- Не понимаю, дорогой, чем так всем нравится эта Анджелина Джоли? Что получится, если убрать её красивые глаза, чувственные губы, вздымающуюся грудь и кошачью грацию?
- Ты, дорогая.
Анекдоты....
Автор темы: Тераристка, 19 Aug 2004 10:47
553 ответов в этой теме
#251
siil
-
- Members2
-
- 3722 сообщений
Расхититель
Отправлено 17 January 2006 - 17:14
Some day we will shine like the Moon in the morning.
Наверх
#252
apendaga
-
- Members2
-
- 1779 сообщений
Дронго
Отправлено 09 January 2006 - 21:55
В продажу поступил новый вариант трех-спальной кровати "Ленин с нами".
- Словно и не было этих трех тысяч лет, верно, Солари?
- Я тоже рад тебя видеть, принцесса apendaga.
- Я тоже рад тебя видеть, принцесса apendaga.
#253
apendaga
-
- Members2
-
- 1779 сообщений
Дронго
Отправлено 10 January 2006 - 08:05
Репродукция картины "Ленин в Польше" - шалаш, из него торчат две пары ног: мужские и женские.
Дотошная женщина спрашивает экскурсовода:
- Но простите, это же ноги Надежды Константиновны и ...
На что экскурсовод отвечает:
- Я же сказал, что картина называется "Ленин в Польше"...
Дотошная женщина спрашивает экскурсовода:
- Но простите, это же ноги Надежды Константиновны и ...
На что экскурсовод отвечает:
- Я же сказал, что картина называется "Ленин в Польше"...
- Словно и не было этих трех тысяч лет, верно, Солари?
- Я тоже рад тебя видеть, принцесса apendaga.
- Я тоже рад тебя видеть, принцесса apendaga.
#254
apendaga
-
- Members2
-
- 1779 сообщений
Дронго
Отправлено 10 January 2006 - 12:28
Анектод-то старый, Майк. 
Потянуло всех на Ленинские просторы???
Потянуло всех на Ленинские просторы???
- Словно и не было этих трех тысяч лет, верно, Солари?
- Я тоже рад тебя видеть, принцесса apendaga.
- Я тоже рад тебя видеть, принцесса apendaga.
#255
apendaga
-
- Members2
-
- 1779 сообщений
Дронго
Отправлено 18 January 2006 - 09:58
Суприги собрались отметить 15-летнюю годовщину свадьбы.
Она думает: "Интересно, что же он мне подарит завтра?"
Он: "Эх, если бы я убил ее после свадьбы, я бы завтра вышел из тюрьмы."
Она думает: "Интересно, что же он мне подарит завтра?"
Он: "Эх, если бы я убил ее после свадьбы, я бы завтра вышел из тюрьмы."
- Словно и не было этих трех тысяч лет, верно, Солари?
- Я тоже рад тебя видеть, принцесса apendaga.
- Я тоже рад тебя видеть, принцесса apendaga.
#256
apendaga
-
- Members2
-
- 1779 сообщений
Дронго
Отправлено 20 January 2006 - 17:23
Читайте на экранах своих мониторов! Новые приключения Антона Городецкого! Продолжение избранной серии знаменитого фантаста Сергея Лукьяненко:
"Последний Дозор"
"Самый последний Дозор"
"Честное слово, последний Дозор"
"Ну, еще один, и все!"
"Нет, не хватит, еще и еще..." - книга написана в соавторстве с друганами из группы Пикник.
Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
Дед:
- "...Объявляю вас мужем и женой..."
Надпись в туалете: «Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды, потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки».
На тему холодов.
Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?
- Куди збираєся?
- На дескотєку, мамо!
- Так у тебе ж труси грязне!?
- Так я ех виверну, мамо!
- ... моя ж ти Хо-зя-ю-шка!!!...
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
"Последний Дозор"
"Самый последний Дозор"
"Честное слово, последний Дозор"
"Ну, еще один, и все!"
"Нет, не хватит, еще и еще..." - книга написана в соавторстве с друганами из группы Пикник.
Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
Дед:
- "...Объявляю вас мужем и женой..."
Надпись в туалете: «Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды, потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки».
На тему холодов.
Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?
- Куди збираєся?
- На дескотєку, мамо!
- Так у тебе ж труси грязне!?
- Так я ех виверну, мамо!
- ... моя ж ти Хо-зя-ю-шка!!!...
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
Сообщение изменено: apendaga (20 January 2006 - 17:24)
- Словно и не было этих трех тысяч лет, верно, Солари?
- Я тоже рад тебя видеть, принцесса apendaga.
- Я тоже рад тебя видеть, принцесса apendaga.
#257
ACE
-
- Members2
-
- 6402 сообщений
~Immortal~
Отправлено 02 January 2006 - 18:25
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...
[Veresk and Rhyn Fun-club team]
#258
ACE
-
- Members2
-
- 6402 сообщений
~Immortal~
Отправлено 09 January 2006 - 19:01
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.
___________________________________________________________
Сидит чувак, курит косяк ….
Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?
___________________________________________________________
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму
- Отстань … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.
___________________________________________________________
Сидит чувак, курит косяк ….
Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?
___________________________________________________________
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму
[Veresk and Rhyn Fun-club team]
#259
ACE
-
- Members2
-
- 6402 сообщений
~Immortal~
Отправлено 17 January 2006 - 17:15
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…
Немного пошлый:
Едет наркоман в автобусе.Подходит бабуся к нему и говорит:
-Молодой человек, вы выходите
-Не *бу
-Зачем же грубить?!
-Не *бу
-Вы другие слова знаете?!
-Акваланг
-При чем здесь "акваланг"?!
-Не *бу
________________________________________
Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что
наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…
Немного пошлый:
Едет наркоман в автобусе.Подходит бабуся к нему и говорит:
-Молодой человек, вы выходите
-Не *бу
-Зачем же грубить?!
-Не *бу
-Вы другие слова знаете?!
-Акваланг
-При чем здесь "акваланг"?!
-Не *бу
________________________________________
Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что
наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.
Сообщение изменено: ACE (17 January 2006 - 17:21)
[Veresk and Rhyn Fun-club team]
#260
ACE
-
- Members2
-
- 6402 сообщений
~Immortal~
Отправлено 17 January 2006 - 18:42
Печкин:
- Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат какая-то сволочь стырила - я вас просто убивать буду.
- Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат какая-то сволочь стырила - я вас просто убивать буду.
[Veresk and Rhyn Fun-club team]
#261
ACE
-
- Members2
-
- 6402 сообщений
~Immortal~
Отправлено 17 January 2006 - 18:43
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах. - А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую. В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает ее и целует. - Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то. - Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках.
В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят:пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.
В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят:пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.
Сообщение изменено: ACE (17 January 2006 - 18:49)
[Veresk and Rhyn Fun-club team]
#262
SPaul
-
- Members2
-
- 143 сообщений
На вкус и цвет товарищи есть!
Отправлено 17 January 2006 - 16:23
Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов, ПЯТЬ из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
Пора собраться встать пойти купить выпить.
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
"Глядя на мир нельзя не удивляться" © Козьма Прутков
#263
Vito
-
- Members2
-
- 1045 сообщений
Святой Отец
Отправлено 16 January 2006 - 02:02
Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Сидят мужики, о котах разговаривают
- Я своего кота Пенопластом назвал. Сколько раз топил - все бес толку!
- А я своего - Бумерангом. Сколько раз в лес увозил - все равно возвращается!
- А я своего - Джордано Бруно!
- Ну ты и садист!
- Нет, просто он любит на звезды смотреть.
В горах...Идёт мужик,подходит к глубокому ущелью,смотрит - на самом краю сидят двое в белых рубахах,посидели-посидели и спрыгнули вниз,подходит ближе,смотрит,а эти двое снова сидят на краю...Он страшно удивился и спрашивает:"Как так? Вы же спрыгнули,должны были разбиться,и вдруг снова сидите здесь,целые и невредимые?" Один ему отвечает:"Да понимаешь,тут такое место классное,такие специальные восходящие потоки,мы прыгаем,а они снова подхватывают нас и поднимают на место."Мужик спрашивает:"А если я прыгну,меня тоже потоки вознесут?" - "Конечно!Прыгай!Знаешь,как это будет весело!" Мужик спрыгнул и разбился...Сидят эти двое дальше...Тут один другому говорит:"Знаешь что,Пётр..." - "Что ,Павел?" - "...хочу тебе сказать,что ты хоть и апостол,но с**а всё-таки порядочная!"
Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох#й!
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Сидят мужики, о котах разговаривают
- Я своего кота Пенопластом назвал. Сколько раз топил - все бес толку!
- А я своего - Бумерангом. Сколько раз в лес увозил - все равно возвращается!
- А я своего - Джордано Бруно!
- Ну ты и садист!
- Нет, просто он любит на звезды смотреть.
В горах...Идёт мужик,подходит к глубокому ущелью,смотрит - на самом краю сидят двое в белых рубахах,посидели-посидели и спрыгнули вниз,подходит ближе,смотрит,а эти двое снова сидят на краю...Он страшно удивился и спрашивает:"Как так? Вы же спрыгнули,должны были разбиться,и вдруг снова сидите здесь,целые и невредимые?" Один ему отвечает:"Да понимаешь,тут такое место классное,такие специальные восходящие потоки,мы прыгаем,а они снова подхватывают нас и поднимают на место."Мужик спрашивает:"А если я прыгну,меня тоже потоки вознесут?" - "Конечно!Прыгай!Знаешь,как это будет весело!" Мужик спрыгнул и разбился...Сидят эти двое дальше...Тут один другому говорит:"Знаешь что,Пётр..." - "Что ,Павел?" - "...хочу тебе сказать,что ты хоть и апостол,но с**а всё-таки порядочная!"
Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох#й!
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Сообщение изменено: Vito (16 January 2006 - 02:09)
Люблю монасей, Cпасителя молельщиков. Первокласные зомби из них получаются.
© Даэнур
© Даэнур
#264
Vito
-
- Members2
-
- 1045 сообщений
Святой Отец
Отправлено 16 January 2006 - 02:14
Сидят мужики после охоты, бухают. Ну пили, пили они - скучно стало просто так быхать. И тут, значит, один из них говорит:
-Мужики, а что мы просто так пьем, давайте лучше в такую игру сыграем: кто угадает что за зверь и чем убит, тому лишний стакан водки.
-Да! Давай! Сыграем!
Ну, один значит закрывает глаза, трогает:
-Утка, ибитая дробью, пятеркой.
-Во, молодец! Держи стакан!
Второй тоже щупает:
-Так, лиса, убитая пулей, в глаз.
-Так, правильно, держи стакан!
Играли они так до самого утра. Один, вечером, просыпается, тока глаза открывает, ему жена скалкой по голове НА!
-Блин, дура, ты че?
-Знаешь дорогой, то, что ты приперся черт знает когда - это я привыкла. То, что ты принес много дичи домой - это хорошо. Только объясни мне, дорогой, почему, когда ты гладил ночью меня по пи**е ладошкой, ты говорил, что это ежик, убитый топором в спину?
-Мужики, а что мы просто так пьем, давайте лучше в такую игру сыграем: кто угадает что за зверь и чем убит, тому лишний стакан водки.
-Да! Давай! Сыграем!
Ну, один значит закрывает глаза, трогает:
-Утка, ибитая дробью, пятеркой.
-Во, молодец! Держи стакан!
Второй тоже щупает:
-Так, лиса, убитая пулей, в глаз.
-Так, правильно, держи стакан!
Играли они так до самого утра. Один, вечером, просыпается, тока глаза открывает, ему жена скалкой по голове НА!
-Блин, дура, ты че?
-Знаешь дорогой, то, что ты приперся черт знает когда - это я привыкла. То, что ты принес много дичи домой - это хорошо. Только объясни мне, дорогой, почему, когда ты гладил ночью меня по пи**е ладошкой, ты говорил, что это ежик, убитый топором в спину?
Люблю монасей, Cпасителя молельщиков. Первокласные зомби из них получаются.
© Даэнур
© Даэнур
#265
Shrike
-
- Members2
-
- 821 сообщений
Strike Eagle Pilot
Отправлено 17 January 2006 - 18:32
- Куда ты завел нас, Сусанин - герой?
- Идите вы на хрен!!! Я сам здесь впервой...
- Давайте отрубим Сусанину ногу!
- Не надо ребята... Я... вспомнил дорогу!!!
- Идите вы на хрен!!! Я сам здесь впервой...
- Давайте отрубим Сусанину ногу!
- Не надо ребята... Я... вспомнил дорогу!!!
Clear to take off.
#266
Shrike
-
- Members2
-
- 821 сообщений
Strike Eagle Pilot
Отправлено 20 January 2006 - 18:03
Было это во времена, когда торговые агенты вламывались прямо в офисы и начинали предлагать свой товар. Не помню где читал, но вот анекдот из жизни: (рассказываю по памяти от лица автора)
Работаю я в фирме по разработке программного обеспечения. Есть у нас два отдела: разработки и поддержки. Я имею честь возглавлять второй отдел. Как-то в середине рабочего дня влетает к нам торговый агент и начинает свою тираду:
- Вам, как крутым хакерам, несомненно будет полезна эта новая книга по программированию...
Я его жестом прерываю и беру книгу. Так себе, учебник средней паршивости по С++. Однако подход у парня оригинальный. Сам он, четко видно, в программировании совершенно не сечет. Даже слово "хакер" как-то странно произносит. Возвращаю книгу и говорю ему следующее:
- Книга отличная. Но в нашем отделе несколько другой профиль. А вот в отделе напротив (показываю ему на дверь в кабинет разработчиков) ее, скорее всего, у тебя с руками оторвут. И, напоследок, дружеский совет. Сейчас говорить "хакер" уже не модно. Крутые спецы в области программирования говорят друг другу "отмороженный ламер". Прими к сведению, если хочешь делать хорошую рекламу.
Парень уходит, закрывает дверь. Весь наш отдел срывается с мест, бросается к дверям и напряженно прислушивается.
Парень заходит к разработчикам и говорит:
- Вам, как отмороженным ламерам, несомненно будет полезна эта новая книга по программированию...
От немедленной смерти парня спас только гомерический хохот из нашего кабинета...
Работаю я в фирме по разработке программного обеспечения. Есть у нас два отдела: разработки и поддержки. Я имею честь возглавлять второй отдел. Как-то в середине рабочего дня влетает к нам торговый агент и начинает свою тираду:
- Вам, как крутым хакерам, несомненно будет полезна эта новая книга по программированию...
Я его жестом прерываю и беру книгу. Так себе, учебник средней паршивости по С++. Однако подход у парня оригинальный. Сам он, четко видно, в программировании совершенно не сечет. Даже слово "хакер" как-то странно произносит. Возвращаю книгу и говорю ему следующее:
- Книга отличная. Но в нашем отделе несколько другой профиль. А вот в отделе напротив (показываю ему на дверь в кабинет разработчиков) ее, скорее всего, у тебя с руками оторвут. И, напоследок, дружеский совет. Сейчас говорить "хакер" уже не модно. Крутые спецы в области программирования говорят друг другу "отмороженный ламер". Прими к сведению, если хочешь делать хорошую рекламу.
Парень уходит, закрывает дверь. Весь наш отдел срывается с мест, бросается к дверям и напряженно прислушивается.
Парень заходит к разработчикам и говорит:
- Вам, как отмороженным ламерам, несомненно будет полезна эта новая книга по программированию...
От немедленной смерти парня спас только гомерический хохот из нашего кабинета...
Clear to take off.
#267
Mike Rosoft
-
- Banned
-
- 3494 сообщений
Улыбайтесь. Завтра будет хуже
Отправлено 01 January 2006 - 15:15
Мозги где-то рядом...
Я прошёл эту игру. Всем спасибо
-----------------------------------------------------------
I've taken my bows, and my curtain calls
You've bought me fame and fortune
And everything that goes with it... I thank you all
-----------------------------------------------------------
I've taken my bows, and my curtain calls
You've bought me fame and fortune
And everything that goes with it... I thank you all
#268
Mike Rosoft
-
- Banned
-
- 3494 сообщений
Улыбайтесь. Завтра будет хуже
Отправлено 10 January 2006 - 11:50
Не совсем так.
- Перед вами картина "Ленин в Шушинском"
- А чьи это ноги?
- Надежды Константиновны и Феликса Эдмундовича.
- А где же Ленин?
- Ленин в Шушинском!
- Перед вами картина "Ленин в Шушинском"
- А чьи это ноги?
- Надежды Константиновны и Феликса Эдмундовича.
- А где же Ленин?
- Ленин в Шушинском!
Я прошёл эту игру. Всем спасибо
-----------------------------------------------------------
I've taken my bows, and my curtain calls
You've bought me fame and fortune
And everything that goes with it... I thank you all
-----------------------------------------------------------
I've taken my bows, and my curtain calls
You've bought me fame and fortune
And everything that goes with it... I thank you all
#269
Mike Rosoft
-
- Banned
-
- 3494 сообщений
Улыбайтесь. Завтра будет хуже
Отправлено 17 January 2006 - 18:21
Смешно... наверное...
Я прошёл эту игру. Всем спасибо
-----------------------------------------------------------
I've taken my bows, and my curtain calls
You've bought me fame and fortune
And everything that goes with it... I thank you all
-----------------------------------------------------------
I've taken my bows, and my curtain calls
You've bought me fame and fortune
And everything that goes with it... I thank you all
#270
Mike Rosoft
-
- Banned
-
- 3494 сообщений
Улыбайтесь. Завтра будет хуже
Отправлено 17 January 2006 - 18:35
Давайте Сусанину выколем глаз!
Не надо, не надо, я выведу вас =)
Старо, но прикольно =))
Не надо, не надо, я выведу вас =)
Старо, но прикольно =))
Я прошёл эту игру. Всем спасибо
-----------------------------------------------------------
I've taken my bows, and my curtain calls
You've bought me fame and fortune
And everything that goes with it... I thank you all
-----------------------------------------------------------
I've taken my bows, and my curtain calls
You've bought me fame and fortune
And everything that goes with it... I thank you all
#271
Rick
-
- Validating
-
- 2266 сообщений
sine ira et studio
Отправлено 10 January 2006 - 00:51
...и мыло "По ленинским местам".В продажу поступил новый вариант трех-спальной кровати "Ленин с нами".
Только человек принявший смерть, может жить видя этот мир в полном цвете, посвящая весь свой досуг саморазвитию и помощи ближним.
#272
Rick
-
- Validating
-
- 2266 сообщений
sine ira et studio
Отправлено 17 January 2006 - 21:03
Преступники, угрожая предметом, похожим на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор.
Помню на imdb.com на форуме о "17 мгновениях весны" фанаты принялись делиться характерными анекдотами про Штирлица. По-русски, ессно. Какой-то америкашка обиделся, мол, переводите, я тоже хочу поржать. Но как адекватно перевести что-нибудь вроде: "Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно и дуло исчезло".
Помню на imdb.com на форуме о "17 мгновениях весны" фанаты принялись делиться характерными анекдотами про Штирлица. По-русски, ессно. Какой-то америкашка обиделся, мол, переводите, я тоже хочу поржать. Но как адекватно перевести что-нибудь вроде: "Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно и дуло исчезло".
Только человек принявший смерть, может жить видя этот мир в полном цвете, посвящая весь свой досуг саморазвитию и помощи ближним.
#273
Koshe4ka
-
- Members2
-
- 99 сообщений
I can't find a place for myself
Отправлено 01 January 2006 - 14:54
Вовочку в школе учительница спрашивает:
-Что нужно делать когда родители уходят в кино?
-Низнаю
-Что нужно делать когда таракан ползёт по стенке?
-Низнаю
-Что нужно делать когда бабушка тонит?
-Низнаю
-Что нужно сделать когда мама убирает квартиру?
-Низнаю
-Вот иди сейчас спроси а на следущий день на все эти вопросы ответишь!!!
Пришол Вовочка домой и спрашивает у мамы:
-Что нужно делать когда родители уходят в кино?
-Помохать им плоточком
-Что нужно делать когда таракан ползёт по стенке?
-Прибить его тапком
-Что нужно делать когда бабушка тонит?
-Кинуть ей спосательный круг
-Что нужно сделать когда мама убирает квартиру?
-Помоч ей
На следущий день Вовочка радостный шёл в школу и врезался в столб (в голове у него всё перемишалоь)
Пришол он в школу и учительница у него спрашивает:
-Что нужно делать когда родители уходят в кино?
-Прибить их тапком
-Что нужно делать когда таракан ползёт по стенке?
-Помоч ему
-Что нужно делать когда бабушка тонит?
-Помохать ей плоточком
-Что нужно сделать когда мама убирает квартиру?
-Кинуть ей спосательный круг
И Вовочка получил "2"!
-Что нужно делать когда родители уходят в кино?
-Низнаю
-Что нужно делать когда таракан ползёт по стенке?
-Низнаю
-Что нужно делать когда бабушка тонит?
-Низнаю
-Что нужно сделать когда мама убирает квартиру?
-Низнаю
-Вот иди сейчас спроси а на следущий день на все эти вопросы ответишь!!!
Пришол Вовочка домой и спрашивает у мамы:
-Что нужно делать когда родители уходят в кино?
-Помохать им плоточком
-Что нужно делать когда таракан ползёт по стенке?
-Прибить его тапком
-Что нужно делать когда бабушка тонит?
-Кинуть ей спосательный круг
-Что нужно сделать когда мама убирает квартиру?
-Помоч ей
На следущий день Вовочка радостный шёл в школу и врезался в столб (в голове у него всё перемишалоь)
Пришол он в школу и учительница у него спрашивает:
-Что нужно делать когда родители уходят в кино?
-Прибить их тапком
-Что нужно делать когда таракан ползёт по стенке?
-Помоч ему
-Что нужно делать когда бабушка тонит?
-Помохать ей плоточком
-Что нужно сделать когда мама убирает квартиру?
-Кинуть ей спосательный круг
И Вовочка получил "2"!
только мёртвые рыбы плывут по течению.
#274
Koshe4ka
-
- Members2
-
- 99 сообщений
I can't find a place for myself
Отправлено 02 January 2006 - 18:34
ха-ха-ха... 
только мёртвые рыбы плывут по течению.
#275
Ангел Смерти
-
- Members2
-
- 653 сообщений
feel the darkness
Отправлено 16 January 2006 - 03:34
Встаёт рано утром, еле ворочая головой ищет спасительную четверть бутылки, оставленную вчера на опохмелку. вдумчиво хлебает прямо из горла, косясь левым глазом на зеркало. в голове мелькают смутные образы и слова. бормочет:
- микко... сеппо?.. юха..?..... пекка?..
подходит к окну и нетвёрдым жестом его распахивает. в квартиру вместе с солнечным светом вливается многоголосый ультразвуковой девчачий визг:
- вилле!!!!!!!!!!!!!!
облегчённо вздыхает, кивает и, закрывая окно, повторяет, чтобы не забыть:
- вилле...
_______________________
- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но большинство уже на том свете.
________________________
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
____________________________
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
___________________________
Хочешь завести друзей-- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
__________________________
Разговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.
- микко... сеппо?.. юха..?..... пекка?..
подходит к окну и нетвёрдым жестом его распахивает. в квартиру вместе с солнечным светом вливается многоголосый ультразвуковой девчачий визг:
- вилле!!!!!!!!!!!!!!
облегчённо вздыхает, кивает и, закрывая окно, повторяет, чтобы не забыть:
- вилле...
_______________________
- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но большинство уже на том свете.
________________________
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
____________________________
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
___________________________
Хочешь завести друзей-- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
__________________________
Разговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.
1 посетителей читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых
