553 ответов в этой теме

[siil]

Да...Не одно поколение выросло на журнале Мурзилка...

[Miami]

Жена мужу утром:
- Милый, ты заправил постель?
(милый лежа на кравати)
- Ну да....
- А зачем ты её заправил в трусы?

*

Разговаривают 3 друзей. Первый:
- Представляете мужики недавно у своей дочери пачку сигарет нашёл, ни за что бы не подумал, что она курит!!!
Второй:
- Эт ещё что.... вот я у своей пузырь водки нашёл, ни за что бы не поверил, что моя дочь пьёт!!!
Третий:
- Да эт всё фигня мужики!!! Вот я у своей нашёл пачку презирвативов, ни за что бы в жизни не подумал, что у моей дочери есть член!!!

Сообщение изменено: Miami (08 June 2005 - 17:20)

[Miami]

Тётка сидя на болконе 5 этажа, кричит мужику:
- Мужчинка, а я тебя боюсь!!!
- А чё эт ты меня боишься!!!
- А ты меня ща изнасилуешь!!!
- Совсем сдурела???!!! Я на улице, а ты на болконе!!!!
- А я ща спущусь....

На экраны телевизоров вышел новый боевик. Коротко сюжет:
Мужик рожает ежа..... ёж с зонтом..... зонт пляжный.....

[Acid Burn]

блин я то своей ржакой родителей разбудил...=))))

[Acid Burn]

Клавиатура - старая дура,
Мышка - кликушка,
Процессор - агрессор;

приколненько!

[Acid Burn]

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

[Shrike]

Мужик ловит рыбу в запрещенном водоеме. Только вытащил огромную рыбину, бросил ее в ведро... из кустов инспектор рыбнадзора.

- Ага, мужик, ты попался. Плати бабки. Штраф 1000 у.е.
- За что штраф-то?
- Как за что? А рыбу ловил? В ведре у тебя что?
- А-а-а, это... Так это моя ручная рыба.
- Как так?
- Ну, я ее приношу сюда и выпускаю поплавать. Потом свищу и она назад приплывает. А так она у меня дома живет.
- Врешь! Давай проверим. Ну-ка, выпусти.

Мужик выпускает рыбу и та уплывает. Через две минуты инспектор говорит.

- Ну, свисти давай!
- Зачем?
- Как зачем, чтоб рыба приплыла!
- Э-э-э... Какая рыба?

[[MCgirl]]

Опускается самолёт ночью. Центр спрашивает пилота:
-Кто опускается?
Пилот захотел пошутить и отвечает:
-Угадай кто?
Центр отключает свет и говорит:
-Угадай где?

[Alpha]

Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в академию.
Петька: - Ну, как, экзамены сдал?
- Да нет, Петька, не сдал. Мочу сдал, кал сдал, а на математике засы-
пался...
- Как же это ты засыпался, Василий Иванович?
- Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный
трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.
___________________________
- Рентген-привет!
- До скорого полураспада!
___________________________
Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист
не сводит с нее глаз.
- Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?
- Да мне по фигу, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь вытаскивать...
___________________________
Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охотник и говорит:
- Смотри - упадешь!
Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встает и говорит:
- Шаман, однако!
___________________________

Бабка купила галоши. Около аптеки нашла коробку и положила их туда. Села в автобус, а пассажиры читают на коробке: "презервативы - 1000 шт." Ну, спрашивают:
- Бабуля, куда это вам столько?!
- Да вы что, разве много? Мой дед их за неделю исшаркает...
___________________________

[Alpha]

Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в академию.
Петька: - Ну, как, экзамены сдал?
- Да нет, Петька, не сдал. Мочу сдал, кал сдал, а на математике засыпался...
- Как же это ты засыпался, Василий Иванович?
- Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный
трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.
___________________________
- Рентген-привет!
- До скорого полураспада!
___________________________
Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист
не сводит с нее глаз.
- Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?
- Да мне по фигу, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь вытаскивать...
___________________________
Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охотник и говорит:
- Смотри - упадешь!
Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встает и говорит:
- Шаман, однако!
___________________________

Бабка купила галоши. Около аптеки нашла коробку и положила их туда. Села в автобус, а пассажиры читают на коробке: "презервативы - 1000 шт." Ну, спрашивают:
- Бабуля, куда это вам столько?!
- Да вы что, разве много? Мой дед их за неделю исшаркает...
___________________________

[Tash]

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

[Anasta]

Еще ВК:

Любимая группа Саурона:"Золотое Кольцо"
Песенка Горлума:"Спи,моя прелесть,усни..."
Песня Хранителей:"Смело мы в бой пойдем\\За власть Совета..."
Песня назгулов:"Колечко на память,колечко,\\Теперь не свободно сердечко..."

[Botgirl]

-Тук тук!
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что!
- Ну и всё!

Сообщение изменено: Botgirl (29 May 2005 - 17:40)

[Tash]

Осень. Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке с сеном. Будучи усталым, Вася залез на самый верх подремать, а Маня села за вожжи. Через некоторое время Маня орет благим голосом:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать!
Через некоторое время она опять со страхом кричит:
- Вася!!! Опять мотоциклист без головы проехал!!!
- Блин, ну что с тобой? Завтра к врачу пойдем...
Прошло минут пять и...
- Вася! Вот еще мотоциклист без головы! Я боюся...
- Ну, ладно, ща посмотрим...
Приподнимается. Ждут они. Наконец их обгоняет мотоциклист, действительно, БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Ты же видишь, видишь, я же говорила, говорила, а ты - привидилось, привидилось....
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери!..

[Botgirl]

Красивыми мы были и остались
И дело не в изгибе наших тел
Пусть плачут все, кому мы не достались
ПУСТЬ сдохнут ВСЕ кто нас не захотел!

простите за пошловатость.... Но это таак своевременно звучит!
Может в подпись поставить?

Сообщение изменено: Botgirl (29 May 2005 - 17:53)

[Tash]

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым.
Наутро один из гулявших, очумевши, говорит:
- Представляешь, Боря - всю ночь колбасились, колбасились под музыку...
Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились!

- Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!

Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит:
- Пропустите мужчину с аквариумом.
Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит:
- Дайте сесть мужчине с аквариумом.
Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает:
- Извините, а где ваш аквариум?
Тот ей отвечает:
- А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум?

Сообщение изменено: Tash (29 May 2005 - 18:04)

[Tash]

Сын говорит отцу:
- Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба, поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что-то плохое сделаю, то ты уж меня не бей.
Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой: все тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чем же дело, ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает:
- Знаешь, когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком, я промолчал. Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлепнул ее по заднице. Но я не выдержал, кодга ты насрал посреди зала, понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ежик будет жить с нами!

[Botgirl]

Клавиатура - старая дура,
Мышка - кликушка,
Процессор - агрессор;

[Botgirl]

* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
Ну что смотришь, снега никогда не видел?

[Anasta]

Смешно! Прикольно насчет снега!

[Botgirl]

Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП

[Ангел Смерти]

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
___________________________

Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка!
Вон оно - в банке с формалином.
_____________________________

Идет Буратино, видит - навстречу прется Пьеро:
-Пропала Мальвина, невеста моя!
-Как пропала??? Она же у тебя на руках!
-А ты ее понюхай!
_______________________________
Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги,
колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
_____________________________
Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...

[Fatal error]

Винда при установке пишет "Copying Windows 98 files to your computer" А после установки обнаруживается что файлов было скопировано не 98, а гораздо больше. Почему так?

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

UNIX is user friendly. It's just very selective about who it's friends are.

Почему ДОС никогда не говорит "Exellent command or filename"?

Фраза из кошмарного сна - "Microsoft Linux 98"

Решил хакер блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А второй - экзешником.

Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0.000046 операций в секунду.

Рyкописи, может быть, и не гоpят. Зато диски С отлично фоpматиpyются.

Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится!

Есть такое твеpдое пpавило, - сказал мне позднее Маленький пpинц. - Если поутpу нет сил встать, умыться и пpивести в поpядок себя и планету, хуже того - не помнишь кто ты, загляни в Control Panel => System => вкладка General => поле Registered to...

Программа МсLаud.ехе вызвала неустранимую ошибку в модуле kukushkа.dll при обращении к системному таймеру: Stасk Оvеrflоw. Кukushkа.dll будет закрыта. При повторном появлении ошибки обратитесь к разработчику МсLаud.ехе

В наше время, когда большинство пользователей работают с Win32, мало кто вспоминает об MS-DOS. Поэтому ничего удиветельного, что мало кто знает о существовании крутейшего архиватора под MS-DOS.
Этот архиватор - Enchanced Ratio Archivating System (ERASe) - встроен в саму операционную систему. По своим показателям он во много раз превосходит аналоги - zip, arj, rar и прочие архиваторы. Его главный недостаток - неудобная система работы с каталогами. Однако он исправлен за счет добавления еще одного архиватора (алгоритм Делчева - Тритона) deltree. Все эти архиваторы вызываются из командной строки:
erase <имя файла> - упаковать отдельный файл
erase *.* - упаковать все файлы в текущей директории
deltree <имя каталога> - упаковать каталог и все подкаталоги
В следующий раз я расскажу об утилите очистки свободного места на диске format.com

- Начните работу с нажатия кнопки "Выключить компьютер".

Drive A: format failed, formatting C: instead.

Hадпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Hажмите на газ для сохранения ее в виде обоев."

C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows

Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98...

[Dzamy Kroft]

Жрет червяк яблоко,
Смотрит, другой червяк ползет:
-Ты кто?
-Я твоя жопа.

[Shadowgirl]

-Мам,купи собачку!
-Нет!
-Ну пожалуйста,купи!
-Я же сказала,нет!Продай ее кому-нибудь другому!


Весна.Лес.Беседуют Маугли и Багира.
-Багира,что со мной?Мне хочеться убежать далеко-далеко,спрятаться глубоко-глуьоко,сидеть тихо-тихо.Может,это любовь?
-Нет,Маугли,это начался весенний призыв в армию...