331 ответов в этой теме

[Dokuhabi]

Отрыла в сообществе Silent Hill`a:

Ария Belle из Нотр-дама
Джеймс Сандерленд:
Свет,
Лишь фонарик путь мой освещает.
Нет,
Так бывает с теми кто бухает.
Бред.
Кошмарный сон, Кровавый ад, ужасный бред -
Копьём по ж..е лупит PiramidHead!
Жену свою я с перепою замочил.
И мне теперь одна дорога в Silent Hill...
Но!
Мария с Мэри мне, поверте, не нужны!
Вы лучше дайте похмелится, пацаны...
Но знаю я - здесь невозможно умереть,
Всё, что мне надо - это только протрезветь...


Гарри Мейсон:
Рай,
Обещает рай культ <долбанутый>.. -здесь больше бы подошло другое слово.
Дай
Дам я в череп всем трубою гнутой!
Знай!
Здесь летом снег идёт, темно как ночью днём...
Вот до чего доводит пьянство за рулём!
По пьяни дочку умудрился потерять,
И делать нечего теперь - иду искать...
@#$ть!
Бухая бабка чушь про демонов несёт,
И значит эта бабка сильно огребёт...
Но знаю я - здесь невозможно умереть,
Всё, что мне надо - это только протрезветь...


Генри Таунсенд:
Пей!
Я бухал пять дней без перерыва.
Эй!
Не могу теперь сходить за пивом
Дверь!
На двери цепи, и квартира как капкан...
Получит в глаз козёл Уолтер Салливан!
Моя соседка - просто дура, ё-моё!
Не знаю я, как отвязаться от неё..
<На двери цепи и я здесь совсем однин...>
<Ну отпустите, блин, хотя бы в магазин>
<Меня убить решил Уолтер Салливан,>
<Но если я не похмелюсь, я сдохну сам> -другой вариант вышеследующих строчек.
Фиг!
Пойти на жертвы, пожалеть, помочь, спасти -
Всё это бред, мне лишь бы ноги унести.
Но знаю я - здесь невозможно умереть,
Всё, что мне надо - это только протрезветь...



Все трое:
Я беспробудно днём и ночью водку жрал,
И вот внезапно в город Silent Hill попал...
Жаль...
Пойти на жертвы, пожалеть, помочь, спасти -
Всё это бред, мне лишь бы ноги унести.
Но знаю я - здесь невозможно умереть,
Всё, что мне надо - это только протрезветь...



Silent hill 4
Телевизор отключили.
Гады. Сволочи. Уроды.
Дверь цепями заложили -
Ограничили свободу.

На соседку можно всё же
Через дырку любоваться.
Очень жаль, но мне, похоже,
Обнажёнки не дождаться.

Идёт к финалу драма
И нечего терять!
Кричит Уолтер "МАМА!!"
А Генри "Твою мать!...!

Не могу разбить я окна
Что вы гады, озверели?!
"Хрен сбежишь! С любовью Волтер."
Нацарапанно на двери.

В туалете есть спасанье.
Что же там, в собачем лазе?
В Дырке той освобожденье!
(Нет, не в той что в унитазе).

Идёт к финалу драма
И некуда бежать...
Кричит Уолтер "МАМА!!"
А Генри "Твою мать!..."

[Dokuhabi]

Крэш...хех...
Мой БадДископП КорецКий раньше спал вместе со мной...ему одеяло поверх моего ожили...он и укладывался))
Ноги мне грел))
А то я зимой, как труп сплю))

[Dokuhabi]

кхм...
вспомнила, как наш класс подложил биологичке на стул кнопок...
малотого, то та закатила недюжую истерику, так меня тогда еще и старостой класса назначили...
вот...

[Trinity Trent]

Jul.B.,
Ну и правильно сделала

[Trinity Trent]

Jul.B.,

[Uvnik]

А мы на литературе (почему-то) от смеха умирали от имени девушки Евгения (Медный всадник) - Параша. Вобщем придумали две коры:
1).Евгений всю душу влил в Парашу, а она смылась!
2).Евгений прижался спиной к калоне и последние его слова были "SZCMAWO" (gta san andreas(код на самоубийство))

[Uvnik]

И фотографии наверное прислали,да?

[Uvnik]

Пошли мы тэговать, мои друзьяки зашли за дом культуры , подошли к углу и начали расписываться балоном, один говорит "постой на шухере", другой пошел всторону и смотрит, я пошел дальше , и вижу прямо за углом, где мой друг тэгует стоят какие-то девки и курят, мои друзья спокойно расписываются думая что никого нет, а потом выходят и видят девчонок, и тикать , типо это не мы. Было бы забавно если бы там милиция стояла.

[Uvnik]

А мы как-то на уроке истории, когда училка пошла за журналом, начали ритмично стучать по партам, и и издавать крики индейцев, короче минут пятнадцать стучали, а потом надоело.
А мой брат вчера купил ручку, она типа, такая которую надо шелкать, а жмёшь на кнопку и тебя током бьёт, вобщем даёт исторички, типа распишитесь, она же клацает на кнопку, ну чтоб стержень вытащить и дзинь! Её током ударило! И так двух училок подловили
И сёдня в снежки в школьном дворе играли, дверь входную с петель сорвали((даже не знаю как, она у входа валялась) , директору в лоб снежком засадили

[ULTMT]

ЖИЛИ-БЫЛИ.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, за что Медведь жутко обижался, ловил их и избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Заяц тоже был грязным. И злым и жестоким. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Он вымещал свою злость на деревьях. Дятла не били, потому что не могли дотянуться. Однажды упавшее дерево придавило его насмерть. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его нечаянно убил. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить, как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех звеpей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания, И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царем зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось. Мораль: а зори здесь тихие... Все.

[ULTMT]

РУССКИЕ HАРОДHЫЕ ОБЫЧАИ. ПОЧЕМУ МЫ ТАК ПЬЕМ?.. РУССКАЯ ВОДОЧHАЯ ЦЕРЕМОHИЯ

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете.
Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим (чего уж греха таить!) не
всегда красивым обычаем:

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного
скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским
патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной
Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых
туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению
к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской
неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости:

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение,
смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда -
на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из
участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном
'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и
расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо
подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того
романтическую атмосферу.
Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой
раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом
во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как
курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную
поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы,
очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц-евреев). Затем из карманов
достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и
пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью.

Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные,
скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее
накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой.
Hо это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую
бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Hепосредственно перед
открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием.
Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить
очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые 'тосты'
- шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита.
Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание
злых сивушных духов.

Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе
напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться
портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже
разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например,
козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от
Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во
второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не
закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются
почаще приглашать к столу.
Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество
женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь
есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'страч'.
В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и
просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь.
Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке.
Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в
глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые
позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам
из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое
презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это
старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой
красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так
называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо
сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники
должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости,
не мешающих друг другу.

За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще
остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к
другу.
Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть
Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии
глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или ложится на лицо и
засыпает.
Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это
всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране
участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое
малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед
обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который
должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем,
чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают
самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии
определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'.
Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и
неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и
уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость
минут наслаждения и верховенство долга.

[ULTMT]

Дневник американского боевого дельфина
12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.
12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...
13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".
23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами Обещали больше не скрипеть
24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.
27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.
10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.
11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Девушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"
30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-топалку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.
5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.
6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков.
Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
..
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ

[ULTMT]

Не мое, но пишу от первого лица... а впрочем, какая разница.

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди... ...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок. Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно. 1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..." Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки". "...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..." И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде. Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она отстраха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время. Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"

[ULTMT]

Отличная байка об афере.
Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на выходные в камеру.
В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье, а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в магазине напротив....
Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда уже и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на $1 000 000. И выиграл суд.

[ULTMT]

Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
Рyсские пpогpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.
Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
Рyсские пpогpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmatсh.
Рyсские пpогpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
Hачальники не любят Рyсских пpогpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpогаммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

[ULTMT]

(Сразу, честно говоря даже растерялся, не знал куда это не запостить, потому как это в первую очередь не смешно (хотя забавно), а поучительно. Пусть будет здесь)

МАНИФЕСТ мужской стороны.

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!


МАНИФЕСТ женской стороны.

ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь….. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.
Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам.
Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга
новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком….
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели….
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

[ULTMT]

Буря в пустыне-2 или WinWars 2002

Компания "Microsoft" подписала контракт
с американскими военными на разработку
программного обеспечения для
новых видов вооружений.
(Из интернета)

01.04.2002, 4:30.
Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в
кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая
честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал:
"Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет
на новейшем сверхсекретном самолете F-22M."
""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон.
""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью
переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи
сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как
одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский
ядерный центр."
"Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр",-ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что
приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше,
зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то
металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. На прозрачном
лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками,
возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали
двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки.
"Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь
война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а
поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
- Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
- А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже
в воздухе.
"Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную
цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр".
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список,
в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и
база, скоторой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции: Минимальный - на объект будут сброшены только
бомбы Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты Полный - на
объект будет сброшен самолет целиком" По умолчанию система предлагала
второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не
спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины.
Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов". Взревели на
форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из
орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во
все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи...
Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он
увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни,
- невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час.
Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного
производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52.
Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем
рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а
также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет
"Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из
полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась
зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила
система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут
заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно
осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара.
"Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!"
Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars
для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета,
пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел
иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из
неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост
самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его
восстановление будет невозможно", -предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и,
оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула
вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и
впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как
зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и
нажмите ОК". С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система.
-Применить?" Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный
маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя
поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под
строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными
знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя
полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще
были шансы выполнить задание. Радар показал еще два вражеских самолета, но
они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой
иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22. Однако самолеты
приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его
скорость быстро падает.
"Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива
полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением
песочных часов.
Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном
положении.
"Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система.
-Выгрузите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа
winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли,
скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз.
Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один
слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом
Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника",
рядом с которой в
скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато
самолет стал вновь
набирать скорость. Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и
100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не
походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже,
понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101...
потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e,
вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное
продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или
любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы
потеряете весь несохраненный самолет."
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди,
наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться
больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он
повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения
наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку. Что-то проскрежетало, и
выскочило новое сообщение:
"Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием
Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но
самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по
менюшкам, выискивая причину.
"Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть
систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и
включил питание пульта.
"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите
любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" -
рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система
неспешно начала грузиться.
До земли оставались уже считанные сотни метров.
"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом
режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только
ездить по аэродрому." Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет,
Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины,
а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на
экране появился очередной вопрос:
"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
"Подождите, идет подготовка
к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась
в задумчивость...
2.04.2002, 13:20.
Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным
усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским
агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен
новейший секретный самолет противника...
-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно
опустил взор.
-В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не
выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло,
то только милость Аллаха. Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что
его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий
компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских
компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле.
- За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей
армии.
-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

[Jul.B.]

Кароче наша историчка всегда: мол девчонки вы с незнакомыми в подъезд не заходите, закрывайте дверь перед самым носом как бы глупо это не выгледело!!!!!!!..........................Ну так вот у подружки (Светки) на 1 этаже вьетнамцы живут она их побаевается!................вот на днях идет она домой с сумками полными учебников подходит к двери (подъездной) открывает ключем и слышит за спиной голос: Девушка дверь придержите.........она оглядывается и види вьетнамца!!!!!!!!!!! У нее шок и тут вспомнила что историчка говорила!!!!!!!!!!!!....................и тока он в проем ногу просунул она по ней как шарах железной дверью..............................говорит хруст был и стон .....она как дропанет по лестлице .............................и больше этого вьетнамца она не видела!!!!!!!!!!!))))))))

[Jul.B.]

я обхахаталась когда она мне это рассказывала!.............................а потом говорю надо было когда убегала прокричать:так те и надо гасторбайтор!

[Jul.B.]

В продолжение истории про мою гениалиную подругу: Вчера тока вышла за ворота школы и начала медненное движение по прямой, как боковым зрением видит, на нее бежит что-то большое.....она поворачивает голову и видит двух собок (по ее убеждениям больше похожих на лосей)первая ее удачно обогнула и помчалась дальше!!! а вот вторая подскользнувшись на полном ходу, буквально, снесла Светку!!!(она вообще девушка малелькая и хрупкая)..........По воспоминаниям подружки, она уже приготовилась к тому, что ща ее собака сожрет, но она(собака) лишь "слегка" потоптавшись(на Светки) погнала в догонку первой...................

[Вердек]

Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пянство - без причин.
С. Я. Маршак

[Ms.Crash]

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

[Ms.Crash]

Да, не повезло Светке.
А у маминой подруги жил пинчер (тоже здоровенный как лось, рай ему собачий), так он, когда мы у нее ночевали, ложился спать на нас сверху

[Ms.Crash]

Вот, блин, досиделась в инете. Вчера пишу план-конспект урока, который завтра буду проводить,
ну, там, дата, класс, цели...
внимание:

Ход занятия.
I. Начало
- Приведствие

когда дошло что я сморозила - долго ржала

Сообщение изменено: Ms.Crash (19 March 2007 - 07:04)

[Anasta]

кхм...
вспомнила, как наш класс подложил биологичке на стул кнопок...

А мы когда нашей историчке подложили(еще в другой школе), так она даже не заметила и ходила весь день с кнопками в заду
А теперешней историчке кто-то наспину наклеил бумажку с надписью "ДУРА!", так она весь день так по школе проходила, а, когда ей показали, тогда она закатила истерику, разборки и вообще ушла из школы. Теперь работает в Радиотехникуме... К несчастью для бывших выпускников...