553 ответов в этой теме

[kusko]

Может, баян, но мне весело было:
Приезжают родители Машеньки из отпуска,заходят в квартиру а там бардак,просто всё вверх дном стоит,за дверью сидит кошка,глаза на выкате,вздохнуть боится!Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька,с остановившимся взглядом: -Машенька,что случилось?Что туту произошло? -..........друзья приходили..... -Машенька,а где рояль? -.............послушать дала.........

[kusko]

идиотизм какой-то.....

[kusko]

Можно на нормальном языке то же самое. Коробит так читать...

[kusko]

Да большую - не большую - для меня не в этом дело. Простите, кто этим языком пользуется, но меня он откровенно бесит. Я не могу на нем в принципе читать. Тошнить начинает. Вот обычный русский - другое дело.

[ACE]

Прикольные преступления:

10 место:
Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
9 место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!
8 место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
7 место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку Bank oа America.
6 место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.
5 место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
4 место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив:- «Если бы, конечно, я там был:» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!
3 место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
2 место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!!» Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
1 место:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…

[ACE]

Все просто. полицейский притворился покупателем на украденную машину, позвонив на сотовый, который лежал в той машине(будто ота женщина давала рекламу на продажу тачки). Похититель повелся

http://www.mdrattitu...eo&id_video=133

Сообщение изменено: ACE (29 August 2006 - 19:44)

[ACE]

О том как же это все таки сложно играть в Фаренгейт на ПК

[ACE]

http://kot-begemott....com/218087.html

[ACE]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на
чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное
приобретение. Едет.
Навстречу подоног-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама
лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью
нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед ,
кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко .втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!

[ACE]

Можно на нормальном языке то же самое. Коробит так читать...

нет, так надо.

[ACE]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, тянет...все офигевают...
- Дети, я ваш новый учитель Биологии, Петр Сергеевич...
Затягивается, тянет, выдыхает...
- Сегодня я расскужу про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на самом дне океана, в вечной мгле...
Еще тяжка...
- Но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья..ю
Затягивается, выдыхает...Задумчиво:
- П****ц...ипанутая рыба...

Я всё понимаю, но форум читают дети.

Сообщение изменено: veresk (18 September 2006 - 15:52)

[Dokuhabi]

Детский Сад "Брындуша"
Но это весьма забавно

[Dokuhabi]

Мне было сложновато читать на "переведе", но так действительно надо - так смешнее
SPaul, анекдот, наверное бородатый, но я его до сих пор не слышала, мне понравилось - тож чуть с пуфика не рухнула

[SPaul]

ACE, спасибки! Повеселил.
Отличная интертрепация сказки! Найдешь еще, выкладывай.
kusko, kauri, какой смысл писать здесь комменты на анекдот? Как говорят - "Не нравится - не ешь". Вам не понравилось, а мне в самый раз...

Например:

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Я чуть не упал со стула, а супруга только плечами пожала

[SPaul]

специально для ценителей:

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц.
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид -
Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей -
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД,
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег,
xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы!!

[ULTMT]

Загадка, но в тему.

Маленькое, черненькое в окошко стучится.

(ребенок в духовке)

Две женщины на кладбище в вуалях:
-Вы тоже вдова?
-Да нет, страшненькая просто.

[ULTMT]

Жили в семье 2 брата, лет по 6-7.
Новый год, одному подарили кучу подарков, а второму - мячик резиновый.
Первый распаковывает коробки:
- Вау!! Смотри - самолетик!
Второй стоит кидает мячик в пол - бам! бам!
Первый:
- Железная дорога!! Класс!!!
Второй с мячиком: Бам!! бам!
Первый:
- Глянь какая машинка!!!
Второй мячиком - бамм! - Зато у меня рака мозга нет!
бам! бам!!

[ULTMT]

старый анекдот, но может кто не знает:

Жила в семье девочка без ручек. Подходит как-то к маме и говорит:
- Мам, дай варенья.
- Ой, доча, я занята, возьми в буфете.
- Мама, у меня же ручек нет!
- Ну что тебе сказать, доченька... Нет ручек - нет варенья.

[Norder]

1 место - чума.
Но, извините, я не понял 8 место, разъясните, пожалуйста.

[TonX]

хм, а что, собственно, сложного? =)

[Norder]

Я в Фаренгейт полностью не играл, только начал демоверсию. Знающие люди, объясните!

[Norder]

Вот это прикол!!!
Правда не совсем понятно предназначение этой книжки.

[kauri]

Согласен с kusko, это не тот анекдот, где это сыграло бы большую роль.

[TonX]

Жили в семье 2 брата, лет по 6-7.
Новый год, одному подарили кучу подарков, а второму - мячик резиновый.
Первый распаковывает коробки:
- Вау!! Смотри - самолетик!
Второй стоит кидает мячик в пол - бам! бам!
Первый:
- Железная дорога!! Класс!!!
Второй с мячиком: Бам!! бам!
Первый:
- Глянь какая машинка!!!
Второй мячиком - бамм! - Зато у меня рака мозга нет!
бам! бам!!

Да, добрый мальчик растёт )

[kauri]

боянчег