Анекдоты....
#101
Отправлено 13 January 2005 - 20:51
Однажды Штирлиц шёл по лесу и услышал в кустах шипение змеи. Он долго стрелял по кустам, и при этом думал: - Профессор так и не научился свистеть!
#102
Отправлено 12 January 2005 - 16:57
"Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины, значит причина все таки есть.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он..."
That I was found
That I found you in the white...
#103
Отправлено 13 January 2005 - 11:55
_________
Алекс-Юстату: у Вас родился сын.
Скупая слеза скатилась из глаз разведчика: вот уже 20 лет его не было на Родине.
_________
Борман - Штирлицу:
- Штирлиц, вы вчера снова напились, как свинья и рассыпали на кухне сахар!
- Как вы догадались?
Ха! Нет ничего проще: подошвы ваших ботинок - сладкие!
_________
В кабаке Штирлиц - Борману:
- Борман, а давайте снимем девочек!
- Да ладно, пускай еще повисят.
_________
Мюллер проводит работу на устойчивость среди эсэсовцев. Заходят в кабинет по очереди.
Мюллер: назовите любое 2-значное число.
- 45.
- А может, 54?
- 45.
- Вы подумайте, может вы ошиблись, может 54?
- Ну.. ну может...
Моллер пишет: слабовальный, легко поддается внушению.
- Следующий!
Назовите любое 2-значное число.
-79.
- А может, 97?
-Нет, 79.
- Вы подумайте....
- 79!
Мюллер пишет: характер твердый. Настойчивый.
- Следующий!
Входит Штирлиц. Мюллер (не поднимая головы над бумагами): Назовите любое 2-значное число.
- 33!
- А, это вы, Штирлиц! Идите, и не мешайте работать.
__________
Мюллер объявляет эсэсовцам:
- А завтра мы все едем на картошку!
Штирлиц (мечтательно): О! ПРямо как у нас в России...
Мюллер: Нет! Ну вы на него посмотрите! И чего только не придумают, лишь бы на картошку не ехать!
That I was found
That I found you in the white...
#104
Отправлено 13 January 2005 - 11:55
-Рокеры - подумал Штирлиц.
-Металист - подумали эссесовцы.
Штирлиц шёл по улочкам Берлина. На встречу шли шлюхи.
-Шлюхи - подумал Штирлиц.
-Штирлиц - узнали его шлюхи.
Штирлиц пошёл по грибы. Заглянул под одно дерево, заглянул под другое.
- Не сезон - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
-Штирлиц, вы еврей? - спросил Мюллер.
-Нет, я русский.
-А я немецкий...
Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел там Штирлица, копающегося в его бумагах.
- Штирлиц, что вы тут делаете?
- Трамвай жду.
Мюллер вышел и вернулся через 10 минут. Штирлица уже не было.
- Наверное уже уехал - подумал Мюллер.
That I was found
That I found you in the white...
#105
Отправлено 14 January 2005 - 23:14
"Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- В этом году Новый год будет в пятницу.
- Надеюсь не 13-го."
Блондинка думает: "Какой тупой анекдот! Новый год же 31-го"
#106
Отправлено 25 January 2005 - 21:58
На уроке.
- Что это у тебя носки какие-то странные...Один синий, а другой красный.
- У меня дома еще одна такая пара есть...
Людоед говорит другу:
- Мне твоя жена не нравится. Страшная такая!
- А если с картошечкой?
#107
Отправлено 10 February 2005 - 22:20
Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте! Меня зовут Вадим Какашкин. Я хочу сменить имя на Эдуард.
#108
Отправлено 12 January 2005 - 19:34
Элементарно Ватсон, это собака Басков!
Здесь выбирать не вам.
#109
Отправлено 14 January 2005 - 21:53
их придумывают брюнетки долгими одинокими вечерами!
Здесь выбирать не вам.
#110
Отправлено 13 January 2005 - 21:10
-Боженька, бженька, а правда, что для тебя 1 миллион лет как одна секунда?
Бог: -Да!
Человек:
-Боженька, боженька, а правда, что для тебя 1 миллион долларов как один рубль?
Бог: -Да!
Человек:
-Тогда боженька дай мне этот рубль!
Бог:
-Подожди секунду!
#111
Отправлено 26 January 2005 - 00:33
- Поздно, прокомпостировали!
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -
Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -
Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
Летят две вороны:
- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую,
правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. Неделя
после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую,
левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает,
ест. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в
столовую, повертелся-повертелся и ушел...
Другой из горьких трав добудет мёд
Дай хлеба одному - навек запомнит
Другому жизнь пожертвуй - не поймёт
#112
Отправлено 26 January 2005 - 00:43
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"
Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает
абсолютно все! П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете? С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод). С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее,
"без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-.
е=2.7, b - коэффициент волосатости
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром
чую, что литр, а математически выразить не могу!
На экзамене:
- Как называется прибор для измерения тока? Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в
шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну...Это...Напряжометр! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...
Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В
аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.
Студенты в аудитории перед экзаменом.
- Слушай, как зовут нашего преподавателя?
- Его не зовут, он сам приходит.
Идет практика по физике: Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории:
" А не ебнет?" Преподаватель: "Не должно. Кто сказал?"
- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
Лекция. Фраза преподавателя:
- Когда на экране прозвенит гудок.
Другой из горьких трав добудет мёд
Дай хлеба одному - навек запомнит
Другому жизнь пожертвуй - не поймёт
#113
Отправлено 15 January 2005 - 09:31
-А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, левый, соответственно, на правой... Снять ботинки оказалось не легче чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, что бы не наорать ему в рожу: "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ ТО?" И снова пол часа маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда её это все же удалось, он сказал:
-Это ботинки моего брата, а мама сказала, что теперь их буду носить я.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..
#114
Отправлено 14 January 2005 - 21:49
Срочно нужны тупые анекдоты про блондинок. Чем больше, тем лучше
Не стоит путать грабительские раскопки с археологией.
Я в соц. сетях:
vk.com/tombraider_ru
instagram.com/tombraider_ru
#115
Отправлено 15 January 2005 - 02:32
Код Доступа: Рай
...per spiro - spera...
#116
Отправлено 15 January 2005 - 00:17
- Какова вероятность, что вы, пройдя квартал, встретите динозавра?
Мужик:
- 0.000000000000000000001%
Потом подходит к блондинке и задает тот же вопрос.
Блондинка:
- 50%!
Репортер:
- ?!
Блондинка:
- Ну, либо встречу, либо нет.
#117
Отправлено 11 February 2005 - 03:52
Заяц: - Во, глядите, какой я костюм от Версачи прикупил!
Лиса: - Да лан, у меня вон "Бимер" новый...
Волк: - А я тут себе дачу построил трехэтажную.
Медведь: - А у меня!... у меня!!... да я!!!... я!!!... щас вам всем пи...ы дам!!!!!
Сообщение изменено: Rick (11 February 2005 - 03:58)
Только человек принявший смерть, может жить видя этот мир в полном цвете, посвящая весь свой досуг саморазвитию и помощи ближним.
#118
Отправлено 11 February 2005 - 03:56
Только человек принявший смерть, может жить видя этот мир в полном цвете, посвящая весь свой досуг саморазвитию и помощи ближним.
#119
Отправлено 14 January 2005 - 23:31
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
С уважением, модерация "TombRaider.ru".
#120
Отправлено 25 January 2005 - 22:14
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!
-Девушка, а вы москвичка?
-Да! а шо?
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
С уважением, модерация "TombRaider.ru".
#121
Отправлено 03 February 2005 - 10:21
Прибежал дьявол к богу:
-Умоляю, забери из ада программиста, а то мне скоро крышка!
-А что случилось?
-Он у меня вилы отнял, перебил всех чертей, а теперь кричит:"Я че-то не пойму, где здесь выход на второй уровень?"
#122
Отправлено 03 February 2005 - 10:30
Класс! Долго ржали! Вот представить это в натуре!Идет практика по физике: Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории:
" А не ебнет?" Преподаватель: "Не должно. Кто сказал?"
Анекдот: Сидит нарик, косячок забивает. Вдруг видит: Идет дедушка, а на пути следования дедка - открытый канализационный люк. Нарик:
-Деда... эта... О-па!
Больной у доктора:
- А-а-а-а-а-а! Доктор, что это у меня?!
- Покажите... А-а-а-а-а-а! Что это у вас?!
Шрек - это Шандыбин вымазанный зеленкой...
Из КВН:
-Пап, ты же обещал в зоопарк сходить!
-Папа обещал, папа сходил!
( сборная Пятигорска)
#123
Отправлено 03 February 2005 - 12:19
#124
Отправлено 03 February 2005 - 15:45
Лежит медведь на берегу реки курит травку. Подплывает бобёр.
- Дай закурить.
- Ну бери - отвечает медведь - только при условии что тут вдохнёш и на другом берегу выдохнешь.
Бобёр согласилса. Переплыл берег, выдохнул. Подходит бегимот.
- где курил?
-Да на другом берегу медведь окурки раздаёт.
Подплывает бегимот к другому берегу. Медведь его увидил.
- Бобёр, ты?! Выдыхай! ВЫДЫХАЙ!
#125
Отправлено 17 February 2005 - 20:50
7 посетителей читают эту тему
0 пользователей, 7 гостей, 0 скрытых