553 ответов в этой теме

[siil]

Мать заходит на кухню и видит, как её сын ест сырые пельмени из холодильника.
- Сынок, что ж ты сырые ешь? Может, сваришь?
Сын:
- Кто накурился?

[siil]

Беее... Ужас какой. Но смешно.

[siil]

Где-то недавно прикол слышала про парикмахерскую.
Заходит бабка в парикмахерскую и говорит:
- Начешите мне, пожалуйста, волосы назад.
- Бабуля, где волосы, а где зад!..

[Atlanta]

Прикольно!!!Очень смешно!

[SPaul]

Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

[SPaul]

SPaul,
Это случай из твоей жизни?

Канешна нет! Просто знатный анекдот!
Вот исчо, не анекдот, но я Плакалъ!!

[SPaul]

Местами видимо баянчики, прастите, если што...

Давно так не хохотал...
Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет
60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на
воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита,
и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит:
дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры
постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает
возмущатся:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала
- зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра
20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль,
биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
- Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем
ему бита...
Весь троллейбус лег...

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С
разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Шахматы:
Карта только одна, надоедает быстро.
Всего шесть видов юнитов.
Демедж у всех одинаковый
Прокачивать можно только пешки.
Аптечек нет. Респауна нет.
Король только и умеет, что стрейфиться.
Раш пешками устроить вначале игры нельзя.
Спел только один - шах.

Провинциальный город. Битком забит автобус. Остановка. На ней много народа. Открываются двери. Вперед лезет бабуля с огромным рюкзачищем, пытается залезть, двери закрываются, защемляет рюкзак, водитель видит, что что-то застряло, открывает двери, бабуля вываливается на тех, кто на остановке, сшибает с ног 3-х человек, голос из автобуса:
"Что, бабуль? Парашют не раскрылся?"

Я в шоке ....
Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, - через "@"! Довели модераторы страну, блин...

[Mike Rosoft]

Вечер... Кремль... Конец рабочего дня Владимира Владимировича... он выходит, значит, навстречу Секъюрити , машину подогнали сразу... говорят:
- Садитесь, В.В.
- не.. сегодня я сам...
-Не положено, мы ваша охрана... садитесь, пожалуйчта.
- да елки - палки! я президент! я главный! пойду домой пешком!
ну те отстали.. идев В.В. по красной площади.. думает, мол пешком не дойдет.. решил машину поймать.. ну голосует, останавливается Мерс 600... там братва сидит 3 человека и с удивлением:
- О! Путин... это вы В.В.!?
- ну да, я.. подвезете до дому?
- да, конечно, с удовольствием, всё как положено, с музыкой, баром...
проходит минут 5..
- Можно я поведу, ребят.. а то уже 3 года... и машину сам не водил...
- да без проблем В.В.!
ну он садится.. по МКАДУ решил покататься.... ну гоняется там...100 км\ч... 140км\ч.. потом со МКАДА съезжает на этой скорости и на первом светофоре не успевает затормозить ===> въезжает в такой же Меринок... оттуда выбегают 4 амбала... из того, где Путин был 3ое тоже подсуетились... и тут Путин высовывает голову из машины и говорит:
-Ребят! может мирным путем все решим?
из той компании один амбал достает телефон, просто дрожащими руками набирает номер.... :
-ШЕЕЕФ! =( я не знаю кто на нас сейчас наехал, но водитель у них Путин

[Mike Rosoft]

Летит вертолет, прыжки с парашютом.
Все прыгнули, один сидит.
Тренер:
-А ты чего не прыгнул?
В ответ сиплый голос:
- Болею я.
Ну, тренер думает - не дело, зовет пилота чтобы вытолкнуть прыгуна.
Завязалась борьба, потух свет, но всё-таки выкинули.
Тренер:
- Блин, здоровый какой!
В ответ сиплый голос:
- Ага. Самбист, наверное.



- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Однажды в городе появилася попугай. Летает везде и кричит всякие гадости про советское
правительство. Поступило в Большой дом указание извести эту гадскую
птицу. Hу, выявили всех владельцев говорящих попугаев и обходят.
Приходят к одному мужику, он открывает дверь:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. У Вас есть попугай?
- Да.
- Можно на него посмотреть?
- Пожалуйста.
Приглашает их мужик на кухню, открывает холодильник и достает оттуда
попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло засунул и,
мелко так, дрожит.
- А он говорящий?
- Да, говорящий, спрашивайте о чем хотите.
- Hу-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь.
Попугай:
- Долой амриканских имериалистов!!!
Да здпавствует наша родная Коммунистическая Партия во главе ... (ну, и
так далее)!!!
Товарищи говорят:
- Гляди-ка ты, какая умная птица!
Hу, повернулись и ушли. Хозяин проводил их, дверь закрыл, возвращается
на кухню и говорит попугаю:
- Hу что, дурак, понял что такое Воркута?

Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Пpохожий спpашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а я
увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их
позвал?

Заболел Мерлин Менсон, лежит в кровати, плохо ему... Подходит мама:
- Сынок, может цепями позвенеть?
- Не, не надо...
- Ну может метал включить?
- Не, не надо.. Включи лучше Тимберлейка, может стошнит.

-Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
-Что случилось? - спрашивает она.
-Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

[matroskin]

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да
- У вас есть с собой оружие?
- Есть
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я
- Вы пристрелили лося?
- Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 марок!

[ACE]

Мать заходит на кухню и видит, как её сын ест сырые пельмени из холодильника.
- Сынок, что ж ты сырые ешь? Может, сваришь?
Сын:
- Кто накурился?

Я не понял...

[ACE]

- Мама, мама! Тетя АСЯ приехала!
- Быстро! Прячь белье!

[ACE]

Урок русского языка. Диктант. Учительница диктует: "Дети, записывайте: Мышь залезла в половую щель..."
Вовочка смеется на весь класс
"Вовочка, записывай! Мышь залезла в половую щель..."
Вовочка гогочет во все горло...
"Вовочка, еще одно замечание и маму вызову! Записывайте: Мышь залезла в половую щель...Вовочка! Все - маму - в школу!!!"
Мама пришла в школу. Сидит нога на ногу и курит перед учительницей. А она ей говорит:
"Ваш сын срывает занятия! Он смеется над простым русским предложением: Мышь залезла в половую щель!".
Мама, зделав кольцо дыма в воздухе, отвечает: "Мышь в п*зде..? Оригинально..!"

(P.S. Sorry за выражения)

[ACE]

Сегодня рассказали:
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

[rhyn]

Немного о делении ёжиков (познавательная информация)

Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7),
имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться!

[rhyn]

SPaul,
Это случай из твоей жизни?

[Rick]

-ШЕЕЕФ! =( я не знаю кто на нас сейчас наехал, но водитель у них Путин

В оригинале анекдот был удачней и про Брежнева...

[TheBest]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые
правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg
V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad
Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и
Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и
довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит
водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту
картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

[Anasta]

Вспомнила анегдот про Стошу-говнозада...

[TonX]

Мать заходит на кухню и видит, как её сын ест сырые пельмени из холодильника.
- Сынок, что ж ты сырые ешь? Может, сваришь?
Сын:
- Кто накурился?

идея стара, но всё равно смешно =))

[TheBest]

Старый и очень известный.

Два червяка, папа-червяк и сын.
Сын:
- пап, а в яблоках тоже живут червяки?
- Да, сынок.
- а в грушах?
- Да, сынок.
- Так почему же мы живем в говне?
- Это наша Родина сынок.

[TheBest]

В тему Эслана, анекдот про Путина:

В. В. Путин, следуя своей привычке совершает неординарный поступок и приезжает в детский дом для умственно отсталых. Журналисты снимают, к нему как полагается подводят ребенка, у которого он спрашивает:

ВВП: -Мальчик, тебя как зовут.
Мальчик: -Незнаааю.
Ему начинаю подсказывать и шептать администрация детского дома и многочисленные воспитатели: "Ваня, Ваня!"
Мальчик отвечает: - Ваня.
ВВП: - Молодец! А какой сегодня день недели?
Мальчик: - Незнаю!
Ему снова шепчут и подсказывают: - Вторник, вторник!
Мальчик: -Вторник.
ВВП: - А где ты находишься?
Мальчик: - Незнаю.
ВВП: - А я кто? Знаешь?
Мальчик: - Знаю!
Тут оживленно воспитатели перешептываются: "Ну как же, Владимира Владимировича узнал!"
Мальчик продолжает: - Ты новенький!

P.S. печатал быстро, могут быть ошибки и отчепятки

Сообщение изменено: TheBest (21 December 2005 - 23:52)

[TheBest]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бл*.

[Ангел Смерти]

Веларибо" траур- у них горит поле конопли...
А в "Вилабаджо" снова праздник- ветер в их сторону

[TonX]

Вот исчо, не анекдот, но я Плакалъ!!

Адрес у сайта хороший... да простят мне пошляцкие мысли =)