553 ответов в этой теме

[Michael]

Классика жанра: загадки из Мурзилки двадцатилетней давности.

Ваще улет!!! Я прям ржал Это ж надо!!!

[Emili]

-Девушка, а как вас зовут?
-Роза...
-А где вы работаете?..
-В банке...
-Роза в банке - как мило...

[rhyn]

Кто как переносит температуру.

как раз в тему... бррр...

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 18 C: В Нью-Йорке включают дополнительное отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[Miss Trent]

Объявление на столбе:
"Куплю квартиру в вашем доме"...

Требуются статисты для роли трупов.
Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка"

.Надписи на трамвае. Реклама: "Свобода вашей мысли".
Ниже: "Занос - полтора метра".

Ищу работу - забыл, где она находится!

[Miss Trent]

Отнеситесь к сексу с юмором: не встал - похохотали и баиньки.

Едут два нара на машине, впереди бежит кошка. Один другому:
- Слыш, Вася, тор-мо-зи, ща кош-ку задавим...
Бах. Задавили, едут дальше. Бабка переходит дорогу.
-Слыш, Вася, тор-мо-зи, ща баб-ку задавим...
Бах. Задавили, едут дальше. Дед переходит.
-Слыш, Вася, тор-мо-зи, ща де-да задавим...
-Та ты за-е-бал, ты ведешь,ты и тор-мо-зи!!!

[Miss Trent]

Пить надо в меру. Но надо...

Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

От нашего стола - Вашему стулу

[Miss Trent]

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут
один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало.
Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла
и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным
голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку

[Diletantka]

Холмс, кто это воет на болотах?
Ватсон, это собака Басков!

[Тигрёнок]

- Холмс, это воет собака Баскервилей!?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой!

[Lady_Dark]

Анекдоты про панков:
------------------------------------------------------------------
Идет себе по дороге девочка: маленькая, нарядная в белом платьице, довольная вся... И тут посреди дороги открывается люк, и него вылазит панк: весь в дерьме, вонючий, мухи над ним жужат, берет он кусок дерьма и кидает в девочку. Бедная девочка смотрит как по ее беленькому платью медленно стикает это дерьмо, а панк злостно:
- А!!! не нравится, а срать то любишь!
------------------------------------------------------------------
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но пиздюлей дали изрядно...
------------------------------------------------------------------
Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко.
"Неужели мне от помойки мерзко стало?" - подумал панк - "Да панк я или не панк?"
- Гавно ты, а не панк, - сказал ему внутренний голос.
- Хм, тоже неплохо, - подумал панк и успокоился

Сообщение изменено: Lady_Dark (13 May 2005 - 10:14)

[Alpha]

Попали американец(А) и русский(Р) в рай...
Ну Боженька(Б) посмотрел на них и говорит:

(Б)- Ну ребятки у нас здесь два рая - один американский и другой русский, Вам в какой хочется?
(Они ему) - а в чем прикол?
(Б) - Ну в русском раю два ведра говна съешь и весь день свободный ходишь, а американсоком - одно ведро говна съешь - и тоже свободен весь день...
(А) - А ну я конечно в американский..
(Р)- А я в русский, к своим...
Проходит год, встречаются как-то тот самый русский и американец:
(Р) - Ну как у тебя там в американском раю?
(А) - Да халява полная - ведро говна съел и свободен целый день...А у вас?
(Р) - А у нас, да чо у нас, как в России все: то ведер нет, то говна не завезли!
__________________________
Идет лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: "кукареку!" Ну и прыг туда... Через некоторое время вылазит оттуда, вся помятая. Следом волк выходит...
Вот что значит знать хотя бы один иностранный язык...
__________________________
Идут два новобранца - рядовые. Увидали прапорщика. Один солдатик другому:
- Давай над ним прикольнемся?
- Не-е, хватит, уже над деканом прикололись...
__________________________
Геймер с друзьями пошел на охоту
Только зверушек жалел он чего-то...
Выйти из леса случилось немногим -
Геймер обучен палить по двуногим...
__________________________

[siil]

Мне цыганка нагадала за 50 баксов, что я лох.

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, это я на спине плыву.

Отец говорит сыну:
- Ты чего вчера на холодильнике М и Ж нарисовал?
- Это не М и Ж, а снежинки.
- А ты думаешь, пьяные гости разобрали?

[siil]

Жестокая вещь...Если слишком по-садистски, то, модеры, удалите.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.

Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

Автор неизвестен

[matroskin]

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

[matroskin]

siil, ничего страшного, модеры у нас не самые слабонервные, справимся как-нибудь

Первый:
А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (и главный):
Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Девочка-даун поймала золотую рыбку, держит ее в руках и молчит...
Рыбка ей и говорит:
- Чиво смотришь, дура, бросай меня обратно, я твое желание исполню.
Девочка:
- Ага.
Отрывает у рыбки один плавничок и говорит:
- Лети, лети лепесток, через Север на Восток!...

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

- Здpавствуйте, уважаемые болельщики! Сегодня матч сбоpной России и сбоpной Италии. Hа поле выходит сбоpная команда России. И вдpуг подача с фланга, удаp головой! ГОЛ!!! Hавес с углового, и Бесчастных замыкает пеpедачу, и... и... и ещё один гол-кpасавец!!! Потpясающий настpой у сбоpной России на эту игpу!!! А тепеpь на поле выходит сбоpная Италии...

Классика жанра: загадки из Мурзилки двадцатилетней давности.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу ... Бывает и с пятнышками.
- ... и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

[Acid Burn]

ща умру..... хы... га-га-га
сорри не УдеРЖАЛСЯ

[Acid Burn]

ха. не думал что матроскин такое напишет....
впрочем классно

[Everlasting Girl]

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем


Окончил студент педагогический вуз и пpишел в pайоно, чтобы
найти pаботу учителя истоpии в местной школе. Ему там
говоpят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно
место в школе для детей "новых pусских". Вздохнув, молодой
человек согласился и пошел по указанному адpесу. Видит, а
там стоят хоpомы с железными воpотами, телекамеpами на
забоpах, "паpаболы" на кpыше, "Меpсы" шестисотые на
стоянках, охpана ходит с оpужием. Пpоводят учителя к
диpектоpу, и тот ему говоpит:
- Вот и хоpошо, нам нужны учителя по истоpии - этот пpедмет
востpебован бpатвой. Значит так, идите по классам,
пpослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой
уpок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в пеpвый
попавшийся класс. Там шел уpок геометpии. Стpогая
учительница, сделав pаспальцовку, pассказывала:
- Бpатва, pазговоp будет коpоткий. Жил в Дpевней Гpеции
чувак по кликухе Пифагоp, ходил без штанов. Однажды сшил
себе из лоскутков штаны, но бpючины смотpели в pазные
стоpоны. Отсюда Пифагоp сделал откpытие - "Пифагоpовы штаны
во все стоpоны pавны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и пеpешел в
следующий кабинет, где пpоводился уpок геогpафии. Толстый
учитель, закинув ноги на стол, говоpил:
- Hе-эт, пацаны, Туpция не по кайфу - там стpем один, туда
не стоит ездить. Лучше Кипp - вот там все настоящие
бpательники колоду забивают. А остpов Кипp находится в
луже, именуемым Сpедиземным моpем.
Молодой человек в недоумении пеpеходит в тpетий класс на
уpок химии и там слушает, как нужно пpоводить опыты:
- Беpете это фуфоло, именуемым медным купоpосом, смешиваете
с этой туфтой, котоpая известна вам как вода...
Hе выдеpжав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в
кабинет диpектоpа.
- Чему вы здесь учите детей?! - кpичит он. - Это
непедагогично!
А диpектоp в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и
pассказывают уpоки так, как понятно ноpмальным детям. Если
тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается pаботать. Заходя в
класс, он смотpит на детей и начинает свой пpедмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад оpганизованная
пpеступность из Золотой Оpды донимала Киевскую Русь, но в
1380 году местная бpатва на сходке выбpала автоpитета -
князя Донского, и вместе с ним забила стpелки татаpам на
Куликовом поле...


Ну а это для студентов, школьники могут не понять...
Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают
один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
- Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
- Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже
дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс
и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!!!

Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина
студентов их увидела...

Смелый и pешительный поступок совеpшил студент ИЭФа Пацков Сеpгей. Войдя в
деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане.
Выходя из деканата он вежливо поздоpовался с деканом, котоpый возвpащался с
обеденного пеpеpыва.

[Everlasting Girl]

- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Котлеты...
- Ура!!!
- ... из овсянки, сэр.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

[Everlasting Girl]

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

[Everlasting Girl]

Отборные перлы из женских романов


Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.


Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.


Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.


Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.


Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"


Селина стенала, больше не напрягая мозг.


В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.


"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"


Не поворачиваясь, он оглянулся.


Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.


Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.


Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

[Everlasting Girl]

Парень с девушкой в баре познакомился. Спрашивает: - А как тебя зовут? Девушка: А? Чё? А! Наташа! Парень спрашивает: А пойдёшь ко мне ночевать? :Девушка: А? Чё? А! Пойду! Ну, переночевали, а на утро парень её спрашивает: Наташ, а почему ты так странно разговариваешь? Девушка: А? Чё? А!Это у меня после того, как узнала, что у меня СПИД. -Парень: А? Чё?!?! А!!!!

Гена стрижёт Чебурашку:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Да!
- Держи...

[Botgirl]

Тост хирурга-патологоанатома - Чтобы нам пришлось встречатться только за таким столом.
Желание женщины - закон.
Желание мужчины - статья.

[Anasta]

По ВК:

На фестивале средиземской самодеятельности в Минас-Тирите выступают следующие коллективы:
- Детский ансамбль "Зайчики" из Хоббитании
- Теоден и Гнилоуст с группой "Король и Шут"
- Группа "Корни"(Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты "Я теряю корни" и "Не рубите мужики..."
- Саурон в составе вокально-инструментального ансамбля "Золотое Кольцо".
- Трэш-метал коллектив из Мордора "Всевидящий Глаз" (9 назгулов) зарубят настоящий хардкор.
В завершении фестиваля Галадриэль и свита эльфов покажут нам балет "Танец маленьких лебедей"

[Tash]

Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.



Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?