы домой, а у него жена и двое детей...

[Eggnog]

Подходит Нео к мониторам и спрашивает:
"Это что, и есть матрица?"..
Морфеус: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"


* * *

Нео: "Сенатор Хаманн, а почему почти все "освобожденные" -- негры?"
Сенатор: "Это ты у Морфея спроси".


* * *

"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихонько напевал Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.


* * *

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.


* * *

Подкрадывается Нео к спящей Тринити, глядит - а вместо Тринити лежит чёрный куб...
"Блин, опять в режиме low details загрузили...."


* * *

Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающегося мужика за шкирман.
Отпускает его.
Мужик: "А-a-a-a-a-a!.."
Морфеус: "Нет, и это не избранный".


* * *

"Как это ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане.


* * *

Красная Площадь. Памятник Минину и Пожарскому. Один из них указывает другому на Мавзолей:
- Морфеус, у меня дежавю!


* * *

Вы начинающий web-мастер и пытаетесь устроиться на работу. Если на собеседовании, после того как вы расскажете о себе и своих умениях, вас спросят знаете ли вы php, mysql и настройки Apache, то, со словами "Извините, одну секунду", достаньте мобильник, наберите какой-нибудь номер и скажите:
- Оператор. Мне нужны программы php, mysql и Apache.
Откиньтесь на спинку кресла и несколько секунд усиленно поморгайте глазами. После этого уверенно произнесите собеседующее:
- Теперь я знаю php, mysql и Apache.
Эффект будет просто ошеломляющий и работа вам обеспечена.


* * *

Оракул: "Я все знаю, Hео".
Hео: "Я знаю, что ты все знаешь".
Оракул: "Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?"
Hео: "Я не знаю".
Оракул (надменно улыбаясь): "То-то же!"


* * *

Просыпается Смит утром, с квадратной головой...
Мысли про себя... Если сейчас войдет кто-то в черном, это Матрица, и надо мочить, мочить, мочить. Если войдет кто-то в белом, это Ривенделл и надо грузить, грузить, грузить... Входит кто-то в цветном. "Ну ты, Хьюго, и нажрался вчера..."


* * *

Первая "Матрица", всем понятная сцена...

Агент Смит: Люди - это вирус!
Морфеус: Сам ты вирус!
Агент Смит: Хмм... А это идея!
Так начиналось победное шествие Смита по второй Матрице.


* * *

"Да, похоже, у него не только ложки нет..." - Сказал Нео, увидев, как "размножается" Смит.


* * *

Q: Почему Смит так смеялся, когда засмитил Пифию?
A: Просто он сразу узнал все анекдоты, которые знала Пифия.


* * *

Нео входит в комнату Пифии. Пифия сидит за столом, курит.
Пифия (затягиваясь): Я вижу конец!
Нео (краснея): ой... извините... (застегивает ширинку)


* * *

Тринити: "Нео, я передумала. Я тебя больше не люблю. Так что ты больше не Избранный"... :Р


* * *

- Don't try to bend the spoon, it's imposible.
- Not imposible. Inevitable!


* * *

Смит, яростно наступая на Нео:
- Из-за вас, мистер Андерсон, в Матрице не осталось ни одной ложки! Вы когда-нибудь пробовали есть кашу вилкой??!!


* * *

Нео вбегает в Зал Совета и орет:
- Какая сука распаковала архивную копию агента Смита?

Сообщение изменено: sergage (07 November 2004 - 02:55)

[Eggnog]

- Только без рук!!! - в ужасе кричал Нео, отбиваясь от Смита.


* * *

Встретились как-то Смит и Нео.
- Привет, Нео!
- Привет, Смит!
- Как дела?
- Замечательно! Посмотри, какой дождик!
- Да, теплый, ласковый:
Вот так, слово за слово, и получил Смит по морде.


***

Смит: Скажите, мистер Андерсон, зачем вам телефон если вы не можете ГОВОРИТЬ?
Нео: СМСну, блин...


* * *

Нео и Тринити решили пожениться...
Священник: "Клянитесь быть верными друг другу в горе и радости, в здравии и болезни, пока Смит не разлучит вас.


* * *

Агенты жестоко пытали Морфеуса, но он им ничего не сказал, потому что они ничего не спрашивали!


* * *

- Ну наконец-то Нео взял красную таблетку, - облегченно вздохнули на Навуходоносоре. - Он уже десять раз синюю брал...

[Аделаида]

Три часа ржала:
Мужик в самолёте
-аааааа какие сиденья неудобные, дышать тут нечем, у стюардессы ного кривыеееее
Тут его сзади
-мужчина, можно потише...
-ой ну какой ты нуууудный

[matroskin]

Приятель по асе прислал:
Еду в метро, передо мной две девчонки, целочки-невридимочки, на эскалаторе, беседуют:
-Понимаешь, када я увидела член третьего, то я испугалась, я же не умею этого делать!
-да ладно, я тебе рассказывала!! (тут я начинаю кашлять с выпученными глазами)
-Не рассказывала ты мне что с таким членом делать. у первых двух все в порядке, а вот третий...
-Да там та же формула была! Просто там члены местами переставлены в уравнении!!!!
(медленно отпустило)

Объявление: "Няня детсада N49 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая."

Такую вот историю прислали:
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю!Покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал!Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал...

Q: Как называется человек, страдающий недержанием мочи?
A: ВЕЗДЕСУЩИЙ

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

- Мама, какой стороной лук сувать ?
- Дочка, не ерунди, возьми огурец !
- ВАУ !!!
(думаем в меру своей испорченности )

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу \'твой кролик написал\' (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Самая страшная психологическая атака - матросы, скачущие на зебрах по матрасам.
Самая страшная примета - черная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет. )))

[elanor]

Штирлиц бежал вприпрыжку и очень торопился. Через 5 минут припрыжка закрывалась.

Штирлиц чудом отбил удар. Чудо распухло и мешало драться дальше.

Штирлиц знал наверняка. Наверняк Штирлица не знал.

В форточку дуло. Штирлиц закрыл форточку - дуло исчезло.

Штирлиц шёл в темноте. Справа мелькнула тень. "Это Борман",- подумал Штирлиц. "Да, это я",- подумал Борман.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая скончалась.

Штирлиц одел шляпу набекрень. Бекрень обиделась - это была не её шляпа.

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. После нескольких выстрелов они разбежались.

На допросе у Мюллера Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и отбивалась.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Штирлиц зашёл в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел, журчало заторопилось следом.

Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели. Когда он присмотрелся, то увидел, что они не только ели, но и пили.

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц с облегчением встал и попробовал слив. Ещё раз попробовал.
И только потом увидел табличку: "Слив не работает".

Штирлиц поймал кошку, накачал её бензином. Кошка прошла 5 метров и упала. "Кончился бензин",- подумал Штирлиц.

Штирлиц выстрелил в воздух. Не попал.

Штирлиц подумал. Ему понравилось и он подумал ещё раз.

Штирлиц нежно погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",- подумал Штирлиц, выключая утюг.

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Прочитал ещё раз. Всё равно не дошло.

Штирлиц дрался с огоньком. Огонёк дрался как мог. А Мог был крутым профессионалом.

Штирлицу забили стрелку. Это была уже вторая собака на этой неделе. Белку забили двумя днями раньше.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзнич. Взнич бросился наутёк. Утёк стал защищаться.

Сообщение изменено: elanor (27 December 2004 - 23:11)

[Fatal error]

Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит:
''Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя
в компьтеpный pай или в компьютеpный ад.''
Подумал, подумал пpогpаммист и говоpит:
''А покажите мне pай.''
Ему показывают кpутейший компьютеpный центp, там pазные компы навоpоченые,
мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые. И говоpит ему Аpхангел:
''Будешь ты тут юзеpом.''
Понpавилось это пpогpаммисту и он пpосит показать ему ад. Hа что Аpхангел отвечает:
''Это здесь же, только будешь ты системщиком.''



Беседуют два программиста:
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE !




В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!



Один начинающий пользователь компьютера пришел к другому новичку.
-У тебя как, есть сидиром?
В глазах хозяина промелькнуло некоторое недоумение.
-Да, кажется, в баре ещё одна бутылочка осталась.



Поступила как-то мышка на работу к компьютеру и спрашивает:
-А кто у вас тут самый главный? Материнская плата?
-Нет!
-Ну тогда клавиатура?
-Нет,что ты!
-А кто?
-Модем!
-Он что, такой умный?
-Да нет...Но зато у него такие связи!



Новый русский возвращает в магазин компьютер
с установленным MS OFFICE. Продавец спрашивает,
откуда дыра в правом нижнем углу монитора.
- Да подо мной вся местная братва ходит, а тут какая-то скрепка
мне пальцем у виска крутить будет!..



Программист сидит за компьютером. Ему жена приносит кофе. Тот, на неё не глядя,
молча берёт чашку, отхлёбывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!



В середине урока открывается дверь класса, заходит Вовочка, молча проходит
по классу и садится на своё место. Учительница в шоке:
- Вовочка! А ну-ка выйди и войди в класс как положено!
Вовочка:
- Ну прямо Windows какой-то!



У программера спрашивают:
-Почему ваши дети постоянно ссорятся?
-Конфликт версий, - отвечает он.



Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,
а там стоит смерть с косой! Правда маленькая такая - 3,5 дюйма. Программер (в ужасе):
- Мне ж ещё жить да жить!
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...

[TonX]

Пришел мужик домой, сел за компьютер.И тут как заорет жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу!?
- Изменяла?
- Да с кем, я могла..?
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разочек с соседом…
- Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть Изменяла?

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

1.
- Простите, а где туалет?
- Вон там.
- Спасибо!
2.
- Молодой человек, здесь парень, который искал туалет не проходил?
- Проходил! Вон туда пошел. А вы кто?
- Мы представители компании «CHiBO ». Мы сопровождаем наш кофе с первого до последнего момента.

Два летчика сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна...
Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели.
Заходят снова - результат тот же. Один другому:
- Давай снизимся пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе.
- Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
- Как же коротка взлетная полоса!
Второй:
- Зато как широка!

Встречаются два приятеля, один — другому:
— Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— В больнице лежал, нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ@#Ь!!!!!!

Идет наркоман по городу, тут подбегает к нему девочка лет пяти, веселая такая, и говорит
-Дядя, дядя, скажи "рас"
Наркоман:
-Ну рас.
Девочка:
-Пид@рас!
Ну наркоман пожал плечами и пошел дальше.
Через некоторое время возвращается, как к нему подбегает эта жн днвочка и говорит:
-Дядя, дядя, скажи "пять"!
-Ну пять.
-Пид@рас опять.
Наркома пожал плечами и пошел себе дальше. Вдруг вспомнил, что чего-то там забыл и надо ему вернуться.
Ну проходит он опять и тут подбегает к нему эта же девочка. И только хочет что-то сказать, как наркоман ей заявляет:
-Скажи "восемь".
Девочка удивленно:
-Ну "восемь".
-Сто ху@в тебе в панаму!
Девочка, обрадованно:
-Не складно, не складно!
-Не складно? Так иди домой складывай!

Обычная семейная пара. Вечер. Муж и жена лежат рядом в постели и читают. Муж засовывает палец ей кое-куда, вытаскивает и снова читает. И так продолжается довольно долго. Наконец-то жена не выдерживает, встает и начинает раздеваться.
- Что ты делаешь? – спрашивает муж.
- Ну, ты ж делал мне намеки, что хочешь меня, когда засовывал в меня пальцы – отвечает жена.
- Не – отвечает муж – я просто смачивал пальцы, чтобы переворачивать страницы.

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:
- Мариванна, а меня Вовочка б@#дью обозвал.
Учительница, заходя в класс, грозно произносит:
- Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б@ядь и
извинись.
Встает Вовочка:
- Маша не б@#дь... Маша не б@#дь ? МАША HЕ Б@#ДЬ ??!!! HУ ИЗВИHИТЕ!!!!

- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка".
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы.
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал.
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Муталиб Саид.
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все.
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА".

История не моя, а с одного форума. ...Ехал я как-то в автобусе номер # в городе N и как всегда, не успев проскочить на "мигающий желтый", водила тормознул у самой стоп-линии. Ну, делать нечего, стал я в окно разглядывать авто, которые стояли на стоянке неподалеку. И тут медленно мимо автобуса катится "бэха". Пятерка. Вся такая крутая, аж по самый карбюратор. Тонировка, спойлер и неприменный "фак" на заднем стекле. Ну, дело ясное кто там сидел. А катится медленно, как будто крадется и тут ее подрезает (по тратуару между прочим) "пятерка" жигулей и с диким визгом тормозит у стоп-линии, нагло отобрав законное место "бэхи". От такой наглости у пассажиров баварского детища сдали нервы и они вышли из машины. Двое. В черных драповых пальто и с распальцовкой ala "не гони фуфло". Медленно подходят к Жигулям и одновременно ударами ног отбивают у той самую важную деталь - зеркала. После чего спокойно удаляются в теплый салон иномарки. Но братки у нас в матушке Раше пока не обладают интеллектом выше уровня плинтуса, посему заглянуть, а кто же там сидит за тонированными стеклами "пятерки" они естественно не догадались. А дальше был вообще аншлаг и квн в одном флаконе. Из пятерки выскакивают 5 (!) ОМОНовцев с калашами и устремляются к бэхе. Один, разбив прикладом дверное стекло со стороны водителя, наставляет на того автомат, в то время как остальные со смачным хрустом отбивают и ломают в иномарке все, что только можно отломать с помощью приклада. Спойлеры, зеркала (типа квиты), антенна, противотуманки, фары, багажник, капот, стекла, бамперА, все это пребывает в статусе "восстановлению не подлежит". После чего уже менты спокойно удаляются в свою пятерку, предварительно бережно подобрав утраченные детали своей машины. Что было с братками - понятия не имею, автобус тронулся, а бэха осталась стоять на пустой полосе, так и не доехав до стоп-линии...

[Fatal error]

Политические анекдоты


Диалог у психиатра:
- Вы действительно член партии Зюганова?
- Ну что вы доктор! Я ее мозг!



В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто
голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,-
на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za



- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".



- А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра?
- ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК?
- Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки



Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов - США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость:
через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством
сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть.
Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть.
Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие.
Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.



В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса.
Представьте, у вас свет отключили. Глядь, а он стоит, свечку держит - заботится.