553 ответов в этой теме

[LeeLaNa]

Рассвет, речка, камыши шуршат, вода плещется, три мужика в лодке, рыбачат.
Один из мужиков говорит:
- Солнышко всходит!
Второй рыбак:
- Н-да, уже давно такого зачетного восхода не видел!
Третий их приятель, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбачки выныривают из воды:
- Вася, ты что?!
- Одного за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что, совсем о**ел?!!
Вася достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!

[ACE]

боянчег, но приятно

[Rick]

МБ боян, но уж очень понравилось:

Рассвет, речка, камыши шуршат, вода плещется, три мужика в лодке, рыбачат.
Один из мужиков говорит:
- Солнышко всходит!
Второй рыбак:
- Н-да, уже давно такого зачетного восхода не видел!
Третий их приятель, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбачки выныривают из воды:
- Вася, ты что?!
- Одного за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что, совсем о**ел?!!
Вася достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!

[Rick]

Triada, носи на здоровье!

Обращение ко всем учаснегам. Раз уж оживили тему, большая просьба - не кидать сюда что попало, лишь бы отметиться. Разумеется, понятно, что степень бородатости анекдота определяется тем, сколько раз его слышал каждый отдельный юзер, а "смешно/несмешно" - чувством юмора юзера, опять же строго индивидуальным. И тем не менее. Скопировать страницу свежих поступлений с anekdot.ru - дело нехитрое, но читать такое вряд ли кто-то захочет.

[---Lara-Croft---]

даааа ну и девочка!! сама бы так не сумела ответить

[TiO]

Молитва Билла Гейтса (из нашего сценария в КВНе)

Билл Гейтс на коленях.
-О Всемогущий Бог, я просил тебя о богатсве и ты давал мне его, я просил тебя об удачи и ты снова был милостив. Я могу владеть всем чем захочу. Сейчас у меня одна просьба. ХВАТИТ! Боже перестань мне помогать...(звонит телефон)
-Алло? Что? Опять мои акции подоражали!? (ложит трубку)
-Я прошу тебя хватит! Не помогай мне. (опять звонит телефон)
-Что? Снова Виндоус лучший компьютерный продукт? (кидает телефон)
-Боже я ненавижу тебя! Боже!

[TiO]

положь трубку!
положь трубку!

[kusko]

кладет , а не ложит. Слова с корнем -лож- употребляются только с приставками. Исключения - повелительные наклонения..
по теме: не смешно.

Сообщение изменено: kusko (19 November 2007 - 17:26)

[Dokuhabi]

хехе))
меня еще все молдованкой обзывают))
а у самих-то...фамилия не то, что в сотню(как моя), так еще и в 250 самых распространенных русских фамилий не входит

Сообщение изменено: Serpent (12 February 2007 - 16:17)

[siil]

Сиилка, а ты какая? Эстонская?

Мну украинское... Искажённое в паспортном столе.

Сообщение изменено: siil (12 February 2007 - 15:19)

[Serpina]

Мой лубимый анекдот про Гарри Поттера(не совсем про него,но... ):
Гермиона идет по дорожке в сторону Хогварца. А там профессер МакГоннагал кормит голубей.Ну, Герми, чтобы разогнать птиц, орет:"FUCK OFF!!!".
МакГоннагал: "No,girl,don't use such words, only say "shoo bids, shoo!" and they will fuck off..."

[Serpina]

Triada LoL!

[Triada]

Даже ненароком задумаешься - а скока ей лет , клевый анекдот, Ms.Crash спасиб - порадовала

[Triada]

В тему Гарри Поттера :

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс.
Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
-Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
-К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
-Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

"Гюльчатай, покажи личико. Ну, покажи... Ты не Гюльчатай? А кто? Дементор? Тогда можешь не показывать. Не показывай, кому говорю! И вообще, отстань от меня!"

[Triada]

Ms.Crash, браво! Улыбнуло очень))), а теперь приколы ( из книги "Тошнит от Колец" и собственные) на тему о"Властелине колец":

"И начал Саурон сауронить и назгулить по Средиземью, пока не засауронил и не заназгулил всех челов и эльфов средиземских..."

" Один хоббит спрашивает другого:
- Ты каким шампунем ноги моешь?
- Wash and go!"

" Был такой Арагорн, сын Арахорна ( по анализу ДНК оказался наследник Исильдура) ......."

" Однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему отказал. Да еще говорит: мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обидился Гэндальф и пошел в гости к Бильбо.... На чай..."

"Гэндальф подошел к камину и бросил в его пламя кольцо и тогла на нем проступила гравировка: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону.
Гендальф обратился к Фродо:
- Чтож, собирайся...."

" Из кустов прослышался ядреный митрандировский мат Гэндальфа..."

" - Наверно вас уже ищут назгулы-эссеровцы, - молвил Гэндальф на прощание, - так что идите скорее, а я поеду к Саруману, может братан подскажет, что нам с этой хренью делать (указывая на кольцо). Кстати его никому не отдавать, про него не говорить и ничего с ним не делать. Встретимся в "Горцующем Пончике", пфу в "Горцующем Пони", а вы никому ни слова о кольце, а то я вас знаю, хоббитов, за вами - Глаз да Глаз...."

" В Шир заявляется назгул, там у местного хоббита спрашивает:
- Бегинс-с здес-сь?
- Нет его, уехал он.
Приезжает назгул туда же на следующий день, спрашивает у того же местного:
- Бегинс-с здес-сь?
- Нет его,уехал он. Кога будет, не знаю!
Назгул возвращается еще через день, спрашивает:
- Бегинс-с здес-сь?
- Нету ЕГО! Заколебал уже, еще раз будешь донимать, Гэндальфа позову!
На 4-й день назгул приезжает снова и спрашивает:
- Гэндальф здес-сь?
- Нет?!
- А Бегинс-с?"

" В неподходящий для Сарумана момент в палантире появилась харя Саурона:
- Опять порнуху по палантиру смотрел? Чего так долго отмалчивался, сволочь?
А Саруман в ответ:
- Па-а, па-а, па-а...
- Палантир потерял?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь?
- Да па-а, па-а...
- Да иди ты.... воды попей.
И исчез недовольный, а Саруман вслед:
- Па-ашел ты на х*р, па-па-падло такое! Весь ка-а-айф, скотина, обломал!!!

" Че, настоящей гондорской самогонки захотели! А тут ее настоящей не бывает, вам вчера рохляндской налили, вот вас и штормит....."

[Triada]

Рик, благодарю - теперь буду воображать модеров только в образе рыбаков с веслами

Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с
бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во
время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю
вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть..
- Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, с*ки.

[kauri]

Хо-хо-хо! Меня нет в этом списке.=) Значит не зря я проработал в спецслужбах столько лет. Хех, батюшка Бонд нервно пьет свою водку.

[Untouchable]

Хех) меня тоже нет в списке) ну и ладно, не очень-то и хотелось)))

[kauri]

Срочно создаем течение антибоянистов!! =)))))

[TonX]

А я-полурусский, а полунерусь... мдя, скинам и правда лучше не попадаться )))

[Ms.Crash]

Девочка и Маньяк
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка -
БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота был
о новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в ф
ойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как
... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

[Ms.Crash]

в продолжение темы о Гарри Поттере, цитаты из фанфиков, которые уже не помню где нашла

«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы"
сексуальный мячик...


«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»


«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной"
Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю."
Речь о расклеивании запрещенных обьявлений

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком."
Какие трогательные ночные мечты

«Флер раздвинула руки и приняла Гарри в обьятья"
Чего не ноги-то...

«Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под столом, так как они дрожали при виде красоты."
Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...©

«Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бессоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут."
Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такая пошлая, то ли фраза очень уж двоякая...

«Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри"
разумеется про птичье яйцо речь идет

"- Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?!"
Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...

«В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься."
Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...

«Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец."
Опечатка. должно быть сПал. Вообще «п» и «р» путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние

«Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца."
Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...

«Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.»

«У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.»
«Флитвик был такой маленький, что доставал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.»

Гермиона почувствовала, что ее ноги по их собственной воле направились к его телу

Да маленький он! – кричала Гермиона.
- Нормальный. Да ты потрогай! - надулся Рон.
- Ну и что!? Всё равно маленький! Этого не хватит!
Миа хихикнула.
- Всё! Убери от меня эту фигню!
- Это не фигня! Как тебе не стыдно!
Гарри подошёл ближе и увидел, как Рон протягивает Гермионе какой-то зелёненький камушек

зы: коменты не мои

Сообщение изменено: Ms.Crash (18 May 2007 - 13:32)

[Ms.Crash]

Triada

всякие разные:

Пришёл как-то Мойша к раввину.
- Посоветуй, что мне делать, мой сын подался в христьянство?
- Даже и не знаю, подожди я пойду с Богом посоветуюсь...
Через некоторое время выходит раввин:
- Даже и не знаю, что вам сказать...
- Ну так, что ответил Бог?
- Он сказал, что у него те же проблемы...

- Учитель, объясни, почему ты запрещаешь мне прикасаться к женщине?
- А это чтоб ослы типа тебя, принимающие этот запрет всерьез, не размножались, - устало отвечал учитель.

-Иванов! Не грызите ногти!! И вообще, отойдите от покойника!

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !

Сообщение изменено: Ms.Crash (18 May 2007 - 15:32)

[Foxy]

ХЫ. Как злободневно

[TonX]

Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с
бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во
время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю
вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть..
- Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, с*ки.