331 ответов в этой теме

[Triada]

Добрая, однако, бабуля - это как когда-то мои старики, когда им подарили коробку шоколадных конфет с коньяком и предложили, что коньяк из них выпьют, а шоколад оставят мне

Сообщение изменено: Triada (12 July 2008 - 21:14)

[Invisible]

Замечательный рассказик, спасибо, Андариэль . Что жизненный - верно подмечено .

Сообщение изменено: Invisible (11 July 2008 - 16:51)

[Зоркий Глаз]

Нашел в интернете интересный рассказ

Сочинение мальчика, 7 лет.


Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая.
Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать, а также не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

[Зоркий Глаз]

Да, я тоже слышал эту песню в передаче "О.С.П. - студия" и даже умудрился ее записать на кассету. А еще помню там была интересная тема "Советы Клары Захаровны заводным пенсионерам".

[Зоркий Глаз]

[Зоркий Глаз]

Детские отмазки, чтобы не идти в школу

Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…

Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…

Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…

Я прилип к кровати.

У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!

Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!

Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.

Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!

Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!

Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше!

Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…

Да я уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала отца, вот пусть он и идёт!

Мариванна разрешила гениям в школу не ходить!

Да ну, школа стрёмное место – кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик?

Я отказываюсь продолжать ходить в школу в таком тоне!

Я не пойду в школу, потому что я люблю своих родителей, и хочу все время проводить с ними. Я лучше пойду с папой на работу, разгружать вагоны. Папа, кстати, тоже не всегда в школу ходил!

Я не хочу идти в школу по религиозным соображениям! Я сон щас увидел и уверовал в то, что мне можно не ходить в школу! Моя вера не позволяет мне брать в руки учебник! Поймите, люди, школа – это никакой не храм! Я вообще агностик! Кант вообще сказал, что мир познать невозможно, так что в школу можно не ходить!..

А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию. Однако, если честно, аргументов я так и не услышал. Разумной альтернативы ремню как не было, так и нет.

У меня уже память вся заполнена, новую информацию не могу воспринимать...

Сколько можно туда ходить! Мне уже ранец спину до крови натёр!

Я не хочу в школу! Я же только что из неё пришел! Она ночью не работает! Правда! Куда вы меня гоните в двенадцать ночи?!!! А-а-а!!!...

[Зоркий Глаз]

Рецепт к 8 Марта

Рецепт к праздничному столу. Для мужчин!
Плюс краткая инструкция по технике безопасности.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[Клёпа]

Реальный случай из жизни моего дяди.

Едет он в маршрутке. Диалог молодой мамы и маленького сына лет пяти:

Сын: Мам, купи мороженного!
Мама: Хорошо.
С: Мам, ну купи мороженного!
М: Приедем и я тебе куплю.
С: Мама, если ты мне не купишь мороженного, я расскажу папе, что ты с чужим дядей целовалась!

Мамаша краснеет, обращается к водителю с просьбой остановить машину. В связи с тем, что в данном месте остановка запрещена, протягивает водителю деньги. Вот что она услышала в ответ:
Водитель: Девушка, не надо. Лучше купите ребенку мороженного...

[Boris S.]

Не совсем рассказ. Этакая инструкция, может, кому понравится.

Как правильно обижаться на социальный интернет/локальный ресурс?

Итак, Вам кажется, что администрация некоторого сайта незаслуженно Вас обидела. И теперь Вы заняли непримиримую позицию. Теперь Вы не готовы принять ни каких извинений, ведь Вас ОБИДЕЛА, ОБДЕЛИЛА В ПРАВАХ ЭТА ТУПАЯ, ЗАЖРАВШАЯСЯ ВЛАСТЬЮ АДМИНИСТРАЦИЯ! Как они посмели и что же делать? Читайте далее 10 пунктов о том, как правильно обижаться на социальный интернет/локальный ресурс.
1) После словесной перепалки с администрацией вне зависимости от того, были Вы правы или нет, обязательно обвините администрацию в несостоятельности, а ресурс – в некудышности. Только так Вы сможете обратить её внимание к своей персоне и своей проблеме.
Помните! Ваши проблемы превыше всего, и администрация во всём и всегда должна подчиняться только Вам, иначе она – плохая администрация и не достойна Вашего внимания!
Помните! В штате администрации обязательно должны быть телепаты, которые знают, о чём Вы думаете, и которые должны всегда угождать любым Вашим капризам, даже самым мелким, в т.ч. неозвученным. Иначе эта администрация достойна только Вашего осуждения! А Ваше осуждение всегда корректно!
2) Если после п.1 Вас не заблокировали, значит Вам попалась терпеливая администрация (а это неправильно), тогда повторите п.1, добавьте что-нибудь красивое напоследок, вроде «Ноги моей здесь больше не будет! Варитесь сами в своём г*вне!») и удалите свою учётную запись на ресурсе.
Помните! Процедура удаления обязательна, т.к. администрация коварна и единственное, чем она занимается в свободное время, это строительство планов по уничтожению правильных людей, вроде Вас, способных мыслить (в отличие администрации, которая не может мыслить, т.к. посмела обидеть Вашу персону!). Потому Вы обязаны мстить, но предварительно удалиться, чтобы предотвратить надругательства над Вашим профилем! Ведь ваш принцип – «нагадь и убеги»! Иначе Вы - неправильный обиженный!
Помните! Вы правы, потому что Вам кажется, что Вас обидели!
3) Если после п.2 Вас не заблокировали по IP-адресу, значит Вам попалась очень терпеливая администрация (это неправильно, т.к. она обязана заниматься Вашими вопросами, а не игнорировать их, т.к. Вы правы (согласно п.2)). Но ни в коем случае не возвращайтесь на ресурс! Вы можете лишь периодически (лучше ночью) заходить гостем на сайт и смотреть, что там о Вас писали. Т.к. администрация гораздо тупее, чем Вы и не способна мыслить, она определённо даже под страхом расстрела не обнаружит на следующий день (а, может, гораздо раньше) в логах Ваш IP-адрес и точные маршруты Вашего передвижения.
Помните! Администрация гораздо тупее Вас, потому что Вы – не администрация и Вы правы, т.к. см. п.2.
4) В течение следующей недели Вы обязаны использовать другие социальные ресурсы, чтобы при каждом удобном и неудобном случае портить репутацию того ресурса, где Вас, как Вам кажется, обидели. Если Вам повезет, там Вы встретите старую знакомую администрацию. Ни в коем случае не принимайте от неё предложения по перерассмотрению Ваших вопросов и мирному разрешению конфликта (это признак либо очень демократичной, либо коварной администрации – а это неправильно, ведь в первом случае подразумевается, что администрация будет заниматься не только Вашими вопросами (а они самые главные, и это недопустимо!), а во втором – наверняка заманят Вас обратно под предлогом примирения, а потом выпнут Вас, параллельно надругавшись, тем самым личный раз самоутвердившись в собственной власти) и используйте каждый случай, чтобы ещё больше разозлить администрацию.
Помните! Вы неприкосновенны и не будете слушать всякие советы и предложения – ведь это значит, что Вас хотят контролировать или манипулировать Вами, а это недопустимо, ведь Вы правы, т.к. см. п.2.
5) Если во время очередной ночной вылазки Вы выясните, что Вас всё ещё не заблокировали, значит Вы уснули перед монитором. Ущипните себя. Всё ещё не заблокировали? Значит администрация – это инопланетяне с планеты образцовой демократии и либерализма! А это хорошо! Ведь теперь Вы можете ею манипулировать, несмотря на то, что Вами манипулировать никто не имеет права, ведь Вы правы (п.2)!
По прошествии не менее недели (а желательно и больше) после операции «Бесповоротный уход с ресурса», обязательно вернитесь на него и зарегистрируйтесь под новым логином (обязательно под другим и максимально нечитаемым и желательно после того, как администрация очистит ресурс от всех словесных перепалок, чтобы Вы могли обвинить её в клевете при случае). Администрация не узнает, что это Вы – ведь Вы не желаете этого, значит это правильно. К тому же администрация тупее Вас (см.п.3) и не способна отслеживать логи и IP-адреса. Теперь Вы можете творить всё, что захотите! Ведь Вас не знают! Теперь Вы - мистер X и потому имеете право наплевать на регламент, ибо Вы, опять же, правы, т.к. п.2, и Вы обязаны мстить, т.к. снова п.2!
Помните! В течение осуществления беспредела делайте умный вид: говорите, что Вы принесли истину, что тут тупая администрация, что Вы пришли спасти всех от её необъемлейшей тупости, и что Ваша тупост… э-э-э…умность спасет всех пользователей (всех несогласных пользователей обязательно обвиняйте в несостоятельности, бессознательности и безволии ведь Вы правы (см.п.2)) и т.д. также не забывайте гадить в комментах. Обязательно гадить, независимо от того как Вы относитесь к предмету комментирования. Ведь Вы пришли мстить недалёкой, по сравнению с Вами, администрацей, а не обсуждать тут всякую ерунду, которую она выставляет – Ваша миссия выше мелких делишек простых смертных. Обязательно по-чаще меняйте раскладку, чтбы окружающие не понимали, что Вы пишите. Тем самым Вы породите к себе уважительное отношение, как к умному и высокообразованному человеку.
Помните! Администрация хоть и тупа, но всё ещё коварна! Она контролирует разумы своих посетителей, постепенно разлагая их сознания и обращая их в свою веру, и Вы – тот единственный, кто способен всё исправить! Потому стоит быть снисходительным, ведь Вы – выше этого!.. К тому же, Вы правы!
6) Если Вас не приняли с распростёртыми объятиями, несмотря на те не менее десятка правил, которые Вы удостоили чести нарушить на этом мелком по сравнению с Вашей правильностью ресурсе, значит Вас снова хотят обидеть, ведь администрация коварна (п.2). Но Вы умны – Вы пришли мстить и не допустите этого. И Вы правы (п.2). А потом – Вы – мистер X!
Помните! В администрации нет людей – только союз мелких безвольных человечков, которые не могут действовать самостоятельно отдельно друг от друга. Им нужен покровитель вроде Вас, который гораздо больше их понимает в администрировании сайтов, конструировании интерактивных динамических веб-приложений, работе с различными СУБД, вроде MySQL, PostgreSQL, Oracle и т.п., содержании веб-серверов на базе того же Apache и т.д. И они просто обязаны беспрекословно подчиняться Вам, ведь Вы правы, Вы - Великий Обиженный Пользователь! Вы теперь имеете гораздо больше прав на сайт, чем администрация! По той же причине они обязаны прощать Вам все нарушения, ведь Вы гораздо лучше и умнее их!
7) Если же Вас всё-таки раскрыли, и начали применять санкции (вроде предупреждений или замечаний) не теряйте умный вид - скажите, что не видите нарушения (администрация определённо поверит Вам, ведь Вы – умнее, а она – тупа как дверная ручка по сравнению с Вами (постоянно это подмечайте при каждом удобном случае), потому что Вы правы (п.2)), также добавьте, что всё идёт согласно Вашему некому тайному плану (независимо от того, есть он у вас или нет – ведь администрация так тупа, что не догадается) и что администрация, как пешки, действуют согласно ему. Для солидности можете предсказать пару очевидных действий администрации (ведь администрация, опять же, не догадается, что это очевидно), вроде блокировки. А после того, как неизбежное очевидное действие будет совершено, снова сделайте умный вид и скажите, что это был Ваш глобальный план, и снова обвините администрацию в несостоятельности и безволии, чтобы ещё раз подчеркнуть то, как круто Вы провернули эту операцию. Ведь Вы умны, т.к. Вы - не администрация, Вы – обиженный. А Вы провернули её круто, ибо Вы правы (п.2).
Помните! Любое действие администрации против Вас следует обозначать пунктом в Вашем Правильном плане (независимо от того, есть ли там этот пункт, и есть ли этот план по обрушению ресурса вообще) и публично озвучить это! Это определённо придаст Вам больше солидности и уважения со стороны окружающих!
Внимание! Ни в коем случае не смейте подтверждать тот факт, что Вы обижены, даже если Вы висите на тонкой верёвке над жерлом вулкана или Вас вот-вот распилят циркулярной пилой! Это может грозить обрушением Вашему Великому и Безупречному плану!
Помните! Признание собственной проблемы или недостатка – признак слабых людей, засидевшихся в детском саду! Вы правы и Вы умнее всех смертных, ведь Вас обидели, а потому у Вас не может быть проблем и недостатков! Люди, которые намекнут Вам о проблеме, которой, по Вашему Великоправильному мнению, нет (а её не может быть) – лишь жалкие сумасшедшие с кучей таких же проблем!
8) Если после п.7 Вы всё ещё не заблокированы, значит – Вы уже давно мертвы и попали в рай. Иначе согласно Вашему Великому плану (только ему), Вы должны быть заблокированы. А Вы правы, потому что см.п.2. Вы обязаны посмеяться над администрацией, над другими пользователями, кто разделяет взгляды администрации насчёт Вас (их количество после п.5-7 возрастёт в квадрате) и над ресурсом. Ведь они все настолько мелки, бессознательны и тупы, по сравнению с Вашей персоной! Они, как пешки выкинули Вас, не зная, что это была часть Вашего плана!
Помните! Блаженны изгнанные!
9) Обязательно сделайте администрации какое-нибудь предложение по возвращению на ресурс, аргументируя это, по Вашему мнению, детсадовским «реабилитироваться», «осознал свою вину», «мирно решить» и т.д. Но никогда не следуйте этим словам – ведь Вы умны и правы, см.п.2, потому не можете допускать ошибок – это невозможно, скорее мир станет квадратным!
После возвращения повторите п.1-9. Количество повторений зависит от доброты и либеральности администрации. Но, оно должно быть равно не менее чем 10, ведь ваше желание – для всех закон (исходя из п.1-8).
10) Если администрация перестала на Вас реагировать, и Вам кажется, что она, такая тупая и мелкая посмела «наплевать» на Вас, на Ваше Величие, обязательно ещё раз обвините администрацию и их ресурс в несостоятельности.
После этого Вы сможете считать себя Правильным Обиженным, т.к. Вы достигли цель Вашего плана мести!
Помните! Вы всегда правы – ведь Вам кажется, что Вас обидели!


PS. Статья составлена ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по опыту и наблюдению администрирования одного из таких ресурсов и представляет собой некоторую сводку – уже стабильно повторяющийся сценарий поведения людей, по разным причинам обижающихся на ресурс и людей там находящихся.
PSS Что интересно, о неком «плане» по возвращении заявляло 60% обиженных. Аж сам удивился!

[Жаклин Натла]

Описываю один случай из жизни. Собственно я занимаюсь организацией различных мероприятий, и на этот раз речь шла об открытии торгового центра. Господину М., англичанину по национальности, выпала честь открывать заведение-в костюме гусара, саблей взламывать бутылку шампанского (отбивать горлышко). Мы были уверены, что костюм и сабля у него имеется, сам же господин М. надеялся на обратно пропорциональное в нашем отношении. Все молчали как партизаны до начала мероприятия. Тут ко мне подходит господин М. и интересуется, где костюм и сабля. Я смотрю на него как на новые ворота, (а может еще тупее) и спрашиваю:
-Разве у Вас их нет?!...
-Чего нет, Ольга Сергееевна, того нет...
Я начинаю лихорадочно соображать. Фиг с ним, с костюмом, и в пиджаке сойдёт........Сабля.......ГДЕ ВЗЯТЬ ЭТУ ЧЁРТОВУ САБЛЮ!??!?!?!?!.........Кажется, тут неподалеку был антикварный магазинчик.......
Поворачиваюсь к господину М., сообщаю адрес магазина. Он смотрит на меня взглядом невинно обиженного ребёнка:
-Ольга Сергеевна, НУ ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ ОТ ТУПОГО ИНОСТРАНЦА!?!?!?!?!?...
Плюнула и поехала сама. Честное слово, по дороге от магазинчика и обратно я нарушила не менее 36 правил дорожного движения. Купила саблю Бог знает за сколько штук, влетела назад в здание и презентовала клинок сраженнному наповал господину М.
-Ольга Сергеевна, Вы-волшебница!...
И, сделав пируэт, он упорхнул разбивать бутылку...

Сообщение изменено: Жаклин Натла (25 January 2009 - 17:43)

[Rick]

Вот, нарыла в инете... Может и баян, но я в первый раз читаю

Если ничего не путаю, текст песенки-пародии написал Павел Кабанов, бывший участник коллектива юмористической передачи "О.С.П.-студия". А исполнял песню небезызвестный Андрей Бочаров (он же Бочарик, и было это лет за десять до того, как он завел блог с легендарными переводами роликов про Девида Блейна).

[Eva]

А мне так нравилась Австралия... беее

[Eva]

Так много узнала о коварной администрации

[Eva]

Вот, нарыла в инете... Может и баян, но я в первый раз читаю

Кажется, на форуме у кого-то подпись такая была
Зоркий Глаз, отличный рассказ, особенно место про "буду искать настоящую работу"

[Eva]

Зоркий Глаз, отлично!

[Ольга1]

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает,весь в дерьме... Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

[Andariel]

Нашла в нете:

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!

[Andariel]

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!


Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

[Foxy]

Андариэлька, отличный рассказ. А главное - очень жизненный

[Ms.Crash]

Жил я как то в Австралии, народ там приветливый, добродушный...
Так вот, я расскажу про мою соседку бабушку лет так под 100. Как-то приходит эта бабуля и приносит мне банку орешков, ну я и сказал не надо, но пришлось взять. Вкусные были орешки ... Так вот примерно через неделю та же история - снова банка орешков, и так раза 3 или 4, уже не помню. Ну, решил я все таки зайти и ней в гости, уделить внимание.
Зашел я к ней домой, и говорю типо не надо меня так баловать, орешки-то не дешевые, даже здесь в австралии их не достать. А она мне в ответ: так эти орешки мне ничего не стоят, это мне сын присылает каждую неделю орешки в шоколадном миндале, так как у меня нет зубов я шоколад обсасываю а орешки тебе отдаю...
(отсюда)

[Andariel]

Если честно, читала это уже давненько...
Сначала смеялась, а потом представила себе картину маслом и меня начало мутить

[Ms.Crash]

Мне, если честно, тоже не очень приятно было бы оказаться на его месте... хотя если на все так смотреть, то и целоваться тоже ни с кем нельзя - это же не гигиенично Ну да она старая, но что с того...
Но какая, все-таки, бабка практичная...

Сообщение изменено: Ms.Crash (12 July 2008 - 18:18)

[Andariel]

Надо было продавать

[Andariel]

[Andariel]

Вот, нарыла в инете... Может и баян, но я в первый раз читаю

Ты ушла рано утром -
Собралась в один миг.
На подушке остался
Твой зеленый парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз
И контактные линзы
И искусственный глаз.
Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги.
Я сижу размышляю -
До меня вдруг дошло:
Раз все это осталось,
Так чего же ушло?!!