331 ответов в этой теме

[Uvnik]

Сёдня ведро с водой в школе на третий этаж тащил, по обычаю ударил ведро о последнюю ступеньку, так что половина содержимого выплеснулась, ну а я тикать канешна, по пути разливая остальную половину...потом вернулся на место преступления,а там такие потёки вниз по ступенькам , жалко что до первого этажа не долилось.

[Uvnik]

На русском языке меня заставили описывать картину репина-бурлаки на волге, нормального в голову ничего не шло, поэтому начал прикалыватса:

В девятнадцатом веке, люди широко пользовались сервисом бурлаков, людей, которые благодаря своему творческому, креативному потенциалу, тянут баржи против течения реки. Изнемогая под лучами безжалостного солнца, громко крехтя, и изредка бросая глупые шутки про Америку, они зарабатывали свои гроши, чтобы прокормить вои прожорливые семьи. Лямки верёвки эластично обтягивают их подмоченные тела, китайская одежда рвётся от напряжения и пота, который бурными потоками извергается из них, унося вредные вещества и отходы жизнедеятельности. У кого-то не хватает сил и он замертво падает на песочную землю, где валяются дранные сумки и карзины, у кого-то из карманов сыпется мелочь, у кого-то слетел парик…вобщем, они весело и продуктивно проводят время.
Безусловно картина Репина получит приз зрительских симпатий в области графических технологий трёхмерного двухканального рендеринга с 8-ми битным кодированием системы альфа каналов.

Сообщение изменено: Uvnik (01 April 2007 - 18:17)

[Uvnik]

Не, такое нам не дадут описывать
Я вот собираюссь написать научное сочинени на тему- глобальная роль столбов электропередачь в сознании людей...

[L.C.]

Ааа, блин покушение стулом

У нас стулья реально летали, только не при учителях. Еще летала половая тряпка, один раз она повисла на гвозде для стенда, а другой, на плафоне, прямо перед входом в кабинет, и когда заходила класснуха, чуть не поцеловалась этой тряпкой

Насчёт тряпок, футбольных мячей и т.д. в нашем классе ето отдельная тема, где они только не побывали У нас даже детишки по классу летают. Есть такие ботаны, которые мало весят, вот их и подбрасывают Один раз за подобным занятием нас застала завуч, с тех пор полёты прекратились, но не надолго

[Jul.B.]

настояший прикол- это физика. и все благодаря нашей очаровательной физички В.А. за ней прям записывать фразочки можно и в КВН отправлять фурор гарантирован!!!!!!
(хоть она и в летах, но жжот конкретно)
Лично я с вышеупомянутой Светланкой тока и делая, что на ее урока подобное и конспектирую.....


В.А. : ах, как же это они теперь бедолаги развлекаться то будут........

(парень забегает по середине урока к В.А. и сообщает что идет на улицу).....тока раздетым так не бегай, безобразница!!!!!!

В.А.: Костя когда я говарю давайте посмотрим, я не имею ввиду, что рассматривать надо меня!!!

В.А. как не везет нашей тряпке

В.А. : и мы читаем задание, Алла, с душой пожалуйста!!!

В.А. : знаете, поле- это замечательно, а значит к нему можно придумать еще что-нибудь замечательное!

В.А. : заряд не сам по себе туда побрел....

(после того, как услышала, ответ одного ученика на правило): откуда вы, извлекаете эти подпольные сведенья?!


В.А. Ксюша, можно посмотреть конспект.....Нет!?...Какие жадные дети!!!!!!!


В.А. (уж не помню на что сплошное безобразие

В.А. какая масса атома? ответ из класса: 10 в - 3.......В.А. немного подумав: Да, таким грамчиком по морде-то, по морде..................

о вот еще вспомнила, читаю на ОбЩ учебник( да и такое в моей жизни случается)))))))))там что -то про средства коллективной зашиты при радиаци было....а точнее приблезительно следующее:

Мол, шель, средство коллективной защиты, в длинну метра 3, в вышину 2,5, и в ширену кажись 1.5 вмещает 10-15 человек, снабжена герметичными дверями закрывающемися при входе и вытяжной коробкой.... я так и поплыла по столу)))))))

для недогадливых поясню мои додумки:

10-15 наивных-простачков, желающих спасения, затодят в "щель", так их закрывают герметичными дверями и вытяжная коробка делает свое черное дело!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Triada]

Anasta, у меня в классе такой же банальный случай был с молоденькой географичкой, только в место легенькой надписи "Дура" пацаны написали " Я мужик" - на училке это заметили ее колеги только в учительской и после уроков - был большой скандал, но она доучила нас до конца 9 класса - она бы от нас не куда бы не делась
А вот еще случай из школьной жизни - сегодня нам классуха обьявляет, что на этой неделе намечается уборка школы - субботник, но сказала, а точнее прочла по бумажке она это так:
- Обязательно учящимся 10А и 10Б класса присутствовать .... ( и т.д. и т.п а далее в переченьи обязательных действий читает) убрать сухостой.
Мы просто от этого последнего словца начали ухохатываться, ну и один из наших пацанов решил прикольнуться и сказал:
- Раиса Николаевна, а вы можете нам обьяснить кто такой этот "сухостой"?
Она естественно подалась в серьез:
- Ну а что мне обьяснять, когда вы и простых слов как это не знаете! - далее она полчаса нам разьясняет смысл этого слова, ну и в ответ мой однокласник произносит ( с досадой ):
- Эх, а я то думал нужно действительно кого-то убрать!
- Кого?!! - закричала она в ужасе.
- Ну мало ли какой-нибуть бомж прижился на территории школы, а фамилия у него "Сухостой"?
- Так от куда ж я его фамилию знать могу?
- А это надо спросить у ваших секретных источников, а то про стрелки и рязги школьные знаете, а про кого-то "Сухостоя" нет! Тем более может это и не фамилия а кликуха такая - его может дружбаны всегда кличут:" Сухой постой!", - а в сокращеннии говорят ему сухостой, ну и прозвали его так.

А еще один случай был в театре, я с девчонками из класса и с училкой по русскому пошли смотреть "Марию Стюарт" - если честно оказалась занудная вещица, хоть и актеры были хорошие. Во-первых перед нами сидел мужчина, который до антракта успел заснуть и приэтом замечатеьно храпеть на весь зал, и во-вторых по сюжету была напряженная сцена, где на мосту герой погибает от выстрела и свалившись катится по крутой лестнице вниз на сцену. Вот представьте - актер падает и катится по лестнице и когда он уже приближался таки к полу сцены и в зале должна была воцариться тишина, именно в этот момент у кого-то на Нокия зазвучала всем известная стандартная мелодия нокиевскх моделей. Это конечно надо видеть, так как истинно представить это нельзя...

Сообщение изменено: Triada (19 March 2007 - 16:53)

[Triada]

Ну а у нас сегодня, в последний день недели, то бишь в пятницу, да и в последний день третьей четверти ( но в старших классах мы учимся по полугодиям), короче - был у нас сегодня субботник. Я же рассказывала вам про то, что нам нужно убрать Сухостоя, так мы его сегодня встретили, правда-правда, попросил закурить, но так как рядом была классуха, то этому бомжику ( у которого оказалась кликуха Сохатый, что только по звучанию напоминает нам выдуманного нашим классом героя ) огонька никто не дал. Кстати, один мой одноклассник сегодня влип, полчаса не мог дозваться до классной по ее имени и отчеству, ну в конце то концов он не выдержал и в реале назвал ее чмом в розовом берете (это такая стильная вещица в ее гардеробе, которую может присобачить когда угодно и где угодно).... ну как же после таких слов ей не отозваться!

[Triada]

Хм, Uvnik, не дурно, вот если будете проходить сюрреализм, то там твоя фантазия по лучше пойдет, хотя можешь уже начинать ( ну там Пикассо или еще каго, короче понял)...

[Triada]

Приколисты, блин , а у нас класуха выражается по-старинному, ну типа четверхь, творох - воть так, ну мы и стишок к одному из четверговых наших школьных митингов придумали:
В хэтот солнечный четверьх,
Мы пойдем с тобой на верьх,
И съедим мы там творох
И запьем ехо Мирандой - ( поясню: миранда, это всем известный напиток Миринда, но звучит она так благодаря устарилему говору нашей классухи)....

[Triada]

.... типо того же было, тока совсем наоборот и не с химичкой: один мой старый знакомый, так разозлился на училку по русскому во время урока, что даже поднял на нее свой стул и уж было замахнулся, как в этот момент зашла завуч, после пригласили милицию и в протоколе училка написала: ...... несанкционированное покушение стулом

[Triada]

Блин, школа, школа - скока много в этом звуке и скока много воспоминаний , еще обрадую: у нашей класухи есть пагубная привычка, ну не может она жить без дверного косяка хоть ты тресни, так как я сижу ближе к двери, то мне достаются разглядывать эту тошнотворную картину их любви и без коментариев, даже это вспомнить\представить страфно

[Triada]

недавно услышала легкую русскую интерпретацию песни "GhostOfNight, don`t worry, be happy! " оч забавная:

Я в детстве смотрел фильм про девочку Пеппи!
Она говорила "Don`t worry, be happy!"
Не парься, будь счастлив!

И что бы с тобою не происходило,
Пусть будет улыбка, как у крокодила.
Не парься, будь счастлив!

Проигрыш

В метро кто-то дернул за главный рубильник.
Пропал кошелек, документы, мобильник!
А ты не парься, будь счастлив!

Мудрец написал во дворе на заборе:
"Не переживай за Россию, don`t worry".
Не парься, будь счастлив!

Проигрыш

Однажды, ты видишь такую картинку -
Родная, Любимая топчет пластинку.
Не парься, будь счастлив!

Ты сам заявить себе уполномочен:
"Сегодня в постели я был с ней не очень".
Не парься, будь счастлив!

Проигрыш

Кого-то одели, пылинки все сдули.
Тебя, как всегда, почему-то обули!
Не парься, будь счастлив!

Устроил себе День Рождения в бане -
И очень серьезно попал ты на money.
Так не парься, будь счастлив!

Проигрыш

Шел поздно домой, дали сильно по репе.
Остался живой - и спасибо, be happy!
И не парься, будь счастлив!

Ты сбился с дороги, заехал в тупик.
Пусть внутренний голос подскажет: "Старик,
Не парься, будь счастлив!"

[Triada]

РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ОБЫЧАИ. ПОЧЕМУ МЫ ТАК ПЬЕМ?.. РУССКАЯ ВОДОЧНАЯ ЦЕРЕМОНИЯ

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц-евреев). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты' - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.

Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'срач'.

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или ложится на лицо и засыпает.

На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.

[Ms.Crash]

кхм...
вспомнила, как наш класс подложил биологичке на стул кнопок...

А мы когда нашей историчке подложили(еще в другой школе), так она даже не заметила и ходила весь день с кнопками в заду
А теперешней историчке кто-то наспину наклеил бумажку с надписью "ДУРА!", так она весь день так по школе проходила, а, когда ей показали, тогда она закатила истерику, разборки и вообще ушла из школы. Теперь работает в Радиотехникуме... К несчастью для бывших выпускников...

Фу, злые вы, распинаешся перед вами, распинаешься, а вы ... http://www.ruhelp.co...ons/tomato2.gif
хотя, некоторые училки заслуживают не только кнопок на стул.
не, не расскажу что мы делали со своими преподами(еще вычислят ), сами что-нибудь выдумывайте

[Ms.Crash]

А наша георафичка как-то выдала: И так жарко, и вы еще орете!

[Ms.Crash]

Клево.
А у моей подруги была немного не уравновешенная(мягко говоря) училка химии: один раз, когда ее довели, она кинула через весь кабинет пробирку с серной кислотой (проверено, это читая правда)
После этого, как-то на день учителя, они готовили стихи про всех учителей, про нее был такой:
Я помню чудное мгновенье,
Передомной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
С пробиркой серной кислоты.

[Ms.Crash]

Ааа, блин покушение стулом

У нас стулья реально летали, только не при учителях. Еще летала половая тряпка, один раз она повисла на гвозде для стенда, а другой, на плафоне, прямо перед входом в кабинет, и когда заходила класснуха, чуть не поцеловалась этой тряпкой

[Ms.Crash]

Госпати! Шо она с ним такого делает, что тебя так пугает?

Кстати, сделала такое наблюдение: у нас преподы, порой говоря что-то вроде "Вот это ОДНО правило, котрое вам нужно хорошо запомнить", показывают почему-то этот палец, а не указательный. И их похоже не беспокоит, что пол группы съезжает под парты...

Сообщение изменено: Ms.Crash (24 April 2007 - 15:20)

[TonX]

Кстати, сделала такое наблюдение: у нас преподы, порой говоря что-то вроде "Вот это ОДНО правило, котрое вам нужно хорошо запомнить", показывают почему-то этот палец, а не указательный. И их похоже не беспокоит, что пол группы съезжает под парты...

Возможно, просто привычка, ибо большим и указательным пальцем они мел держат)) Мы тож поначалу пёрлись, потом привыкли =)

[TonX]

http://www.sobesedni...00/tambyl/?3226 там всё-таки побывали ))

[Ms.Crash]

спасибо за увлекательную экскурсию - знала, что есть такой город, но и только. Теперь буду знать, что он из себя представляет.

[МэрлБорн]

Критические дни археологии (из описания игрушки про И. Джонса)
Преимущество Лары Крофт в свое время было очевидным, потому как формула ее успеха складывалась из народной мудрости следующего содержания: "Что в имени тебе моем? Взгляни-ка на груди объем!". И действительно, глядя на пару этих чудесных... глаза тоже были красивые, в общем, как-то многое прощалось, а особые любители актерских дарований Лары могли заставить ее принять десятки различных поз не совсем этически корректного содержания. Я уж умалчиваю о способности Лары двумя своими дарованиями буквально открывать двери на расстоянии и душить врагов. На такое в реальной жизни способна только Памела Андерсон. Ларе даже оружие было нужно только для поддержания статуса отважной девушки, потому как девушки с такими формами автоматически получают статус отважного и безумного экстремала, стоит им покинуть пределы своей хорошо укрепленной квартиры ближе к вечеру.

А что нам взять со старины Джонса? Природа не наградила его сколько-нибудь ценными для мужского глаза особенностями ландшафта в области организма. Оставалось уповать на харизму, которой у Инди всегда хватало. Но то было в фильмах, а у нас игра, в которой харизма передается сознанию игрока каким-то более сложным и извращенным способом. С монитора же на нас смотрел, безусловно, человек, которого выдавала двусторонняя симметрия тела, ну и теоретические намеки на уши, глаза и немного рот. Взглянув на неудачный эксперимент селекции, поворачиваем Инди к нам тем, чем обычно удача поворачивается к большинству простых смертных в обыденной жизни, и всю оставшуюся игру предпочитаем смотреть на вещи именно таким образом. Из-за спины главного героя.

[Ms.Crash]

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский Журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.

Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недели статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.

[Ms.Crash]

30.08.2007 20:24:11, Wishmaster
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским
колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит м
ашину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из о
кон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благо
верного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

[Andariel]