553 ответов в этой теме

[Kertis Trent]

Анек о Star Wars III, кто смотрел-помнит эту сцену. И вот, все могло закончится иначе:

Звездолет Оби-Вана облепляют дроиды. Энакин пытается сбить их выстрелами:
- Энакин! Не стреляй!!! Не стреля...
Энакин, пролетая сквозь дымящиеся обломки:
- Сам вижу, плохая была идея...

А это еще один

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

А это по Поттеру:

Маленький Том Риддл подходит к дяденьке и говорит
-Дядя, дай закурить?
-А волшебное слово?
Спрашивает мужик
-Авада Кедавра!

[Kertis Trent]

Norder, ниасилил!

А это по Поттеру:

Маленький Том Риддл подходит к дяденьке и говорит
-Дядя, дай закурить?
-А волшебное слово?
Спрашивает мужик
-Авада Кедавра!

Kert, ведь это даже не забавно!

Хм, а остальные два?

[Intelligence]

Неудачно прошел для украинского спортсмена прошлый чемпионат по конному спорту: даже если лошадь и брала препядствие, то телега сносила все нафиг.

[acccr]

лол!!! мож уже и было-я тож не стала всё читать

[SPaul]

в продолжение прикола...

Прикрепленные файлы

•  kon_523.jpg   20.55К   22 Количество загрузок

[Анютка]

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

[ACE]

50 способов, как достать гота


1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2 Говорите, что готика – это гламурна
3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики
4 Вконец за%банного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх. / Чем мышка с тремя кнопками отличается от мышки с двумя кнопками
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6 Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8 Утверждайте, что гулять по клатбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9 Затащить гота на исповедь
10 Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой
13 Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15 Затащите гота на гоповскую дискотеку
16 затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17 говорите, что абсэнт пьют одни пидоры
18 утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пидоры
20 А еще грязные трупо*бы
21 Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23 Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично»
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре
25 Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло
26 Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции /Буга-га!!! %)/ (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27 Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32 А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33 С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты
34 пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35 . С лупой поищите на нем трупные пятна.
36 Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался»
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38 Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы
39. пойте в его присутствие Алилуя
40. Креститесь при встрече с ним
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43. Подарите готу дохлую кошку
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка чеснок» с криками «сгинь нечисть!!!»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили»
48. Говорите, что депрессия – это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он * труп
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен

Сообщение изменено: veresk (15 June 2006 - 23:27)

[TiO]

Новое пожелание в Италии.

"Да забодай тебя Зидан!"

[kusko]

Классика ))

[kusko]

Пошловато....

[Саади]

Norder, !!!

[Dokuhabi]

Из энциклопедии:
ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселяться в Новый Год!))
___
Негр под пальмой лежит, млеет.Подходит к нему бизнесмен из Европы.
-Вот ты негр, лежишь тут и ничего не делаешь, а мог бы залезть на пальму, нарвать бананов, пойти на рынок и продать их!
-А...зачем?
-Ну...на вырученные деньги ты смог бы кучить тележку и нарвал бы больше бананов!
-НО ЗАЧЕМ?
-На вырученные деньги ты нанял бы людей, которые рвали бы и продавали бы бананы вместо тебя, а ты бы лежал и ничего не делал!
-Но я итак лежу и ничего не делаю...
___
В средней группе детского сада новенький.Дети подошли и стали знакомиться:
-Слысыс, тебя как зовут?
-Силёза.
-А сковько тибе лет?
-Наверное, ситыле.
-А к зенсинам тянет?
-Не-а.
-Знасит не ситыле, а тли!
___
-Для чего уткам такие большие лапки?
-Что бы они могли тушить горящие ветки!
-А зачем СЛОНУ такие большие ноги?
-Чтобы он мог тушить горящих уток!))
___
Белорусская народная примета:
"Если ласточка летит низко привяжите к ней плуг, пусть пашет!"
__
Два каннибала поедают клоуна...почти уже доедают и тут один спрашивает другого:
-Тебе смешно?
__
Инспектор ГИБДД выйграл в лотерею $1000000.У него спрашивают, как он потратит деньги.Он:
-Да...куплю себе перекресток и буду работать в свое удовольствие!))

[Dokuhabi]

Не совсем анекдот, но любителям стеба понравится:
Кот да Винчи
ЗЫ Если было, то извиняйте!

[Dokuhabi]

ВЫ СЛИШКОМ МНОГО ИГРАЕТЕ В ЛОК ЕСЛИ...
1.На вопрос если бог,вы уверенно отвечаете да...elder god.И только вы знаете ,как на самом деле выглядит бог
2.У вас аллергия на осминогов,кальмаров и морепродукты вообще
3.Вы сели на диету...чтобы быть похожим на Разю.
4.В музее вы часто останавливаетесь и вслух коментируете увиденную картину,из-за чего вас принимают за экскурсавода.
5. Вашу кошку,собаку и прочую животину зовут Каин,Разя...(прочие персонажи ЛоКа)
6.Вы захотели быть похожим на Каина,начали заниматься культуризмом обесветили волосы...и в один прекрассный (ну не очень )день благополучно отравившись у вас позеленело лицо,но вместо того,чтобы напиться таблеток вы радостно воскликнули:"Эволюция началась!!!!"
7.На вопрос родителей :а кем ты хочешь стать?вы радостно отвечаете:сарафанцем!У вас дома есть арбалет стреляющий кольями,и большая фота Ворика обтыканая попавшими в него кольями,вы долго смотрите на фоту Ворика,зжимая в руке сарафанское знамя:я отомщу за Малека,вампиров на кол,сарафанцы форева!*,вы молитесь на портрет Малека.
8.У вас на стене висит портрет великомученника Рази,с утра пораньше вы приносите ему в жертву несколько замороженных кальмаров купленных в магазине,причём само жертвоприношение больше напоминает приготовление кальмаров на сковородке под соусом.
9.Вы отказываетесь мыться в ванне,ну и что что грязный,грязь сама отподёт,но зато я останусь целым,и вообще я боюсь воды.
10.Наигравшись в БО2,вы решили сделать себе маникюр по последней вампирсой моде.
11.Наигравшись в СР2 у вас появилось новое ругательство-ИДИ ТЫ В СПЕКТР!!!правда оно ещё подкрепляется парочкой словечек
12.Вы облизываетесь при просмотре каспера,и вообще обожаете жутики про призраков,приговария вот она лёгкая и здоровая пища,которая сохранит мою фигуру!
13.Когда вы смотрите на экзорцизм,вы понимаете что это изгоняют хильдена,хильдены уже в нашем мире АААА!!! ,устраиваете подпольное движение.
14.Когда вы напьётесь и всё начинает крутиться вы недовольно говорите:"вот млин опять в спектр попал,лишь бы Элдер не унюхал"
14.Вы закоренелый пацыфист,у вас над кроватью портрет святого Яноса*довольно мурлычите*вот мой ангел!!!
15.Мечтате чтоб кофе попадал в рот при помощи телекинеза.
16.Вы копите деньги на селикон чтобы быть похожей на Уму,смотрите на Уму и понимаете ,что копить придётся долго.
17.Все ваши друзья уже знают кто-такие Каин ,Разя ...
18.Ты угрожал создателю anti-LoK web-сайта самодельным ривером!
19.Когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКОГО ЛОКА ДВЕ НЕДЕЛИ!!!
20.Твои друзья больше не приходят к тебе домой, так как боятся, что ты опять будешь показывать им ЛоК
21.Тебя отправляют на сеанс к психотерапевту из-за "ненормальной" увлеченности ЛоКом. И когда ты выходишь из его кабинета, врач тут же уходит домой играть в ЛоК, выпросив у тебя несколько дисков!
22.У тебя кончается место на диске из-за кучи файлов, связанных с ЛоКом. И чтобы освободить немного места, ты стираешь Microsoft Office
23.Ты можешь перевести АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ разговор на разговор о ЛоКе
24.Ты был(а) в Голливуде и долго и упорно искал(а) автограф Каина,Рази... на Аллее Всех Звезд...
25.В твоих эротических снах начинают появляться персонажи из ЛоКа.
26.Пытаешься заставить осминога говорить.(а потом ...как зоговорит прибить во имя Носгота буахаха)
27.Называешь винчестеры на компьютере именами персов из ЛоКа.
28.Каждое утро во время завтрака насвистываешь мелодию из ЛоКа.
29.Объявляешь Элдера инкарнацией Чистого зла и сжигаешь морепродукты в публичных местах.
30.Твои дети, после первого дня проведенного в школе, начинают спрашивать, почему их зовут Каин и Разя...
31.В книжных магазинах вы разыскиваете учебники по истории Носгота
32.Любые ваши глупости вы оправдываете,тем,что простым смертным не дано понять глубины вашего мышления.
33.Ты тайком используешь цветной лазерный принтер на работе, ссылаясь на "очень важную и неотложную работу"
34.Ты поменял/а свое имя на Каин, Разя, Янос, Малек ...
35.Ты уже 40 раз пересмотрел ролики из ЛоКа
35.А потом решил, что "не так все было!" и пошел писать фанфик.
36.Ты написал 2 фанфика
37.Ты написал 10 фанфиков.
38.Ты написал столько фанфиков что все веб-мастеры крупнейших сайтов по ЛоК уже давно заблокировали твой e-mail.
39.Ты рзмышляешь что имена персонажей ЛоКа правильней будет записать по Носготски.
40.Что ты и делаешь сейчас.
41.Правда потом ты обнаруживаешь, что на твоем компьютере нет поддержки носготского и впадаешь в глубочайшую депрессию.
42. Во время контрольной ты задумчиво царапаешь портрет Каина,Рази... на обложке тетради.
43.Причем учитель никак на это не реагирует, потому что он и твои родители уже давно потеряли всякую надежду на твое выздоровление.
44.На десктопе вашего компьютера вывешена картинка с Каином,Разей…
45.… и не только на десктопе, а по всей комнате.
46.. Бегаете по ювелирным магазинам в поисках нексуса.
47. Читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь.

Взято с форума LOK`a, если было - m'excusez!
З.Ы.Пункт №44 у меня отмечен, других "глюков" пока за собой не наблюдала!))

[Dokuhabi]

Norder, ниасилил!

А это по Поттеру:

Маленький Том Риддл подходит к дяденьке и говорит
-Дядя, дай закурить?
-А волшебное слово?
Спрашивает мужик
-Авада Кедавра!

Kert, ведь это даже не забавно!

[Dokuhabi]

Хм, а остальные два?

Звездные Войны не смотрела, а про футбол - не особо - тупенько, хотя бывает настроение, когда на такой юмор тянет!

[Dokuhabi]

Порцак ПРЕВЕДА:
http://www.fb-news.c.../24/preved.html

[Dokuhabi]

Эту и эту картинку, точнее только вторую уже выкладывали в теме "А что у лАры в рюкзачке?", но я решила, что такое забывать не надо))

[TheBest]

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

"Издеваются" - подумал Ющенко, когда испанская сборная вышла на матч с Украиной в оранжевых футболках.

Профессиональное заболевание:
до обеда хочется есть,
после обеда хочется спать,
и все время такое чувство, что мало платят...

[Norder]

Я не стал все читать, не знаю, было или нет:

Уронили мишку на пол
(перевод с древнегреческого)

Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительныкх качеств

Горестный плач издает сладострастная Таня
Мяч уронила в безбрежные воды морские
Не проливай своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине

Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
Мерно качаясь, шествует бык исполинский
Вздох испускает, завидев доски окончание
Словно предчувсвует он падение скорое

Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою
Дождь усугубил его безутешное горе
Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной
Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть

[Norder]

Может, частично уже было:

Учительница диктует:
"Взяли пес с котом удилище и пошли на рыбалку".
Ученик: "А что такое скотомудилище?"

Учительница диктует:
"В углу скреблась мышь".
Ученик: "А что такое вуглускр"

Папа сыну:
"Сынок, ты квас допил?"
Сын: "А что такое квасдопил?"

Реально: играем в волейбол, один неправильно ударил по мячу, ему кричат:
"Ты что делаешь, ты кому дал!"
"Сам комудал!"

_________________________________________________________________________

Я не знаю, насколько это старо, но эту песенку мы иногда поем, когда бываем в походах:

Куплеты Евы

Меня простите бога ради,
я думал здесь собрались...девы
Возьмите нотные тетради, я вам спою куплеты Евы.

Тореодор попал в беду,
схватил графиню за...мантилью
Она сказала: "- Эскамильо, на бой быков я не пойду."

Зашел в аптеку сэр Гордон,
чтобы заказать себе...таблетку
Но деньги он забыл в жилетке, чем был ужасно огорчен.

Его жена лежит тоскуя,
она не может жить без...ласки
Ее голубенькие глазки лакей целует присмакуя.

Однажды старый лысый поп
свою козу в сарае...гладил
Но что-то с ней он не поладил, она боднула его в лоб.

И тот же старый лысый поп
увидел восемь женских...туфель
Он сразу сморщился, как трюфель, упал в верзальню и утоп.

Иван Иваныч издавна
носил с собой кусок...газеты
Он говорил, что нужно это для просвещения ума.

Себя от холода страхуя
купил доху я на меху я
На той дохе дал маху я, доха не греет...абсолютно.

Вот разогнавши вражью рать,
три мушкетера сели...кушать
И приготовились все слушать, как Д'Артаньян им будет врать.

У атамана Козолупа
была огромная...сноровка
Семизарядная винтовка и три енотовых тулупа.

Вот футболисты снявши бутсы,
с чужими женами...гуляют
И ничего они не знают, а дальше тренер не пускает.

Там на поляне среди маков
художник ставил деву в...позу
Намалевал ее как розу, картину лаком покрывал он.

Там граф с графиней были в сделке
Граф поломал графине...брошку
И что б не мучилася крошка
Купил губную ей гармошку.

Графиню граф держал в узде
и бил ее он по...субботам
Он отбивал у ней охоту к английской верховой езде.

Король семнадцатый Луи
велел отрезать всем...по пальцу
За то, что бедный страдальцы свои перчатки пропили.

Любимый наш советский герб, там слева молот, справа серп
А хочешь жни, а хочешь куй, а все равно получишь...мало.

Вошла в кабак кинозвезда,
у ней широкая… натура
И погулять она не дура, хотя и замужем она.

Под пирамидою Хеопса
огромный бык с коровой… пасся
Ну и пускай себе пасется под пирамидою Хеопса.

Какой то важный генерал
сидел под деревом и… думал
Как в молодые свои годы он с беляками воевал

На берегу сидят три зайца,
у всех троих большие...уши
Они сюда пришли послушать, про то, что скоро будет осень.

Один воинственный вассал
все двери в замке…обошел
Но никого там не нашел и к секретарше подошел.

Я вас не стану оскорблять,
но вы порядочная...тетя
Скажите адрес, где живете, я Вас там буду навещать.

Зимой крестьянин торжествуя,
надел тулуп на кончик...палки
А на ветвях сидели галки, о теплом солнышке тоскуя.

А на реке качался буй,
к нему подплыл какой-то...дядя
Эй дядя, дядя не балуй, а то дельфин откусит...ногу.

Себя от холода страхуя,
в кабак зашли четыре...деда
У одного из-под тулупа торчала конская...уздечка.

А на мосту стояли трое она и он и у него
А у него часы стояли, а вы подумали чего?

А в доме девочка живет,
ее один мужик...тревожит
Тот дядя хочет, но не может, а я вообще тут не причем.

На берегу лежат два трупа,
у одного торчит...запонка
И проходившая девчонка чему-то улыбнулась глупо.

Стиль баттерфляй на водной глади
продемонстрировали...девы
Их догоняет в стиле брасс какой-то старый...мастер спорта.

(Там, где многоточие, полагается сделать паузу)

Сообщение изменено: Norder (14 July 2006 - 21:20)

[veresk]

Norder, анекдоты частушки ну очень солёные

[Norder]

Norder, анекдоты частушки ну очень солёные

Что это значит? Замечание или так просто? Там, кстати, ни одного матерного и нецензурного слова нет!

[Norder]

Прочитал тему, решил продолжить тему перлов из женских романов:

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

* «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

* Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. * Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

_______________________________________________________

Сейчас смотерл Симпсонов:
Барт приходит домой и говорит Гомеру:
- Завтра наша команда организует прогулку на плотах "Отец и сын".
Гомер: Чушь! У тебя же нет сына!

Сообщение изменено: Norder (15 July 2006 - 09:30)

[Norder]

На эту тему был прикол из МЭШа:
- Радар, у тебя же самая быстрая мышка, на прошлых мышиных бегах она пришла первой к финишу?
- Да, но результат не засчитали, потому что мышь пришла без всадника.
- Как это?
- Муха свалилась по дороге.