553 ответов в этой теме

[rhyn]

Перлы из объявлений:

http://nkozlov.ru/library/s55/d541/

[rhyn]

Цитаты рунета:

http://www.bash.org.ru/quote.php

[Dokuhabi]

Странно мужчины почему вы ненавидите геев они же вас любят?

Если вас съели, не волнуйтесь...
У вас есть ДВА выхода...

В школе:
-Что такое ложь?
-Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Америка.Негритянская школа.
2-ой класс.Изучают Алфавит.
Учитель:
-Джимми, какая буква идет после "Оу"?
Джимми:
-"Йеее"...

[SPaul]

2Norder: Супер! На следующей сессии опробую) Но сначала надо кого-нибудь из преподов научить читать газеты))

Не надо никого учить читать , это давно известный и проверенный прием.
Просто в группе собирают деньги и покупают пачку газет, журналов, кроссвордов и т.д., по содержанию в зависимости от препода конечно. Все это выкладывается на стол препода перед экзаменом, зачетом ....
Всегда так делали, помогало, хотя бывают исключения.

Фтему:

Прикрепленные файлы

•  Stol_zakazov.jpg   36.15К   31 Количество загрузок

[ULTMT]

2 хакера общаются:
-А какой у тебя провайдер?
-ФСБ.
-?..
-А они у нас в конторе жучков понаставили - так я через них...

[ULTMT]

О сказках:

Мало кто знает, что шапка у Красной Шапочки была на самом деле серая, из волчьей шерсти, но она носила ее мясом наружу.

Иван Царевич проживает в законном браке с Василисой Прекрасной (в девичестве - Царевна-Лягушка).
Вечер. Иван:
- Василис, я с мужиками на футбол!
Василиса (поглаживая скалку):
- Дома сиди.
Царевич (в сторону):
-Жабой была, жабой осталась...

Это не анекдот, а скорее твердый факт, но думаю как раз в тему.
В центре города N, где я сейчас имею находиться, напротив драмтеатра есть небольшой рекламный щит (скорее даже не щит - щиток, в человеческий рост) с рекламой местной Медицинской Академии. В одной из строчек пропущена буква. Как результат имеем:
...по результатам втупительных экзаменов...

Чистая правда.

[ULTMT]

В продолжение темы студенчества. Где-то слышал такую историю.

В вузе экзамен, какой неважно. Первая пятерка зашла, взяли билеты, сидят, готовятся. Препод меланхолично вглядывается в окно, но никак не в аудиторию. Один парень, сначала робко, а потом, осмелев, почти в открытую, списывает вопрос из книжки, пронесенной под свитером. Подходит его очередь, садится отвечать, читает с листа на одной ноте... Препод его внимательно слушает, кивает, потом внезапно настораживается, останавливает студента. Тот в недоразумении - что, как, только начал. Препод:
- Вы когда списывали, строчку пропустили.

[ULTMT]

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс".
Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Ннет...
- А этот - мой...


!!!!!!!!!!!!==>

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка.
- Да нет, Треть Икс Куб, понятно?
- A-a ! Tретик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается.
Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dx ?
- Tреть икс куб... - oтвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.

Сообщение изменено: ULTMT (27 September 2006 - 23:50)

[ULTMT]

Новости:

В Китае произошла катастрофа на АЭС. Грубо говоря - жертв нет.

Вчера в Бруклине в припадке расизма застрелился негр.

В Швеции из-за аварии на электростанции несколько городов оказались обесточенными. Тысячи шведов застряли на эскалаторах.

Нашими учеными был проведен опыт по скрещиванию носорога и жирафа. Результата он не дал, но зверушки остались довольны.

[ULTMT]

Звоноки в сервисный центр Hewlett-Paсkard.
***
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
***
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?
***
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
***
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
***
- Как Xircom по яйцам!
***
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
***
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
***
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
***
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.
***
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
***
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.
***
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!
***
- Нам нужен утюг.
- ?!!!
- Нагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.
***
- Я в данный момент имею ваш принтер.
***
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
***
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
***
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)
***
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...
*** Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
***
- У меня в принтер попала бумага!
***
C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?

[ULTMT]

Это что, из личного опыта?

Нет, увы.

Чтобы не было оффтопа, вот еще одна то ли история, то ли выдумка, то ли анекдот. Говорят - вроде правда.

Однажды Иоанн-Павел II возвращался в самолете из одной из своих многочисленных поездок назад в Италию. Когда самолет поднялся на приличную высоту, стюардесса подошла, поприветствовала его и предложила вина. Понтифик отказался: "Нельзя - шеф рядом"
=)))

[ULTMT]

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.

Китайский противотанковый батальйон состоит из трех взводов по 1000 человек. Боевое задание - разобрать танк противника, пока он не выстрелил...

60-й год. Юрий Гагарин отправился в Индию и открыл Космос.

[ULTMT]

2kauri
Договорились.
Количество уменьшу - качество повышу.
Поверь, пишу я не ради количества постов.

Сообщение изменено: ULTMT (29 September 2006 - 00:05)

[Crazy Frog]

Я всё понимаю, но форум читают дети.

Верины? =)

[ACE]

Ну простите!
Вера, ты меня убиваешь

[Ms.Crash]

Одиннадцатое прикольное преступление:

Недавного в одмом из отделений милиции исчезла металическая дверь с главного входа. Очевидцы сказали, что двое парней сняли дверь и унесли ее. Менты предположили, что ее сдали в цвет.мет. и обошли пункты. Дверь и правда оказалась в одном из них. Люди которые приимали металл описали парней и их задержали. В ходе допроса выяснилось, что эти же парни несколько недель назад залезли через окно в один из кабинетов этого же отделения, стырили оттуда подвесной потолок и тоже его сдали.

[Tabitha]

Может такой анекдот был, но все же...полезный совет: если оклеить батарею кусочками старой дубленки мехом наружу, у вас будет теплый и пушистый домашний питомец.

[Norder]

Сегодня рассказали байку из Интернета про списывания на экзамене. Один парень, закоренелый двоечник, пришел на экзамен и сел на самую первую парту, которая стояла вплотную перед столом преподавателя. Преподаватель раздал билеты и принялся читать газету, пока студенты пишут ответы. Этот парень аккуратно достал тетрадь и рюкзака и положил ее прямо на стол преподавателя и стал списывать. Теперь смотрите. Когда преподаватель осматривал класс, он опускал газету прямо на эту тетерадь, закрываяя ее. Неоднократно заинтересовавшись работой двоечника, который уже исписал пару листов, преподаватель пытался найти у него шпаргалки. Ничего, естественно, не нашел. А парень продолжал списывать с тетерадки, которая лежала прямо перед преподавателем.

[kauri]

2Norder: Супер! На следующей сессии опробую) Но сначала надо кого-нибудь из преподов научить читать газеты))

[kauri]

Перлы из объявлений:

http://nkozlov.ru/library/s55/d541/

Супер! Валяюсъ))

[FeRRe]

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? – спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...

[FeRRe]

клас-клас =))

[Norder]

Это что, из личного опыта?

[TonX]

- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?

Мда, меньше голливуда смотреть надо )))

[kauri]

2ULTMT: Давай так: ты сюда отбираешь только самые офигенные анекдоты и не так часто. А то эта тема напоминает сообщество anekdot_ru в ЖЖ. Пусть эта тема будет развлекаловым, а не мусоростоком для анекдотов. У меня уже начинает складываться впечатление, что ты просто напросто повышаешь колличество своих постов. Договорились?