553 ответов в этой теме

[Андромеда]

Не анегдод, а гадкий стишок :

Ах, какая благодать
Кожу с черепа сдирать,
А потом жевать, жевать,
Теплым гноем запивать...

PS:один из любимых стишков моей мамы

[Расхитительница]

Выпали зубы
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье

Выкопал зелень мою
Дерзкий соседский мальчишка
Вспомнилась мама его

Ночью лачугу мою
дочь посетила с друзьями
дедушкой стану опять

Люди смешные
в испуге бегут от цунами
на мой неприступный утёс

[Dokuhabi]

Граждане ,пейте томатный сок ,томатный сок это здоровье ,здоровье это спорт ,спорт это победы ,победы это деньги ,деньги это женщины ,женщины это с*кс ,с*кс это СПИД ,а СПИД это смерть.....Нет ,граждане - лучше не пейте томатный сок!

[Dokuhabi]

И беднякам и богачам
Мы одинакого нужны!
Сказал патолагоанатом
И вытер скальпель об штаны!
Люблю садисские стишки...

[Dokuhabi]

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапки...

Супер!!!
Едут коровы на мясо-комбинат ,одна другой говорит:
-"Щас колбаситься будем!"

[Dokuhabi]

Расспрашивает командир у солдатов ,сколько немцев они убили:
-Я убил 10
-Молодец рядовой
-Я убил 20
-Велликолепно
-Я убил 50
-Так держать рядовой!!!А ты Голубкин ,сколько немцев убил?
-Ну гуляю я по лесу ,цветочки собираю....Тут подходит ко мне немец и говорит что-то непонятное!Ну я ТЮК его цветочком и говорю:
-Уйди противный!

[~69~]

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел


Мужик шумит у кассы: - Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей... Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!!


Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!

[SPaul]

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца.

Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — кончаются татами,
Падения не избежать.

Собрались простолюдины — кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом –
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается –
Тот сам называется так.

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня –
На себя переводишь.

Внимательно вглядись в траву –
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан –
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

PS: Sorry - Некоторые люди - дуры

[SPaul]

Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик.
К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь.

[SPaul]

Не совсем анекдоты, но тож весело:

Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?

Уголовный кодекс
Не читал, но чту -
Камменты рулят.

Петросян
Веселит.
Ржунимагу.

Вантуз в крепких руках
Целует крепко трубу.
Слив зощитан.

Баньщик, веник неси
Шайки наполняй.
Попеарь меня.

Нацисты чистят музей,
Закончились машины -
Картинки не грузяцца.

Массу штанги поднять
Силачу в напряжение.
КГ/АМ.

Горошек зелёный
Скажи мне правду.
У вас моск есть?

Холодца с утреца
С легонца поел,
Аймалайца!

Я достаю
Из широких штанин
Баян.

Вкусные серый и белый
Гуси знакомой старушки
Бу-га-га!

Мартовская кошка
И в дупло залезает, ища,
Киса ку-ку.

Япономоре
Штормит.
Пять балов!

Гладил по головке
Комиссар Павлика Морозова.
ПИШЫ ИСЧО!!!

Сбит над Балканами,
Но мог бы выжить.
Учи албанский!

[siil]

- Для меня авторитетом всегда был чёрный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет, по заду...

[siil]

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапки...

[siil]

- У вас техника "Индезит"?
- Нет, не индезит, а что должна индезить?

Сообщение изменено: siil (12 September 2005 - 09:37)

[Tiffany]

Самый короткий день в году-1 января,проснулся,а за окном уже темнеет.

Заходит мужик к врачу,врач спрашивает:
-Вы курите?
-Нет.
-Пьёте?
-Нет.
-Только не надо ток тупо лыбиться,я всё-равно у вас что-нибудь найду!

-Дадушка Мороз,выходи!-кричали дети,пританцовывая около туалета.

-Мам,купи собачку!
-Нет,сынок,отстань!
-Ну мам,ну купи собачку!
-Да отстань,сынок,иди,продай её кому-нибудь другому!

Сообщение изменено: Tiffany (26 July 2005 - 18:27)

[BotMan]

Короче вообще бородатый анекдот:
Сообщение ТАСС
Вчера китайские войска перешли границу и напалий на мирный советский трактор. Трактор отразил нападение сбив 10 самолетов и уничтожив до 30 танков противника. Советское правительство предупреждает, что в случае повторения инцидента они выпустят на поле комбайн...

[Fatal error]

... Если ещё раз увижу здесь твой URL получишь по Е-mаilу!!!


... Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там
единицы и нолики...


— Доктор, я вчера Windоws...
— К гинекологу!


У одного программиста скринсейвером были рыбки.
Кота госпитализировали с диагнозом
"Общее истощение организма и социально опасное поведение".


Объявлено об объединении Микрософт и Линукс.
Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.


— У моего компа появился вирус.
— И что ты сделал?
— Укол.
— Куда?
— Под мышку...

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

- С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
- А должны - член и банковский счет!

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.


Бот, классный анекдот.

[Botgirl]

Давайте поднимим стаканы!


А то что они тут валяются...

[Botgirl]

-Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.


-Какя взятка?! Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

Падежи в русском языке должны распологаться так:
-предложный
-дательный
-творительный
-винительный
-родительный
-именительный

[TRLaRa]

про собачку мне понравилось... юный коммивояжер!

[Botgirl]

Смешно. И что то напоминает. ааа. точьно. Тож самое про молоко было.

[nechipor]

А з матамы можно???

[Ангел Смерти]

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут
_____________________
Беседуют два программиста:
-Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял...
-И чё?
-Да болтали полтора часа.
_________________________
Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
___________________________
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
___________________________

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

[TonX]

Не анегдод, а гадкий стишок :

Ах, какая благодать
Кожу с черепа сдирать,
А потом жевать, жевать,
Теплым гноем запивать...

PS:один из любимых стишков моей мамы

Спасибо, я как раз завтракаю...

[nechipor]

Идет мужик(М1) на работу, а ему на встречу идет второй мужик и говорит:

Здраствуйте между прочим!!!!

(М1)-посмотрнел на него и пошол себе дальше.
На следующий день (М1) идет на работу и ему опят навстречу идет той самый мужик и говорит:

Здраствуйте между прочим!!!!


(М1)-посмотрнел на него и пошол себе дальше.
На третий день тойже самый мужик идет на встречу и говорит:


Здраствуйте между прочим!!!!

(М1)-ему в ответ:

Пашол нахуй на всякий сучай!!!!!

[Ангел Смерти]

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: “Господи, и куда же вы

лезете”.