Перейти к содержимому


Фото

Анекдоты....


  • Please log in to reply
553 ответов в этой теме

#101 Лара Крофт

Лара Крофт

    ESP

  • Members2
  • PipPipPipPip
  • 1139 сообщений

Отправлено 12 January 2005 - 16:57

"ПРИМЕТЫ:
"Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

Если муж дарит цветы без причины, значит причина все таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он..."
Turning season within brand new nails across my skin but who am I to imply
That I was found
That I found you in the white...

#102 Лара Крофт

Лара Крофт

    ESP

  • Members2
  • PipPipPipPip
  • 1139 сообщений

Отправлено 13 January 2005 - 11:55

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину...

_________

Алекс-Юстату: у Вас родился сын.
Скупая слеза скатилась из глаз разведчика: вот уже 20 лет его не было на Родине.

_________

Борман - Штирлицу:
- Штирлиц, вы вчера снова напились, как свинья и рассыпали на кухне сахар!
- Как вы догадались?
Ха! Нет ничего проще: подошвы ваших ботинок - сладкие!

_________

В кабаке Штирлиц - Борману:
- Борман, а давайте снимем девочек!
- Да ладно, пускай еще повисят.

_________

Мюллер проводит работу на устойчивость среди эсэсовцев. Заходят в кабинет по очереди.
Мюллер: назовите любое 2-значное число.
- 45.
- А может, 54?
- 45.
- Вы подумайте, может вы ошиблись, может 54?
- Ну.. ну может...
Моллер пишет: слабовальный, легко поддается внушению.
- Следующий!

Назовите любое 2-значное число.
-79.
- А может, 97?
-Нет, 79.
- Вы подумайте....
- 79!
Мюллер пишет: характер твердый. Настойчивый.
- Следующий!

Входит Штирлиц. Мюллер (не поднимая головы над бумагами): Назовите любое 2-значное число.
- 33!
- А, это вы, Штирлиц! Идите, и не мешайте работать.

__________

Мюллер объявляет эсэсовцам:
- А завтра мы все едем на картошку!
Штирлиц (мечтательно): О! ПРямо как у нас в России...
Мюллер: Нет! Ну вы на него посмотрите! И чего только не придумают, лишь бы на картошку не ехать!
Turning season within brand new nails across my skin but who am I to imply
That I was found
That I found you in the white...

#103 Лара Крофт

Лара Крофт

    ESP

  • Members2
  • PipPipPipPip
  • 1139 сообщений

Отправлено 13 January 2005 - 11:55

Надев все свои ордена и медали Штирлиц прогуливался улочками Берлина. На встречу ехали на мотоциклах эссесовцы.
-Рокеры - подумал Штирлиц.
-Металист - подумали эссесовцы.

Штирлиц шёл по улочкам Берлина. На встречу шли шлюхи.
-Шлюхи - подумал Штирлиц.
-Штирлиц - узнали его шлюхи.

Штирлиц пошёл по грибы. Заглянул под одно дерево, заглянул под другое.
- Не сезон - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

-Штирлиц, вы еврей? - спросил Мюллер.
-Нет, я русский.
-А я немецкий...

Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел там Штирлица, копающегося в его бумагах.
- Штирлиц, что вы тут делаете?
- Трамвай жду.
Мюллер вышел и вернулся через 10 минут. Штирлица уже не было.
- Наверное уже уехал - подумал Мюллер.
Turning season within brand new nails across my skin but who am I to imply
That I was found
That I found you in the white...

#104 siil

siil

    Расхититель

  • Members2
  • PipPipPipPipPip
  • 3722 сообщений

Отправлено 14 January 2005 - 23:14

Блондинка читает анекдот про блондинок:
"Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- В этом году Новый год будет в пятницу.
- Надеюсь не 13-го."
Блондинка думает: "Какой тупой анекдот! Новый год же 31-го"
Some day we will shine like the Moon in the morning.

#105 siil

siil

    Расхититель

  • Members2
  • PipPipPipPipPip
  • 3722 сообщений

Отправлено 25 January 2005 - 21:58

Печальный:
На уроке.
- Что это у тебя носки какие-то странные...Один синий, а другой красный.
- У меня дома еще одна такая пара есть...

Людоед говорит другу:
- Мне твоя жена не нравится. Страшная такая!
- А если с картошечкой?
Some day we will shine like the Moon in the morning.

#106 siil

siil

    Расхититель

  • Members2
  • PipPipPipPipPip
  • 3722 сообщений

Отправлено 10 February 2005 - 22:20

Буквально каждый второй человек не понимал:

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте! Меня зовут Вадим Какашкин. Я хочу сменить имя на Эдуард.
Some day we will shine like the Moon in the morning.

#107 Diletantka

Diletantka

    антициник

  • Banned
  • PipPipPipPip
  • 1547 сообщений

Отправлено 12 January 2005 - 19:34

Холмс, кто это воет на болотах?
Элементарно Ватсон, это собака Басков!
Не стоит бороться, глупо молиться –
Здесь выбирать не вам.

#108 Diletantka

Diletantka

    антициник

  • Banned
  • PipPipPipPip
  • 1547 сообщений

Отправлено 14 January 2005 - 21:53

почему так много анекдотов про блондинок?
их придумывают брюнетки долгими одинокими вечерами!
Не стоит бороться, глупо молиться –
Здесь выбирать не вам.

#109 Diletant

Diletant

    Призрак

  • Members
  • Pip
  • 83 сообщений

Отправлено 13 January 2005 - 21:10

Человек спрашивает Бога:
-Боженька, бженька, а правда, что для тебя 1 миллион лет как одна секунда?

Бог: -Да!

Человек:
-Боженька, боженька, а правда, что для тебя 1 миллион долларов как один рубль?

Бог: -Да!

Человек:
-Тогда боженька дай мне этот рубль!

Бог:
-Подожди секунду!
Я тут Diletant

#110 Miss Trent

Miss Trent

    Оракул

  • Members2
  • PipPipPipPipPip
  • 2312 сообщений

Отправлено 26 January 2005 - 00:33

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -
Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -
Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

Летят две вороны:
- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую,
правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. Неделя
после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую,
левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает,
ест. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в
столовую, повертелся-повертелся и ушел...
Один не разберёт, чем пахнут розы
Другой из горьких трав добудет мёд
Дай хлеба одному - навек запомнит
Другому жизнь пожертвуй - не поймёт


#111 Miss Trent

Miss Trent

    Оракул

  • Members2
  • PipPipPipPipPip
  • 2312 сообщений

Отправлено 26 January 2005 - 00:43

Про студентов =)

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает
абсолютно все! П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете? С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод). С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее,
"без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-B).
е=2.7, b - коэффициент волосатости

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром
чую, что литр, а математически выразить не могу!

На экзамене:
- Как называется прибор для измерения тока? Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в
шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну...Это...Напряжометр! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В
аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.

Студенты в аудитории перед экзаменом.
- Слушай, как зовут нашего преподавателя?
- Его не зовут, он сам приходит.

Идет практика по физике: Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории:
" А не ебнет?" Преподаватель: "Не должно. Кто сказал?"

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Лекция. Фраза преподавателя:
- Когда на экране прозвенит гудок.
Один не разберёт, чем пахнут розы
Другой из горьких трав добудет мёд
Дай хлеба одному - навек запомнит
Другому жизнь пожертвуй - не поймёт


#112 rhyn

rhyn

    Расхититель

  • Members2
  • PipPipPipPipPip
  • 9335 сообщений

Отправлено 14 January 2005 - 21:49

Уважаемые Форумчане!
Срочно нужны тупые анекдоты про блондинок. Чем больше, тем лучше :)

Не стоит путать грабительские раскопки с археологией.

Я в соц. сетях:

vk.com/tombraider_ru

instagram.com/tombraider_ru


#113 Emili

Emili

    коридор между Мирами...

  • Members2
  • PipPipPip
  • 558 сообщений

Отправлено 15 January 2005 - 09:31

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на пол пути, ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, левый, соответственно, на правой... Снять ботинки оказалось не легче чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, что бы не наорать ему в рожу: "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ ТО?" И снова пол часа маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда её это все же удалось, он сказал:
-Это ботинки моего брата, а мама сказала, что теперь их буду носить я.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..
Люди остаются людьми до тех пор, пока им чего-то недостает.

#114 Clover

Clover

    Knight of old Codex

  • Members2
  • PipPipPipPip
  • 1673 сообщений

Отправлено 15 January 2005 - 02:32

а знаете старй анекдот... 2 блондинки дома сидят, одна другой - "хочешь покажу куда свет девается, когда его в доме выключаешь? - Давай!!!" - "первая выключает свет и бежит на кухню, вторая за ней, первая открывает дверцу хотодильника с радостным воплем - "Вот он!!!"
...........Они любят шоу подглядывания... тупо хихикают, когда кто-то подскальзывается на улице... я их ненавижу...
Код Доступа: Рай

...per spiro - spera...

#115 Shrike

Shrike

    Strike Eagle Pilot

  • Members2
  • PipPipPip
  • 821 сообщений

Отправлено 15 January 2005 - 00:17

На улице подходит репортер к мужику и спрашивает:
- Какова вероятность, что вы, пройдя квартал, встретите динозавра?
Мужик:
- 0.000000000000000000001%
Потом подходит к блондинке и задает тот же вопрос.
Блондинка:
- 50%!
Репортер:
- ?!
Блондинка:
- Ну, либо встречу, либо нет.
Clear to take off.

#116 Rick

Rick

    sine ira et studio

  • Validating
  • PipPipPipPipPip
  • 2266 сообщений

Отправлено 11 February 2005 - 03:52

Встретились Заяц, Лиса, Волк и Медведь.
Заяц: - Во, глядите, какой я костюм от Версачи прикупил!
Лиса: - Да лан, у меня вон "Бимер" новый...
Волк: - А я тут себе дачу построил трехэтажную.
Медведь: - А у меня!... у меня!!... да я!!!... я!!!... щас вам всем пи...ы дам!!!!!

Сообщение изменено: Rick (11 February 2005 - 03:58)

Только человек принявший смерть, может жить видя этот мир в полном цвете, посвящая весь свой досуг саморазвитию и помощи ближним.


#117 Rick

Rick

    sine ira et studio

  • Validating
  • PipPipPipPipPip
  • 2266 сообщений

Отправлено 11 February 2005 - 03:56

Студент должен знать все. Аспирант должен знать, в какой книге это найти. Доцент должен знать, где найти книгу. А профессор - где найти доцента. ;)

Только человек принявший смерть, может жить видя этот мир в полном цвете, посвящая весь свой досуг саморазвитию и помощи ближним.


#118 matroskin

matroskin

    Расхититель

  • Members2
  • PipPipPipPipPip
  • 2384 сообщений

Отправлено 14 January 2005 - 23:31

К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две блондинистые девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
Не нравится - идите нахрен.
С уважением, модерация "TombRaider.ru".

#119 matroskin

matroskin

    Расхититель

  • Members2
  • PipPipPipPipPip
  • 2384 сообщений

Отправлено 25 January 2005 - 22:14

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!

-Девушка, а вы москвичка?
-Да! а шо?

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
Не нравится - идите нахрен.
С уважением, модерация "TombRaider.ru".

#120 Тигрёнок

Тигрёнок

    Страшнее ядерной войны и хуже мухабойки...

  • Members2
  • PipPipPip
  • 569 сообщений

Отправлено 13 January 2005 - 20:51

Вот ещё анкдот про Штирлица:
Однажды Штирлиц шёл по лесу и услышал в кустах шипение змеи. Он долго стрелял по кустам, и при этом думал: - Профессор так и не научился свистеть!
Эх, до чего жжжже тяжжжжело менять кожжжжу... :(

#121 Tabitha

Tabitha

    Профессор

  • Members2
  • PipPipPipPip
  • 1031 сообщений

Отправлено 03 February 2005 - 10:21

Вроде, такого еще не было...
Прибежал дьявол к богу:
-Умоляю, забери из ада программиста, а то мне скоро крышка!
-А что случилось?
-Он у меня вилы отнял, перебил всех чертей, а теперь кричит:"Я че-то не пойму, где здесь выход на второй уровень?"

#122 горлум

горлум

    собачья радость

  • Members2
  • PipPipPip
  • 541 сообщений

Отправлено 03 February 2005 - 10:30

Идет практика по физике: Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории:
" А не ебнет?" Преподаватель: "Не должно. Кто сказал?"

Класс! Долго ржали! Вот представить это в натуре!

Анекдот: Сидит нарик, косячок забивает. Вдруг видит: Идет дедушка, а на пути следования дедка - открытый канализационный люк. Нарик:
-Деда... эта... О-па!

Больной у доктора:
- А-а-а-а-а-а! Доктор, что это у меня?!
- Покажите... А-а-а-а-а-а! Что это у вас?!

Шрек - это Шандыбин вымазанный зеленкой...

Из КВН:
-Пап, ты же обещал в зоопарк сходить!
-Папа обещал, папа сходил!
( сборная Пятигорска)

#123 Tabitha

Tabitha

    Профессор

  • Members2
  • PipPipPipPip
  • 1031 сообщений

Отправлено 03 February 2005 - 12:19

Вспомнила еще один тупой анекдот: в общественном туалете лучше быть юзером, чем админом :huh:

#124 Nataly

Nataly

    Расхититель

  • Members2
  • PipPipPipPipPip
  • 3701 сообщений

Отправлено 03 February 2005 - 15:45

Хе хе... я не понмню но вроде тут этого не было.
Лежит медведь на берегу реки курит травку. Подплывает бобёр.
- Дай закурить.
- Ну бери - отвечает медведь - только при условии что тут вдохнёш и на другом берегу выдохнешь.
Бобёр согласилса. Переплыл берег, выдохнул. Подходит бегимот.
- где курил?
-Да на другом берегу медведь окурки раздаёт.
Подплывает бегимот к другому берегу. Медведь его увидил.
- Бобёр, ты?! Выдыхай! ВЫДЫХАЙ! :lol:

#125 BotMan

BotMan

    Осквернитель

  • Members2
  • PipPipPipPipPip
  • 4697 сообщений

Отправлено 17 February 2005 - 20:50

не анектдот конечно, но ЗНАЙТЕ СПАМЕРОВ В ЛИЦО http://talks.mark-it...e/37/39850.html




1 посетителей читают эту тему

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых