553 ответов в этой теме

[Лара Крофт]

"ПРИМЕТЫ:
"Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

Если муж дарит цветы без причины, значит причина все таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он..."

[Лара Крофт]

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину...

_________

Алекс-Юстату: у Вас родился сын.
Скупая слеза скатилась из глаз разведчика: вот уже 20 лет его не было на Родине.

_________

Борман - Штирлицу:
- Штирлиц, вы вчера снова напились, как свинья и рассыпали на кухне сахар!
- Как вы догадались?
Ха! Нет ничего проще: подошвы ваших ботинок - сладкие!

_________

В кабаке Штирлиц - Борману:
- Борман, а давайте снимем девочек!
- Да ладно, пускай еще повисят.

_________

Мюллер проводит работу на устойчивость среди эсэсовцев. Заходят в кабинет по очереди.
Мюллер: назовите любое 2-значное число.
- 45.
- А может, 54?
- 45.
- Вы подумайте, может вы ошиблись, может 54?
- Ну.. ну может...
Моллер пишет: слабовальный, легко поддается внушению.
- Следующий!

Назовите любое 2-значное число.
-79.
- А может, 97?
-Нет, 79.
- Вы подумайте....
- 79!
Мюллер пишет: характер твердый. Настойчивый.
- Следующий!

Входит Штирлиц. Мюллер (не поднимая головы над бумагами): Назовите любое 2-значное число.
- 33!
- А, это вы, Штирлиц! Идите, и не мешайте работать.

__________

Мюллер объявляет эсэсовцам:
- А завтра мы все едем на картошку!
Штирлиц (мечтательно): О! ПРямо как у нас в России...
Мюллер: Нет! Ну вы на него посмотрите! И чего только не придумают, лишь бы на картошку не ехать!

[Лара Крофт]

Надев все свои ордена и медали Штирлиц прогуливался улочками Берлина. На встречу ехали на мотоциклах эссесовцы.
-Рокеры - подумал Штирлиц.
-Металист - подумали эссесовцы.

Штирлиц шёл по улочкам Берлина. На встречу шли шлюхи.
-Шлюхи - подумал Штирлиц.
-Штирлиц - узнали его шлюхи.

Штирлиц пошёл по грибы. Заглянул под одно дерево, заглянул под другое.
- Не сезон - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

-Штирлиц, вы еврей? - спросил Мюллер.
-Нет, я русский.
-А я немецкий...

Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел там Штирлица, копающегося в его бумагах.
- Штирлиц, что вы тут делаете?
- Трамвай жду.
Мюллер вышел и вернулся через 10 минут. Штирлица уже не было.
- Наверное уже уехал - подумал Мюллер.

[Miss Trent]

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -
Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -
Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

Летят две вороны:
- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую,
правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. Неделя
после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую,
левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает,
ест. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в
столовую, повертелся-повертелся и ушел...

[Miss Trent]

Про студентов =)

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает
абсолютно все! П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете? С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод). С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее,
"без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-.
е=2.7, b - коэффициент волосатости

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром
чую, что литр, а математически выразить не могу!

На экзамене:
- Как называется прибор для измерения тока? Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в
шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну...Это...Напряжометр! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В
аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.

Студенты в аудитории перед экзаменом.
- Слушай, как зовут нашего преподавателя?
- Его не зовут, он сам приходит.

Идет практика по физике: Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории:
" А не ебнет?" Преподаватель: "Не должно. Кто сказал?"

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Лекция. Фраза преподавателя:
- Когда на экране прозвенит гудок.

[siil]

Блондинка читает анекдот про блондинок:
"Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- В этом году Новый год будет в пятницу.
- Надеюсь не 13-го."
Блондинка думает: "Какой тупой анекдот! Новый год же 31-го"

[siil]

Печальный:
На уроке.
- Что это у тебя носки какие-то странные...Один синий, а другой красный.
- У меня дома еще одна такая пара есть...

Людоед говорит другу:
- Мне твоя жена не нравится. Страшная такая!
- А если с картошечкой?

[siil]

Буквально каждый второй человек не понимал:

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте! Меня зовут Вадим Какашкин. Я хочу сменить имя на Эдуард.

[Diletantka]

Холмс, кто это воет на болотах?
Элементарно Ватсон, это собака Басков!

[Diletantka]

почему так много анекдотов про блондинок?
их придумывают брюнетки долгими одинокими вечерами!

[Diletant]

Человек спрашивает Бога:
-Боженька, бженька, а правда, что для тебя 1 миллион лет как одна секунда?

Бог: -Да!

Человек:
-Боженька, боженька, а правда, что для тебя 1 миллион долларов как один рубль?

Бог: -Да!

Человек:
-Тогда боженька дай мне этот рубль!

Бог:
-Подожди секунду!

[Emili]

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на пол пути, ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, левый, соответственно, на правой... Снять ботинки оказалось не легче чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, что бы не наорать ему в рожу: "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ ТО?" И снова пол часа маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда её это все же удалось, он сказал:
-Это ботинки моего брата, а мама сказала, что теперь их буду носить я.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..

[Shrike]

На улице подходит репортер к мужику и спрашивает:
- Какова вероятность, что вы, пройдя квартал, встретите динозавра?
Мужик:
- 0.000000000000000000001%
Потом подходит к блондинке и задает тот же вопрос.
Блондинка:
- 50%!
Репортер:
- ?!
Блондинка:
- Ну, либо встречу, либо нет.

[matroskin]

К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две блондинистые девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

[matroskin]

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!

-Девушка, а вы москвичка?
-Да! а шо?

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

[rhyn]

Уважаемые Форумчане!
Срочно нужны тупые анекдоты про блондинок. Чем больше, тем лучше

[Clover]

а знаете старй анекдот... 2 блондинки дома сидят, одна другой - "хочешь покажу куда свет девается, когда его в доме выключаешь? - Давай!!!" - "первая выключает свет и бежит на кухню, вторая за ней, первая открывает дверцу хотодильника с радостным воплем - "Вот он!!!"

[Rick]

Встретились Заяц, Лиса, Волк и Медведь.
Заяц: - Во, глядите, какой я костюм от Версачи прикупил!
Лиса: - Да лан, у меня вон "Бимер" новый...
Волк: - А я тут себе дачу построил трехэтажную.
Медведь: - А у меня!... у меня!!... да я!!!... я!!!... щас вам всем пи...ы дам!!!!!

Сообщение изменено: Rick (11 February 2005 - 03:58)

[Rick]

Студент должен знать все. Аспирант должен знать, в какой книге это найти. Доцент должен знать, где найти книгу. А профессор - где найти доцента.

[Тигрёнок]

Вот ещё анкдот про Штирлица:
Однажды Штирлиц шёл по лесу и услышал в кустах шипение змеи. Он долго стрелял по кустам, и при этом думал: - Профессор так и не научился свистеть!

[Tabitha]

Вроде, такого еще не было...
Прибежал дьявол к богу:
-Умоляю, забери из ада программиста, а то мне скоро крышка!
-А что случилось?
-Он у меня вилы отнял, перебил всех чертей, а теперь кричит:"Я че-то не пойму, где здесь выход на второй уровень?"

[горлум]

Идет практика по физике: Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории:
" А не ебнет?" Преподаватель: "Не должно. Кто сказал?"

Класс! Долго ржали! Вот представить это в натуре!

Анекдот: Сидит нарик, косячок забивает. Вдруг видит: Идет дедушка, а на пути следования дедка - открытый канализационный люк. Нарик:
-Деда... эта... О-па!

Больной у доктора:
- А-а-а-а-а-а! Доктор, что это у меня?!
- Покажите... А-а-а-а-а-а! Что это у вас?!

Шрек - это Шандыбин вымазанный зеленкой...

Из КВН:
-Пап, ты же обещал в зоопарк сходить!
-Папа обещал, папа сходил!
( сборная Пятигорска)

[Tabitha]

Вспомнила еще один тупой анекдот: в общественном туалете лучше быть юзером, чем админом

[Nataly]

Хе хе... я не понмню но вроде тут этого не было.
Лежит медведь на берегу реки курит травку. Подплывает бобёр.
- Дай закурить.
- Ну бери - отвечает медведь - только при условии что тут вдохнёш и на другом берегу выдохнешь.
Бобёр согласилса. Переплыл берег, выдохнул. Подходит бегимот.
- где курил?
-Да на другом берегу медведь окурки раздаёт.
Подплывает бегимот к другому берегу. Медведь его увидил.
- Бобёр, ты?! Выдыхай! ВЫДЫХАЙ!

[BotMan]

не анектдот конечно, но ЗНАЙТЕ СПАМЕРОВ В ЛИЦО http://talks.mark-it...e/37/39850.html