93 ответов в этой теме

[H_Raziel]

Аказавшись недалеко от Dead Soul на меня попала часть икры. Удивившись
откуда в стaловой черная икра я запустила своим йогуртом в ---Laru-Croft---, и одновременно сожелея что еда пропадает зря

[Zelenoglazka]

гордо икнув, сняла с головы малосольный огурец и пульнула им в Andariel, но та увернулась и огурец угадил прямо в глаз Dead Soul ))

[Zelenoglazka]

с криком "~~Red-Rose~~! Ну держись!!!" беру горячий шоколад, кидаю в него попавшиеся под руку ошмётки от креветок, тухлые яблоки и банановую кожуру и проносясь мимо ~~Red-Rose~~ поливаю её получившимся коктелем )))))))

[Zelenoglazka]

вынула вишни из ноздрей, потресла головой (чтобы из ушей пузыри не летели), схватила порцию пюрэ, размазала её по лицу Candy @ngel )), и с диким гоготом спряталась под стол)))))))))))
нашла там рогатку и пакет изюма, начала обстреливать всех окружающих...

[Zelenoglazka]

...и вот мы снова в эфире!

я делаю выпад кобаном в сторону Dead Soul, и его (свиной))) пяточок попадает Dead Soul прямо под рёбра... отчего он начинает извиваться в диком приступе хохота... ))))))))0 в это время я пуляю яблоком в Кэнди Энжел и ловко отпрыгнув в сторону снова оказываюсь под столом....

[Zelenoglazka]

аххахах )))))
хватаю бутылку водки, вливаю в себя пол литра для храбрости, слизаваю с лица остатки стекающего с меня кетчупа и со сверепым криком кидаюсь на Candy @ngel, хватаю сито с рисом, надеваю его на голову Кенди и выливаю на неё остатки водки...
затем заметив сидящую в углу столовки ~~Red-Rose~~, я пуляю в неё пакет с мукой, он плюхается ей на голову и рассыпается снегопадом на пол, потом хватаю порцию лазаньи и с криком: "Держи обратно - ведь ты хотела попробовать!" запускаю эту вкуснятину прямо в Роуз... лазанья шваркается о её макушку и стекая с головы, капает на плечи...
с криком "Гип Гип УРА!" я снова лезу под стол )))))))
..но из под стола я замечаю ноги Dead Soul, с ловкостью гепарда я хватаю его за щиколотки и изо всех сил дёргаю!... ))))) не успев опомнится Соул плюхается прямо на пол, лицом в шоколадный торт, увидев эту картину, стоящая рядом Candy @ngel начинает истошно хрюкать от смеха, но давится рисом (сито с которым я на неё надела) и сгибается пополам... а я тем временем втихомолку начинаю связыать её шнурки в морской узел... и с ехидным смехом кидаю ей под ноги несколько банановых кожурок, а затем бесшумно удаляюсь во тьму... под стол....

Сообщение изменено: Zelenoglazka (20 September 2007 - 19:43)

[Zelenoglazka]

ОМГ ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
я когда это всё читала - ела паштет на самом деле - и поперхнулась от смеха, нет! не от смеха - от ржача (подругому назвать не могу) 2 (!) раза!!!! паштет просто чудом не разлетелся по комнате......
ппц.... ))))))) спасибо за пазитифф........

и так... продолжим! )

...раздаётся выстрел и я наблюдаю картину, а'ля "замедленная съёмка" - из котопульты вырывается белоснежное месево сливочно-ванильного свадебного торта, а точнее - уже не торта а просто... кремового месева... в гуще сливок я успеваю разглядеть ту самую "девушку в торте" и (!)... омг! кто бы вы думали это могла быть?...... да.... ураганной силой сливочного вихря на меня летит Кэнди Энджил с истошными воплями, разобрать которые не под силу никому!
отпрыгивая в сторону а'ля Лариско - я выполняю ХЭДШОТ из чипсовой базуки прямо в Кэнди Энджил..... и приземляюсь у стойки с суши.... хватаю два паловника и набирая в них бомбочки-суши, отстреливаюсь как Рэмбо )))))) суши летят в Дэд Соул и покрывают его с ног до головы чёрной икрой, рисом, и сырой рыбой.... дико гогочу...... ))))))

я непобедиииима.......... )

Сообщение изменено: Zelenoglazka (21 September 2007 - 12:54)

[Zelenoglazka]

Дэд Соул!!!! АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я тебя убью - чессс слово!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))

*делает себе супер инъекцию в вену и превращается в свои нормальные размеры.... (и скажу я вам с гордостью - почти идеальные!)*
и вот Я снова красивая, стройная, высокая и непобедимая!

почему все против меня??... *начинает плакать*

Сообщение изменено: Zelenoglazka (22 September 2007 - 13:03)

[Dead Soul]

Я подготовился к новой вылазке глобально: под песню "День Победы" привязал себе спереди и сзади перцовые мешочки, одел противогаз, для лучшей сцепляемости с полом привязал к ногам осьминогов, для смелости на голову одел рыбу-шар, взял в руки рыбу-меч и с криком "Кавабанга!" понесся на толпу. Но подскользнулся на банановой кожуре, упал, кожура полетела и попала прямиком в рот Кэнди Энджел, та на меня уставилась, проглотила банан, а потом свалилась возле стола. Из под стола вылетела Зеленоглазка, стала обстреливать меня засохшим виноградом, но я был неуязвим. Тогда она взяла со стола копченого кабана, повернула его ко мне задом и стала на него нажимать. Но я отбивал пули (это были яблоки, а не то, что вы подумали)) своей рыбой-меч. Они пролетели мимо и попали в рядом стоящих. Потом, когда залпы кончились, Зеленоглазка встряхнула кабанчика, выпрямила его и пошла в атаку. Мы схлестнулись как два джедая, приставив к горлу друг друга оружие. Что же будет дальше? Кто кого скинет в гигантскую посудомойку? Что стало с Кэнди Энжел? Вы это узнаете из их рассказов, скоро, на ТР.Ру.

[Dead Soul]

Снятие шестой печати ограничения. Под моими ногами светятся круги, глаза горят красным. Я перерождаюсь в другое существо) Я дико ору, подскачиваю к потолку, достаю из под плаща свой гигантский пистолет (который для создания кремовых розочек, глупые люди сейчас не про то подумали)), начинаю палить. Из пистолета вырываются тонны крема, струя сбивает всех с ног, все подскальзываются и падают. Я подхожу ближе к нашим дамам-форумчанинам, наставляю пистолет им на рот и стреляю. Дамы начинают быстро разбухать, целлюлит начинает расти на носу, они вот-вот лопнут, мне даже стало страшно, вдруг я ими свою накидку запачкаю? Но все обошлось. Крем фонтанчиком начал выливаться из ушей, а потом и из носа. Вместе с мозгами.

Но тут я чувствую, что что-то не так. Оборачиваюсь и вижу Сладкого Ангела, та пошла на меня с двумя базуками, заряженными кокосами. Но ходить ей трудно, крем отложился в ногах и мешает ходить. Она падает под тяжестью своей попы, я начинаю катать ее по полу, сбивая ею всех остальных, как шаром кегли.

Внезапно начинает звучать тяжелый рок. Я медленно оглядываюсь и получаю банкой с солеными огурцами по голове. Они начинают стекать мне за шиворот, забиваться в нос. Я теряю сознание, и последнее, что я вижу - Зеленоглазка в съедобной одежде, с короной из еды на голове, фонтаны чипсов повсюду..

Я без сознания. Спокойно плыву в голубом свечении. И тут я слышу голос, меня кто-то зовет по имени, "Проснись, проснись, ты еще не выполнил свое главное задание, еще не все утонули в еде, ты не должен умереть..." Я испуганно спрашиваю, кто это. Вдруг появляется странный мужчина со светящимися глазами и говорит: " Я Дух с Безымянной планеты, я послан сюда из будущего спасти тебя. Если ты не устроишь в столовой разгром, то Зеленоглазка от нечего делать начнет стрелять по звездам и уничтожит нашу планету. Ты должен очнуться. Я дам тебе оружие."

Я медленно прихожу в себя, вижу, как Зеленоглазка вздыхает от безделья, кричу "Лунная призма! Дай мне перец!" Появляются клубы черного перца и окутывают ее. Она начинает безостановочно чихать, хватает чипсо-стрелялку и с криками "Ты меня не остановишь, будущее не изменить!", стреляет в меня. Я ласточкой успеваю заскочить за стол, она смеется и медленно приближается.. Я зарядил в катапульту свадебный торт с сидящей внутри девушкой и сейчас прицеливаюсь в Зеленую.. Продолжение следует... Смотрите и не пропускайте, только на ТР.Ру.

[Dead Soul]

Звучит тревожная музыка. Я не успел увернуться от отравленных суши, получил тяжелые травмы от Чернобыльской черной икры и сейчас она медленно сжигает мою кожу. Сквозь жуткую агонию я вижу Зеленоглазку, та испугала меня своим внешним видом: из-за обильного количества крема, попавшего на нее, частично отвалилась маска, придающая ей человеческий облик. Я вижу перед собой зеленого монстра с крыльями 2 на 6, издающего яростный боевой клич. Она подходит ко мне, стоящему на коленях, зватает за горло и говорит "Меня невозможно убить, глупый! Рано или поздно у тебя закончатся пирожные." Она смеется, взлетает, снимает своих фаршированных гусей с предохранителей и целится в меня.. Но я хватаю со стола связку немецких сосисок и начинаю быстро вращать ими в воздухе перед собой, защищаясь от гусиной начинки. Бросаю к ногам Зелени жирные свиные отбивные, та начинает зависать: "Какая прелееесть! Моя преееелесть! *подкрадывается к отбивным ближе, глаза горят огнем* Нет! Я не должна! Моя фигура! *отскакивает в сторону* Я не могу бороться! Отбивная выглядит так аппетитно! Ничего страшного не случится, если я разочек съем ее. Да, точно! Проскочит и не замечу! *съедает одним махом всю гору мяса, прихватив при этом добрый кусок стола 5 на 20* Нееет! Что я наделала! *за пару секунд раздувается до 68-го размера, с трудом поворачивается ко мне лицом и рычит* Это ты виноват! Я уничтожу тебя!" Начинает извиваться, выжимает свой желудок в рот и пуляет содержимым в меня. Я замешкался, так как такого чуда природы никогда ранее не видел, вонючая смерть была уже в миллиметре от моего лица, как вдруг меня кто-то схватил за хвост и оттащил в сторону. Зеленоглазин завтрак пролетел мимо и пробил стену. "Что это? Горошек? Но я ведь его два дня назад ела..." Зелень подошла к "завтраку", присела на корточки, стала копаться в ней, тыкать в гущу пальцем, издавая удивленный звук "У-у-у-у-у!". Пока в нашей драке наметился тайм-аут, я оборачиваюсь, чтобы посмотреть на своего спасителя..

"Лара Крофт, это ты?!!",- удивленно спрашиваю я. "Тс-с-с! Тише! Быстро следуй за мной, пока Зеленоглазка не пришла в себя!" Мы ползем в лабиринте из столов, подходим к помещению продуктового склада. Лара достает пистолеты, шаг назад, шаг вперед, три раза вокруг своей оси, прыжок вперед и истошно кричит. Дверь в склад открывается. Тут камера делает облет помещения: многокилометровая комната, напичканная компьютерами и камерами слежения с лазерным прицелом, повсюду клубы тумана. Лара берет меня за руку, ведет за собой. Через некоторое время я сквозь туман вижу стол, над которым склонился человек. Подходя ближе я замечаю Каури. Боевые отметины из кетчупа и сыра на его тельняшке в районе пуза вызывают у меня уважение, я делаю стойку, поклон, говорю "Здравия желаю, х*р-майор!". Тот быстро бросает на меня взгляд и сухо произносит "Садись, нам нужно поговорить".
-Что вообще происходит? Я ничего не понимаю!- встревожненно говорю я.
-Это долгая история, длящаяся десятки тысяч лет, мы потеряем драгоценное время, если я буду рассказывать ее тебе. Ты должен помоч нам, ты - избранный, так говорится в пророчестве.
-Но я не собираюсь ничего делать, пока вы мне ничего не расскажете!,- недовольно ворчу я и кладу ноги на стол.
Каур корчит кислую мину, подходит к компьютеру и говорит:
-Когда-то давно, много тысяч лет назад, в одном селе родилась девочка, с виду совершенно обычная. Но проходили годы, девочка росла и родители стали понимать, что с ней что-то не так. Дело в том, что она все время хотела есть. Но сколько бы она ни ела, она не могла насытиться. С возрастом ее голод рос вместе с ней и девочка стала делать набеги на маленькие городишки, за несколько секунд съедая всех ее жителей. Тогда короли со всего света собрали свои армии и, объединившись, пошли на нее. После кровопролитной войны, длящейся сотни лет, им все-таки удалось поймать ее и заморозить на северном полюсе в айсберге... Но пришли времена, когда из-за неосторожной деятельности человека началось глобальное потепление, ледники начали таять, а вместе с ними разморозилась и эта девочка.. Теперь она здесь и хочет проглотить всю солнечную систему, но нашими усилиями мы смогли запереть ее в нашей столовке, и до сих пор удерживали ее здесь, пока не пришел ты ...
- На сколько я понял, эта девочка и есть Зеленоглазка?
-Да.
- А при чем тут я?
-Ты один из тех королей, переродившийся в новом теле. Только ты имеешь силы, чтобы остановить Зеленого Дракона...

Внезапно слышен грохот, стены и потолок начинают трещать. Каур:
-Она нашла нас, бежим!
Но не успели мы сделать и шага, как стена перед нами обваливается, пол трясется, в проеме появляется огромное страшное существо, и загробным голосом оно говорит нам:
-А-а-а-а! Вот вы где, голубчики! Чтож вы ушли от тети Зелени? Ай-яай-яай, как не хорошо! А я вам ядерных помидорчиков насолила, серное вареньице сварила..
Дико смеется, поднимает свои руки-пистолеты вверх и начинает палить. Месиво попадает Каури на тельняшку:
- Ах ты ***** ***** ****! Испортила мне фирменную майку от кутюр с автографом Скорпиона! Ну держись!

To be continued.
****************************

P.S. Это была детская шутка, никого не хотел обидеть. Не воспринимайте всерьез и.. давайте жить дружно!

[Dead Soul]

Food Fighters. Сейчас я напишу краткую инструкцию к часто используемой еде в боевых целях.

1) Арбуз. Арбуз **ка огромный. Чаще всего используется в качестве ядра для пушки. Но также его можно использовать в качестве наказания отличившихся флудерщиков, медленно засовывая его в ж**у. Также два арбуза являются главным оружием Лары Крофт, несколько раз спасшие мир. Это не Лара вложила себе в лифчик арбузы, это арбузы прикрепили к себе Лару.
2) Дохлая курица. Дохлая курица **ка липкая. Еще со стародавних времен, когда человечество не научилось делать сабли, приходилось использовать в бою куриц, так как они отличались хорошей обтекаемостью и ловкостью в скоростных атаках. Поэтому древние люди между собой дрались мало, чаще всего драки использовались для получения куриных кубиков. Лучше всего использовать, когда нужно убить противника смехом.
3) Банановая шкурка. Банановая шкурка **ка скользкая. Не зря люди на нее все время наступают, ведь в древние времена она заменяла нам коньки. Поэтому, если вы наступили на нее, то сделали это не случайно, а специально - в прошлом вы занимались фигурным бананием. Так как раньше все любили кататься на льду, почаще бросайте ее всем под ноги, вот увидите - природа даст о себе знать.
4) Пирог. Пирог **ка вкууусный). Чаще всего используется в качестве приветствия или для временного ослепления врага. В древние времена тоже использовалась такая техника боя, но мотивы и само оружие слегка отличались. Вместо пирога использовались свежие отходы жизнедеятельности человека, мотив - пригласить собеседника помоч делать куриные кубики.
5) Фрикадельки. Фрикадельки **ка маленькие. Лучше всего использовать, если хотите рассмотреть женскую грудь. Делается это так: подсаживаетесь к даме за стол, заказываете фрикадельки, потом "случайно" забрасываете фрикадельку даме в разрез платья, извиняетесь, пытаетесь вытащить ее. Вы не только покажете себя джентьменом, но и получите бесплатный урок анатомии. Внимание! В некоторых случаях можно лишиться своих "фрикаделек"!
6) Бутылка пива. Самое мощное оружие в игре. Дается в финальной схватке с системным администратором. Используется в качестве отвлекающего или зомбирующего маневра для последующего хэдшота. Также может использоваться для управления разумом разных других компьютерных работников. Помахав перед их лицом бутылкой, можно с легкостью вселяться в их тело. Отлично подходит для шпионских уровней. С помощью патча можно вселиться в тело наших модераторов.
7) Пицца. Пицца **ка круглая. В своей обычной форме пицца используется также, как пирог. Но ее можно проапгрейдить, продержав под диваном полгода. Тогда мощность оружия возрастает, из отвлекающего она превращается в весьма опасный метательный диск, что-то наподобие Шакрама у Зены. Кстати пицца была создана в память о Зене по чертежам шакрама и подносилась Богине Плодородия. Проапгрейденная пицца также может использоваться как мощнейшее биологическое оружие или газовая бомба. Кусок такой пиццы заменяет перцовый балончик.
8) Чеснок. Чеснок **ка вонючий. По ошибке считается, что вампиры боятся чеснока. Тогда получается, что пьяные мужики в переполненных вагонах метро охотники на вампиров? Используется как смертельное газовое оружие. Может использоваться при допросе: запираете человека в маленькой комнатке с мешком чеснока. Через несколько минут человек признается вам в чем угодно. Такая техника хороша для старых дев: сажаете ЛЮБОГО мужчину в такую комнату и говорите, что выпустите оттуда только при условии, что он на вас женится. Он не только радостный вприпрыжку побежит в ЗАГС с вами на руках обгоняя Феррари, но и сам приплатит на месте деньги, чтобы вас поженили немедленно.

Пока все. Скорее всего потом напишу еще.

[~~Red-Rose~~]

Бугага, а я со всего размаху кааак кинула в Зеленоглазую нашу тарелкой с горячей лазаньей, теперь она у нас вся такая вкусненькая!!! *аааа, моя бедная лазанья, я так ее и не попоробовала *

[Candy @ngel]

Я залила Зеленоглазке шампанское (хорошенько встряхнув его перед этим) в рот, и теперь у тебя из ушей пузырьки вылетают...а в ноздри запихнула вишенки...А ты знаешь, миленько смотрится...

[Candy @ngel]

Проглотив яблоко, за шкирку достаю из-под стола Зеленоглазку, и поливаю ее кетчупом. И отныне у нее прозвище-"Кровавая Мэри"!!!

[Candy @ngel]

Ах так?! Ну ладно... Все еще давясь рисом, вытаскиваю из-под стола Зеленоглазку, беру талые шоколадные конфеты и размазываю по ее лицу, в рот запихиваю четыре инжиринки, а в уши-веточки ванили...

Сообщение изменено: Candy @ngel (20 September 2007 - 20:22)

[Candy @ngel]

Ого, какие страсти тут кипят...

Но, тут появился Сладкий Ангел (эт я), с мешком картошки, и начала обстреливать Зеленоглазку, защищая всех остальных...*блин, она проглотила все! Какой ужс!!* Но у меня на готове был чеснок, я его пожевала.........и дыхнула Зеленоглазке в лицо, она потеряла сознание... Все начали ликовать, и чтить спасителя-героя (меня)!!!

To be continued..............

Сообщение изменено: Candy @ngel (22 September 2007 - 12:59)

[Феликс]

Надо же!!! Не ужели дратсо перестали!!!! Я уж не надеялсо что тему закроют.

[veresk]

Закрыта по просьбе автора.