553 ответов в этой теме

[siil]

Это точно! Они к тому же ещё над городами летают, потому что, видать свернуть никуда не успевают!

Сообщение изменено: siil (14 September 2005 - 21:26)

[siil]

Штирлиц открывает дверь и видит Холтоффа в каске и бронежилете. Штирлиц спрашивает:
- Что с вами, Холтофф?
- Да вот, решил у вас коньячку попить...

[Асюня]

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл#дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по голове и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

[Асюня]

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

*
- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна...
Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!

*
Лорд: - Вы кто?
Вампир: - Мыши, сэр! Летучие, сэр!
Лорд - Значит, вы, как и я, не любите людей?
Вампир: - Любим, сэр. На завтрак, сэр!

[Асюня]

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[Асюня]

Вы не подумайте, я не жестокая, просто я выкладываю те анектоды, над которыми сама смеялась...

*
Новогодняя ночь... Дед Мороз раскладывает подарки под ёлку детям. Вдруг в комнату врывается маленький мальчик и кричит:"А-а-а, Дед Мороз, теперь то я знаю что ты на самом деле существуешь!" Дед Мороз ему отвечает:"Всё мальчик, ты меня увидел, теперь я должен тебя убить!"

*
- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

*
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

*
Ученье - свет, а неучёных - тьма.

*Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.

* А это вообще просто абалдеть! =)


Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, всё знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

*
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.

*
Работа программиста и работа шамана имеют много общего:
например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

*
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

*
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

*
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

*
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

*Надпись на мониторе автомобильного компьютера под
управлением Windоws СЕ: "Прямо по курсу обнаружена старушка.
Нажмите на газ для сохранения её в виде обоев".

*
Загадка:
Не лает, не кусает, в дом не пускает.
Ответ:
Дохлый ротвейлер, загородивший вход.

*Из английского юмора.
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Hо почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

[Асюня]

Это тоже реальная история, услышанная мною:

Американские учёные обнаружили у человека ещё один мозг. Он находится в желудке.

[Dokuhabi]

Мамочки...Но зато я смеялась...

[Dokuhabi]

Здравствуй ,Серега!
Пишет тебе мама
33 - летнего Ильи.
После твоей песни
"Черный Бемер"
у нас в квартите
пропала вся техника
и деньги ,а у моего
сына появился черный
БМВ. Не мог бы ты
написать песню
"Мозги"?
Ржу нимагу!
Ограбление банка.Грабитель спрашивает у кассирши:
-Как ваше имя?
-Надежда.
-Хорошо ,умрете последней...

Граждане!
Берегите родную природу - отдхайте в Турции!

-Вам художник нужен?
-А в каком жанре вы работаете?
-В жанре станковой живописи.
-Отлично ,берем!Будете у нас станки красить!

По статистике в России на одного рабочего
приходится один сантехник ,а на обного
доктора наук - целых пять.Очевидно ,доктора наук гадят все таки в пять раз больше!

Почему люди больше любят сказки больше ,чем реальность?
Да потому ,что в жизни все наоборот - сначала принцесса ,а
потом жаба!

В нашей милиции можно встретить
много хороших людей ,но
почему-то встречаться не хочеться.

Сидит наркоман в парке ,на скамейке.
Вокруг него нарезает круги маленькая девочка.
Она поет песенку и на каждом круге нажимает
на нос наркомана ,произнося при этом:
-Пи-и-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
-Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИИП!
Наконец девочка убегает ,и нарик
остается в одиночестве.Медленно
поднав руку ,он сам пробует несколько раз нажимать на нос и, не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
-Сломала ,гадина!

-Скажите ,вам эксперт по одеколонам не нужен?
-Нужен.А вы хорошо разбираетесь в запахах?
-А че их еще и нюхать надо ,что ли?

-Мне недавно подарили дорогие часы ,но я
честно говоря предпочитаю их не носить!
-А почему ,что ,неужели боишься ,что их украдут?
-Да нет ,просто они настенные...

Студенты поспорили:кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил на треть.
Студент-физик на половину.
Студент-спортсмен забил полностью!!!
Кто Выйграл?
Неправильно.Спортсмена дисквалифицировали
за нарушение правил:забивать гвозди
шляпкой вниз нельзя!!!!!!!!!

-Знаете люблю в теплый осенний день
побродить по лесу...
-На охоту?
-Нет ,по грибы...Бывало ,подойдешь
так к грибникам и скажешь просто?"Ух ты ,сколько грибов вы насобирали..."

-Надо вызывать настройщика!
-А что случилось с пианино?
-Да...соль постоянно западает!
-Ну сколько раз вам надо говорить ,что бы
вы не превращали пианино в обеденый стол!

Хорошо на Кипре!
Надел майку ,бейсболку ,натянул шорты ,нацепил плеер...
И бегом из супермаркета ,пока не заметили!

[Shrike]

Едут два мужика в автобусе. Один дpугому толкует:
- Пpикинь, позавчеpа пpиехал на pаботу, а у меня винт полетел! Мучился-мучился, pебят позвал - только под вечеp еле-еле починили... А вчеpа - е-мое, джойстик отказал - опять весь день насмаpку.
Тут в pазговоp вмешивается тpетий мужик, стоящий pядом.
- Я сам пpогpаммист, у меня тоже такие пpоблемы случались, пока я motherboard не поменял. Махнуть не пpобовали?
Мужик говоpит, что не пpобовал, и благодаpит за совет. Пpогpаммист, довольный, что помог с утpа населению, выходит на остановке. Мужик смотpит ему вслед и недоуменно говоpит:
- Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое motherboard и как им махать в моем самолете.

[Mike Rosoft]

ЛОЛ %)))

[Mike Rosoft]

Мюллер рскрыл явку Штирлица и получил по морде. Больше он не трогал чужих сигарет.

-Штирлиц, вы еврей?
-Нет, я русский!
-А я немецкий!

[matroskin]

Это не анекдот. Это факт.

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

[matroskin]

Поздний вечер. Темно. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

[matroskin]

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Шел утром на работу. Впереди семья: Мама, Папа и сынуля-первоклассник - идут в школу первый раз...
Сынуля говорит:
- Все п...ц - детство кончилось!

[Marta52]

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо. У тебя?
- МГУ.
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Продолжаем репортаж о полете космического корабля.
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос!
Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

И еще:
Виндоуз: "Ваши руки набрали неверную команду и будут ампутированы".

[nechipor]

Это тоже реальная история, услышанная мною:

Американские учёные обнаружили у человека ещё один мозг. Он находится в желудке

Да ты шоооооо!!!!

[TonX]

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.

Маяковский всегда рулил, рулит и будет рулить!!!

Сообщение изменено: TonX (19 September 2005 - 00:19)

[Fatal error]

Анекдот про динозавров:
Он ей:
-М?
Она мотает головой.
Он ей:
-М?
Она мотает головой.
Он ей:
-М?
Она мотает головой.


Так они и вымерли......

[Stranger]

Идет похоронная процессия. И по неосторожности (видимо, на пьяную голову) выронили усопшего. Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело, и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп, подумал, что он его задавил и решил избавиться от тела: выкинул его в близлежащий водоем. Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп. Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу нечаянно подорвали и тоже решили избавиться от тела: прислонили его к пограничному столбу. Пограничники, патрулируя, приняли его за нарушителя границы и выпустили в него пару очередей. Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург выходит из операционной, смахивает рукой пот со лба, и со вздохом говорит:
- Фу-у-у, жить будет...

[Stranger]

Гулял как-то по лесу молодой парень и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Hочью он не мог заснуть от желания и
решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на
котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень
на груди."
"Hу это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог
придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская
пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз
из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская
пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

[Stranger]

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

-------------------

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год...

[Taty]

Директор фирмы нашел секретаршу, пригласил на собесодование.
Девушка на все вопросы угукала и хлопала глазами. Наконец директор спросил:
А как у Вас с exelем?
Девушка обиженно:
Да Вы что! Я exel не ношу, только s-ку!!!

[Stranger]

Лента новостей.
В Геpмании за pулём задеpжана иностpанка, в кpови котоpой
обнаpужена тpижды смеpтельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетеpпением ждёт объявления национальности
наpушительницы!

Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

Мужчина без денег - это подруга!

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл.

[TheBest]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Пляааа....


Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.