553 ответов в этой теме

[Аделаида]

Из брачного протокола:
Венчаются раб божий Михаил и страх божий Наталья

[OBI-WAN]

Беспин. Люк крадётся по коридору.
Вдруг сзади появляется призрак Оби-Вана и говорит:
- Люк, перейди на тёмную сторону...
Люк:
- Ты чё, совсем сдурел, старый?! Какая тёмная сторона?? Да ни за что!!!
Призрак Оби-Вана:
- Так фига ты тогда крадёшься?? Тебя же видно!!!!





Эп. 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Мол pасхаживает свеpхy пpиговаpивая:
- Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить...
- А ты меня забодай!



К звезде смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-Ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен. Звезда Смерти была обречена.


Взято с obiwankenobi.narod.ru

[bonor33]

Хе-хе, молодцы, повеселили старика. ))

[SPaul]

Спасибо за разъяснение. =)
На этот раз мат тебе прошаю=)

Хотел написать пояснение в приват... но мне приват недоступен... Ну да ладно...

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.

[SPaul]

автора не знаю

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом".
Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает.
А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках
чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т.п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек".
Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала.
Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

[SPaul]

Солнечная погодка, бежит ежик, радостный, по лесу...

На спине яблочко, он бежит - радуется, просто такая умильная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает.

Такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок. И сей умильный ежик подбегает к не менее умильной девочке и начинает ей ножки нюхать (просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем, пинает как только может, потом над головой размахивает и кидает в канаву...

А там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком, отвечает:
- Ага...
- Скажи, придурошная?!...

[Анютка]

Муравьи дерутся со слоном.Один муравей залез на дерево и кричит:
-Братаны,разойдись!..я ему щас хребет сломаю

Сообщение изменено: Анютка (05 June 2006 - 17:06)

[ACE]

Я подумал, может в следующий раз такие матные(хотя я так не считаю) анекдоты записывать так?

Тут такое! 0___0)

По теме:

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

[ACE]

А еще просил пошлое не постить


Ну сказал же я - не сдержался=)))

Сообщение изменено: kauri (25 April 2006 - 01:17)

[ACE]

Хороший у тебя дядя.

[ACE]

А потом кто-то удивляется моему юмору.

[ACE]

Клов мне сегодня в асю отправил

Внимание - есть мат:

-Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай, с**а!

- Дорогой, где ты был?
- С*ал!!!
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х** ли она должна пахнуть
??!! И ваще ты за***ла все нюхать!!! Убейсебяапстену!!!

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под LSD.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.

- Дорогой где ты был?
- Бегал.
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, б***ь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?!

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, б***ь, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на ***!

Я понимаю, что из песни слова не выкинешь, но потрудитесь хотя бы заменять буквы в непарламентских словах и выражениях звёздочками.

Сообщение изменено: veresk (12 June 2006 - 20:06)

[ACE]

БОЯН, но все равно весело.

[ACE]

Я понимаю, что из песни слова не выкинешь, но потрудитесь хотя бы заменять буквы в непарламентских словах и выражениях звёздочками.
[/quote]
Вер, протси, иногда меня пробивает на туалетный юмор...

[Лютиэн]

Со стёбом про рекламу - это отжог!!!

Возлюби препода своего, ибо собака - друг человека...

Сообщение изменено: Лютиэн (13 June 2006 - 12:57)

[kusko]

Сразу извиняюсь, просто оч понравился.
Девушка сидит на лавочке, к ней подходит молодой человек. В костюме с дипломатом. Приличный.
Молодой человек: Девушка, а не сделайте ли вы мне минет?
Девушка: Да вы что, вы с у ма сошли? Да вы хоть знаете, кто я??? Да вы вообще меня не знаете! А тут... да я вас... да как вам не стыдно?..
Молодой человек: Очень жаль. А я собирался взять Вас с собой во Францию, отвезти на моей яхте на Ибицу, там бы мы ходили по самым модным клубам, потом вернулись бы во Францию, прошлись бы по Елисейским полям, все бутики Европы были бы открыты только для Вас. Я бы купил Вам дорогую норковую шубку, замечательное белье, самые лучшие украшения, самые модные платья, много новой одежды...
Девушка (снизу): и сапочку.

Анекдот баян
Просьба слишком пошлые анекдоты не постить.

Ок, больше не буду.

Сообщение изменено: kauri (22 April 2006 - 17:59)

[kusko]

зачот

[Dokuhabi]

Хороший у тебя дядя.

А главное, как женщин любит!

[Dokuhabi]

Вспоминаю свой третий класс - диктант, все тихонько скрипят ручками, и классная читает предложение:
"И пошли они на..."
*Не пугайтесь, на озеро, с очень длинным названием, коего не помню*
И где-то через три секунды она говорит, что *название*, как Черное Море...
Ну, все путем, дописываем и на следующий день:
-Я же говорила, что *название*, как Черное Море!
Голос в конце класса:
-Да, совсем, как Черное Море - грязно, все какают и везде ходят голые, толстые тети...
И все закивали головой, да еще и со знанием дела...
Оказалось, что про Черное Море она сказала, чтобы мы то странное слово написали с большой буквы - типа это название...

[veresk]

SPaul, порадовал

Кстати, ещё один пост - и личный ящик станет-таки доступным %)

[kauri]

Баян, пошлый, но все же - не сдержался.

"Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

[kauri]

Дядя подкинул. Предупреждаю, может быть баяном.=)

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

-------

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

-------

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

[kauri]

Внимание! Решил внести лепту мерзкой нецензурщины (вырезано)!!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!..

-------
Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут!
20 минут!
10 минут!
5 минут!
3 минуты!
2 минуты!
1 минута!
[censored]!!! Без пеpеpыва!

-------
урок биологии. учитель заходит в класс и начинает:
- севодня тема урока "рыба-пила". рыба-пила...плавает в океане и пилит водоросли..пилит песок..пилит коралы..видит других рыб и пилит их!! видит медуз и их пилит!! ракушки пилит...вылазит на сушу..идет..пилит заборы..людей пилит!!! пилит деревья..машины..собак..кошек..железобетонные конструкции пилит!!!
девочка поднимает руку (скромно):
- извините..а как же рыба выходит на сушу ??
- фамилия ?
- сидорова
- сидорова!!! иди на [censored] !!!!!

-------
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в cписке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

-------
У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

[Шельма]

Вирус, он как собачка. Его можно выгуливать по интернету, кормить программами и скрещивать с другими вирусами


Если подойти к компу и крикнуть "всем выйти из сумрака!", то в аське начнут испуганно выходить юзеры из режима "невидимый"...


Стоят блондинки. Разговаривают:
-Тот филосов имел ввиду совсем другое, Маша! Он хотел сказать этой фразой...Шухер! Мужик идет! Все! Говорим о косметике и краски для волос...


Попали Брюнетка, Рыжая и Блондинка в чистилище. Бог и Дьявол стоят и не знают, что делать? У всех одинаковое число добрых и плохих поступков. Тут Дьявол предлагает:
-Давай я задам им вопрос. Если ответят правду, то в рай их. Если соврут, то в ад...
-Итак! Что Вы о себе думаете?"
Брюнетка:
-Я думаю, что я умная . БАМ! В ад.
Рыжая:
-Я думаю, что я красивая . БАМ! В ад.
Блондинка:
-Я думаю... БАМ! В ад...



Надеюсь, что этих анегдотов здесь не было)))

[TonX]

К звезде смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-Ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен. Звезда Смерти была обречена.