553 ответов в этой теме

[trini trent]

Не знаю, может, уже было...
В театре(культурная тема пошла!)
- Осторожно, вы сели на мой веер!!!
- Да? То-то я чувствую, мне снизу дует...

И не очень... Фаны ТН, не обижайтесь .

Во время концерта фанатки Tokio Hotel всё-таки вынесли заграждение и оказались на сцене...
Вечером полуживые Том и Билл возвращаются домой.
Том:
- Уфф, пронесло...
Билл:
- Ага, меня тоже...

[Ron]

Огонек лазерного прицела.
Тонкий намек на твое превосходство

[Ron]

-Девушка, давайте сыграем в покер на раздевание..
-А вам больше нравиться смотреть или показывать?
прохаванная девушшка..

[Ron]

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Вагон Гондонов, Погром Евреев, Поджог Сараев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов

[Dokuhabi]

ULTMT, ну чего ты еще от них хочешь, у них инструкция и к использованию вилки/печенья/водопроводного крана есть...
Типа:
Раскройте рот пошире, вставьте в него печенье и откусите кучочек.
Не глотайте все сразу - оно может застрять в горле...
И т.д. и т.п...
Они их выдумывают, они же их и не соблюдают, а потом идут в суд жаловаться на производителя...

[Dokuhabi]

ULTMT 4ever!
trini trent, я хоть и не самая бурная фанатка ТН, но юмора не поняла...

[Michael]

rhyn
Пацтулом! Это супер! Особенно лучшие 100)

[ULTMT]

Приходит второклассник домой, заплаканный.
Отец спрашивает:
- Сын, ты что, плакал?
- Да, папа.
- Что случилось?
- Понимаешь, папа, мне нравится одна девочка из нашего класса. Я предложил ей помочь донести портфель. А она меня спросила, есть ли у меня шестисотый Мерседес. Я честно ответил, что нет. Она опять спросила: а красный пиджак? Я сказал, что нет. Потом она спросила про двухэтажную дачу, я опять сказал, что нет, и она ушла с другим мальчиком, у которого была кожаная курточка, а я стоял и долго плакал...
- Ну что тебе сказать, сынок. Ты конечно можешь взять красный пиджак у нашего дворецкого. Ты можешь поменять Bentley Continental GT, который я подарил тебе на Рождество, на... как он называется? ... точно, Мерседес... Но я не могу ради каждой твоей бабы сносить по два этажа с нашей дачи!!!

Косово, времена миротворческой операции. Русский солдат отдыхает, развалившись на холме под теплым югославским солнышком. В какой-то момент на дороге, проходящей у холма, показывается отряд американских миротворцев. Русскому скучно, и он решает поиздеваться над америкосами.
- Hey, stupid Anericans! (вырезано цензурой)! (вырезано цензурой)! (вырезано цензурой)!
Так продолжается несколько минут. В итоге главный американец не выдерживает, выбирает самого матерого коммандо, качка, мастера спорта по кикбоксингу и ломанию рельсы, и отправляет его на расправу с русским. Зеленый берет вылезает на холм, бросается на русского. Драка. Оба, сцепившись скатываются за холм... Крики, звуки борьбы... Вдруг все затихает, на холм взбирается довольный русский и начинает орать что-то в духе:"И это все на что вы способны, тупые амеркосы?!"
Американцы посылают ударный отряд из пятерых солдат... Борьба, пятеро с русским скатываются за холм, крики, шум, все затихает и на холме опять появляется русский.
Командир американцев бросае весь отряд на русского, сам остается на дороге для координации действий и общего руководства побоищем. Все бросаются на русского, скатываются за холм, оттуда дикие крики, проклятия, хруст костей... Под весь этот шум на вершину холма взбирается еле живой, в окловавленной рваной форме, американец и из последних сил орет командиру:
- Капитан!!. Капитан, ... это засада!!!.. Их там ДВОЕ!!!

Сидят двое в турагенстве. Разговорились. Оказалось, что оба направляются в одно и то же место (довольно удаленное), но один летит на самолете, а второй - едет на поезде. Первый удивляется:
- Почему в такую даль и на поезде? Я лечу на самолете и буду там на 10 часов раньше.
- Да ну их эти самолеты - террористы, взрывы...
- Послушайте меня. У меня есть знакомый математик, спец по теории вероятности. Я как-то его спросил - какая вероятность того, что в самолете, в котором я лечу, окажется бомба. Он что-то там посчитал, и сказал, что около одной тысячной. Тогда я спросил, какая вероятность того, что там будет 2 бомбы. Он сказал, что где-то одна милионная. С тех пор, я вожу с собой одну и летаю спокойно.


!!==>

КОРПОРАТИВНАЯ МОЛИТВА.
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие
великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть
тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым,
ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет


Cамовнушение (читать каждое утро)
Я бесконечно доброе
Феноменально умное
Чертовски привлекательное
Божественно красивое
Необычайно работоспособное
Беспредельно ответственное
Исключительно порядочное
Кристально честное
Беспрецедентно талантливое
Экстра ординарное
Гипер сексуальное
Не-по-годам развитое
Сказочно щедрое
Бесподобно бесподобное
Невероятно перспективное
Беззаветно любящее
Легендарно сильное
Непостижимо оптимистичное
Идеально сложенное
Крайне интеллигентное
Супер активное
Неописуемо чувственное
Архи надежное
Бесспорно положительное
Фантастически скромное
Человечище

Сообщение изменено: ULTMT (02 October 2006 - 19:41)

[ULTMT]

Тексты на товарах
На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения
На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов
На пианино: Не глотать - опасно для жизни
На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку и $3 за обработку посылки, всего за $4.97.
На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия
На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!
На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными!
На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают.
На дне коробки: Не пеоеворачивать!
На бензопиле: Не пытайтесь останавливать руками!
На пачке орешков: открыть пакетик, съесть орешки.
Там же: Внимание! Содержит орехи!

Сообщение изменено: ULTMT (03 October 2006 - 21:26)

[ULTMT]

ПОЧЕМУ КУРИЦА ПЕРЕШЛА ЧЕРЕЗ ДОРОГУ ?
Воспитатель детского сада: Что бы перейти на другую сторону.
Платон: В поисках лучших условий.
Арестотель: Это в природе куриц -переходить через дорогу.
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели, вот в чем, блин, причина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гипократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу. И был большой празник.
Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами ? Сколько ещё куриц должно перейти улицу что бы вы поверили в это ?
Ричард М Никсон: Курица не переходила дорогу. Я повторяю, курица дорогу не переходила !!!
Фрейд: То что вы все озабочены на переходе курици через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
Оливер Стоун: Вопрос не в том почему курицы перешли через дорогу.
Скорее надо спросить кто переходил дорогу пока мы наблюдили за тем, как её переходят курицы.
Дарвин: Курицы в течении долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
Будда: Представте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
Эрнест Хемингуэй: Чтобы СДОХНУТЬ! Промокнуть под дождем и СДОХНУТЬ!

З.Ы. На всякий случай - я помню, что мне запретили слишком часто присылать анекдоты, но ведь раз в день - это не часто.

Сообщение изменено: ULTMT (04 October 2006 - 19:22)

[ULTMT]

Никто не запрещал, а "посоветовал".

Извиняюсь, неправильно выразился. Но это было "предложение, от которого невозможно отказаться".

Сообщение изменено: ULTMT (04 October 2006 - 19:32)

[ULTMT]

Огонек лазерного прицела.
Тонкий намек на твое превосходство

Из той же серии:

Точность - вежливость снайпера.

СМС: "Уважаемый, сидите спокойно, а то снайпер уже 2 раза промахнулся"

[ULTMT]

Из той же серии:

Точность - вежливость снайпера.

А разве не "НЕточность-вежливость снайпера"?

Вопрос спорный. С точки зрения моей версии пациент не будет долго мучиться, во втором случае останется жить. Что лучше - неизвестно

==>

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

==>

Виза в Афганистан.
Необходимые документы для оформления визы:
Фото 3*4 в куфийе (парандже);
Видеозапись обрезания;
Разрешение на вывоз гарема;
Справка о постановке на учет в наркодиспансере;
Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани;
Удостоверение пилота "боинга";
Ксерокопия корана (7 экз.);
Справка об отсутствии родственников в Израиле и США;
Приглашение от районной организации "Талибан".

==>

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно наказали.
менты:
- Ну говори, что произошло?
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колёса попал.
Менты того изибивают, говорят:
-Врешь падла, пиши правду.
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колёса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони тварь, пиши что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.

Сообщение изменено: ULTMT (06 October 2006 - 00:11)

[ULTMT]

Кругом одни звери.
Ной

По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя.
Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.
Джек Потрошитель

Что-то движет его рукой.
Паркинсон

Я не вижу здесь ничего интересного.
Гомер

Не нужно терять голову.
Стенька Разин

Что-то я сегодня как в тумане.
Ёжик

[ULTMT]

Советы американцам по переводу детей через дорогу на пути в школу (чес-слово, настоящие, я не сам придумал):
- при подходе к перекрестку соберите ваших детей в кучку, подальше от края проезжей части;
- подойдите к светофору и нажмите кнопку для перехода, после этого ждите зеленого сигнала;
- не забудьте, что НА НЕКОТОРЫХ ПЕРЕКРЕСТКАХ такой кнопки может и не быть. В этом случае вам следует проявить особую внимательность, ибо зеленый сигнал зажжется сам по себе;
- при переходе не разрешайте детям кататься на велосипедах, скейтбордах, бежать и баловаться друг с другом;
- помните, ВЫ НЕ ПОЛИЦЕЙСКИЙ, и регулировать транспортный поток не входит в ваши обязанности. Когда закончите переход, не надо махать водителям, чтобы они возобновили движение. Они это сделают АВТОМАТИЧЕСКИ.
- решайте возникающие проблемы с завучем вашей школы.

[ULTMT]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

[ULTMT]

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полёта из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать и он вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол очень занятная и простая:
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаёте мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже сам завёлся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне 5$, а если я не знаю, то плачу вам 50$!!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достаёт бумажник, вытаскивает 5$ и протягивает их программисту. Очередь инженера:
- Что идёт вверх на трёх ногах, а спускается на четырёх??? - спрашивает он у программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошёлся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему 50$. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оx%#вший программист трясёт инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же всё-таки ответ???
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелёк, даёт программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка ...

[ULTMT]

История не моя, но пишу от первого лица:

1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между "4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
Вот так-то...

[Crazy Frog]

Я на Баше уже всё осилил, сидел неделю безвылазно =)

[Crazy Frog]

Или хотя бы много одним постом =)

[FeRRe]

http://umora.ru/view...84380&n=1&page=

[TonX]

Тексты на товарах

Вот до чего доводят проамериканские обращения в суд из-за пустяков с целью наварить бабла

[kauri]

Никто не запрещал, а "посоветовал".

[TonX]

Из той же серии:

Точность - вежливость снайпера.

А разве не "НЕточность-вежливость снайпера"?

[kauri]

Боянчег.