553 ответов в этой теме

[Vito]

Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Сидят мужики, о котах разговаривают
- Я своего кота Пенопластом назвал. Сколько раз топил - все бес толку!
- А я своего - Бумерангом. Сколько раз в лес увозил - все равно возвращается!
- А я своего - Джордано Бруно!
- Ну ты и садист!
- Нет, просто он любит на звезды смотреть.


В горах...Идёт мужик,подходит к глубокому ущелью,смотрит - на самом краю сидят двое в белых рубахах,посидели-посидели и спрыгнули вниз,подходит ближе,смотрит,а эти двое снова сидят на краю...Он страшно удивился и спрашивает:"Как так? Вы же спрыгнули,должны были разбиться,и вдруг снова сидите здесь,целые и невредимые?" Один ему отвечает:"Да понимаешь,тут такое место классное,такие специальные восходящие потоки,мы прыгаем,а они снова подхватывают нас и поднимают на место."Мужик спрашивает:"А если я прыгну,меня тоже потоки вознесут?" - "Конечно!Прыгай!Знаешь,как это будет весело!" Мужик спрыгнул и разбился...Сидят эти двое дальше...Тут один другому говорит:"Знаешь что,Пётр..." - "Что ,Павел?" - "...хочу тебе сказать,что ты хоть и апостол,но с**а всё-таки порядочная!"

Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох#й!


Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Сообщение изменено: Vito (16 January 2006 - 02:09)

[Vito]

Сидят мужики после охоты, бухают. Ну пили, пили они - скучно стало просто так быхать. И тут, значит, один из них говорит:
-Мужики, а что мы просто так пьем, давайте лучше в такую игру сыграем: кто угадает что за зверь и чем убит, тому лишний стакан водки.
-Да! Давай! Сыграем!
Ну, один значит закрывает глаза, трогает:
-Утка, ибитая дробью, пятеркой.
-Во, молодец! Держи стакан!
Второй тоже щупает:
-Так, лиса, убитая пулей, в глаз.
-Так, правильно, держи стакан!
Играли они так до самого утра. Один, вечером, просыпается, тока глаза открывает, ему жена скалкой по голове НА!
-Блин, дура, ты че?
-Знаешь дорогой, то, что ты приперся черт знает когда - это я привыкла. То, что ты принес много дичи домой - это хорошо. Только объясни мне, дорогой, почему, когда ты гладил ночью меня по пи**е ладошкой, ты говорил, что это ежик, убитый топором в спину?

[SPaul]

Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов, ПЯТЬ из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

[ACE]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!


Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!


Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!


В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...

[ACE]

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.

___________________________________________________________
Сидит чувак, курит косяк ….

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

___________________________________________________________
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму

[ACE]

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

Немного пошлый:
Едет наркоман в автобусе.Подходит бабуся к нему и говорит:
-Молодой человек, вы выходите
-Не *бу
-Зачем же грубить?!
-Не *бу
-Вы другие слова знаете?!
-Акваланг
-При чем здесь "акваланг"?!
-Не *бу

________________________________________

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что
наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.

Сообщение изменено: ACE (17 January 2006 - 17:21)

[ACE]

Печкин:
- Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат какая-то сволочь стырила - я вас просто убивать буду.

[ACE]

Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах. - А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую. В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает ее и целует. - Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то. - Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках.



В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят:пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.

Сообщение изменено: ACE (17 January 2006 - 18:49)

[Rick]

В продажу поступил новый вариант трех-спальной кровати  "Ленин с нами".

...и мыло "По ленинским местам".

[Rick]

Преступники, угрожая предметом, похожим на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор.

Помню на imdb.com на форуме о "17 мгновениях весны" фанаты принялись делиться характерными анекдотами про Штирлица. По-русски, ессно. Какой-то америкашка обиделся, мол, переводите, я тоже хочу поржать. Но как адекватно перевести что-нибудь вроде: "Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно и дуло исчезло".

[Shrike]

- Куда ты завел нас, Сусанин - герой?
- Идите вы на хрен!!! Я сам здесь впервой...
- Давайте отрубим Сусанину ногу!
- Не надо ребята... Я... вспомнил дорогу!!!

[Shrike]

Было это во времена, когда торговые агенты вламывались прямо в офисы и начинали предлагать свой товар. Не помню где читал, но вот анекдот из жизни: (рассказываю по памяти от лица автора)

Работаю я в фирме по разработке программного обеспечения. Есть у нас два отдела: разработки и поддержки. Я имею честь возглавлять второй отдел. Как-то в середине рабочего дня влетает к нам торговый агент и начинает свою тираду:
- Вам, как крутым хакерам, несомненно будет полезна эта новая книга по программированию...
Я его жестом прерываю и беру книгу. Так себе, учебник средней паршивости по С++. Однако подход у парня оригинальный. Сам он, четко видно, в программировании совершенно не сечет. Даже слово "хакер" как-то странно произносит. Возвращаю книгу и говорю ему следующее:
- Книга отличная. Но в нашем отделе несколько другой профиль. А вот в отделе напротив (показываю ему на дверь в кабинет разработчиков) ее, скорее всего, у тебя с руками оторвут. И, напоследок, дружеский совет. Сейчас говорить "хакер" уже не модно. Крутые спецы в области программирования говорят друг другу "отмороженный ламер". Прими к сведению, если хочешь делать хорошую рекламу.
Парень уходит, закрывает дверь. Весь наш отдел срывается с мест, бросается к дверям и напряженно прислушивается.
Парень заходит к разработчикам и говорит:
- Вам, как отмороженным ламерам, несомненно будет полезна эта новая книга по программированию...
От немедленной смерти парня спас только гомерический хохот из нашего кабинета...

[apendaga]

В продажу поступил новый вариант трех-спальной кровати "Ленин с нами".

[apendaga]

Репродукция картины "Ленин в Польше" - шалаш, из него торчат две пары ног: мужские и женские.
Дотошная женщина спрашивает экскурсовода:
- Но простите, это же ноги Надежды Константиновны и ...
На что экскурсовод отвечает:
- Я же сказал, что картина называется "Ленин в Польше"...

[apendaga]

Анектод-то старый, Майк.

Потянуло всех на Ленинские просторы???

[apendaga]

Суприги собрались отметить 15-летнюю годовщину свадьбы.
Она думает: "Интересно, что же он мне подарит завтра?"
Он: "Эх, если бы я убил ее после свадьбы, я бы завтра вышел из тюрьмы."

[apendaga]

Читайте на экранах своих мониторов! Новые приключения Антона Городецкого! Продолжение избранной серии знаменитого фантаста Сергея Лукьяненко:
"Последний Дозор"
"Самый последний Дозор"
"Честное слово, последний Дозор"
"Ну, еще один, и все!"
"Нет, не хватит, еще и еще..." - книга написана в соавторстве с друганами из группы Пикник.

Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
Дед:
- "...Объявляю вас мужем и женой..."

Надпись в туалете: «Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды, потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки».

На тему холодов.
Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?

- Куди збираєся?
- На дескотєку, мамо!
- Так у тебе ж труси грязне!?
- Так я ех виверну, мамо!
- ... моя ж ти Хо-зя-ю-шка!!!...

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

Сообщение изменено: apendaga (20 January 2006 - 17:24)

[siil]

- Не понимаю, дорогой, чем так всем нравится эта Анджелина Джоли? Что получится, если убрать её красивые глаза, чувственные губы, вздымающуюся грудь и кошачью грацию?
- Ты, дорогая.

[Mike Rosoft]

Мозги где-то рядом...

[Mike Rosoft]

Не совсем так.

- Перед вами картина "Ленин в Шушинском"
- А чьи это ноги?
- Надежды Константиновны и Феликса Эдмундовича.
- А где же Ленин?
- Ленин в Шушинском!

[Mike Rosoft]

Смешно... наверное...

[Mike Rosoft]

Давайте Сусанину выколем глаз!
Не надо, не надо, я выведу вас =)

Старо, но прикольно =))

[Koshe4ka]

Вовочку в школе учительница спрашивает:

-Что нужно делать когда родители уходят в кино?
-Низнаю
-Что нужно делать когда таракан ползёт по стенке?
-Низнаю
-Что нужно делать когда бабушка тонит?
-Низнаю
-Что нужно сделать когда мама убирает квартиру?
-Низнаю
-Вот иди сейчас спроси а на следущий день на все эти вопросы ответишь!!!

Пришол Вовочка домой и спрашивает у мамы:

-Что нужно делать когда родители уходят в кино?
-Помохать им плоточком
-Что нужно делать когда таракан ползёт по стенке?
-Прибить его тапком
-Что нужно делать когда бабушка тонит?
-Кинуть ей спосательный круг
-Что нужно сделать когда мама убирает квартиру?
-Помоч ей

На следущий день Вовочка радостный шёл в школу и врезался в столб (в голове у него всё перемишалоь)
Пришол он в школу и учительница у него спрашивает:

-Что нужно делать когда родители уходят в кино?
-Прибить их тапком
-Что нужно делать когда таракан ползёт по стенке?
-Помоч ему
-Что нужно делать когда бабушка тонит?
-Помохать ей плоточком
-Что нужно сделать когда мама убирает квартиру?
-Кинуть ей спосательный круг

И Вовочка получил "2"!

[Koshe4ka]

ха-ха-ха...

[Ангел Смерти]

Встаёт рано утром, еле ворочая головой ищет спасительную четверть бутылки, оставленную вчера на опохмелку. вдумчиво хлебает прямо из горла, косясь левым глазом на зеркало. в голове мелькают смутные образы и слова. бормочет:
- микко... сеппо?.. юха..?..... пекка?..
подходит к окну и нетвёрдым жестом его распахивает. в квартиру вместе с солнечным светом вливается многоголосый ультразвуковой девчачий визг:
- вилле!!!!!!!!!!!!!!
облегчённо вздыхает, кивает и, закрывая окно, повторяет, чтобы не забыть:
- вилле...
_______________________

- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но большинство уже на том свете.
________________________

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
____________________________

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
___________________________

Хочешь завести друзей-- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
__________________________

Разговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.